Marzo 8, 2010

Escrito por: Mario Barros

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Marzo 1, 2010

Escrito por: Mario Barros

El Dictador se paró frente al Espejo Mágico y le habló así:

DICTADOR: Dime, Espejo Mágico, ¿hay alguien en este planeta más listo, astuto, sagaz, e inteligente que yo? ¡A ver, responde! Hace tiempo que no te consulto y necesito escuchar tu opinión. Es que… aquí entre nosotros, últimamente tengo la autoestima por el suelo. Me hace falta un levantón. 

ESPEJO MÁGICO: Déjame ver qué puedo hacer por ti. Pero… mírame de frente. De perfil sólo puedo contestarte la mitad de las cosas que me preguntas.

DICTADOR: (A regañadientes) Bueno… (Adoptando pose de niño sonriente en foto de estudio) ¿Está bien así…?

ESPEJO MÁGICO: ¡Qué exagerao eres! En fin, déjame ver… Ven acá, ¿qué estás usando para disimular las arruga? 

DICTADOR: Un producto nuevo que me mandó mi amigo del sur. Bueno, ¿verdad?

ESPEJO MÁGICO: El producto será bueno, pero tu amigo es un poco tonto.

DICTADOR: ¿Eh, por qué dices eso de él? 

ESPEJO MÁGICO: Porque con ese producto podrás seguir engañando a un grupito de gente. Pero no olvides que no puedes engañar a todo el mundo todo el tiempo. Ya tienes demasiados abriles en las costillas para eso. 

DICTADOR: Sí, no me lo recuerdes. Pero vamos a lo nuestro. Contéstame la pregunta. Anda, chico, anda. 

ESPEJO MÁGICO: A ver, ¿cómo era la cosa…?

DICTADOR: ¿Hay alguien en este planeta más listo, astuto, sagaz e inteligente que yo? 

ESPEJO MÁGICO: Mira, para serte franco, creo que no…

DICTADOR: ¡Ah, lo sabía! Sigo siendo el number one. No importa el peso de los años Pasaré a la historia como el genio indiscutible de estos tiempos. 

ESPEJO MÁGICO: No me dejaste terminar.

DICTADOR: ¿Cómo?

ESPEJO MÁGICO: Quise decir que no dejas de ser instruido y perspicaz. Pero serías un genio de verdad si te retiraras y dejaras a tu pueblo decidir su vida, sin ti.

DICTADOR: Pero, ¿qué dices cobarde? ¿Cómo te atreves…? 

ESPEJO MÁGICO: ¿No querías saber la verdad?

DICTADOR: ¡No te lo permito, desgraciao! 

Rojo de ira, el Dictador dio un paso atrás, se quitó una bota y la lanzó contra el Espejo con tal violencia que lo hizo añicos. Y cuentan los escoltas que el estallido del cristal produjo un sonido tan agudo y penetrante que hizo al Dictador perder el balance y caer redondo al suelo para no levantarse jamás. 

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Febrero 22, 2010

Escrito por: Mario Barros

Desde que se dio a conocer la noticia a finales de noviembre, hemos tenido al Tiger Woods de desayuno, almuerzo y comida, día tras día. ¡Menos mal! Porque si no, la vida sería un soberano aburrimiento. La prensa se ha ocupado de informarnos hasta el más mínimo detalle de sus aventuras extra-matrimoniales, que por cierto, han resultado ser más que los ladrones de Alí Babá. Y, para nuestro disfrute y regocijo, nos lo han recordado a cada minuto, para que tengamos tema constante de conversación y material para una pila de chistes. ¡Qué dichosos somos! ¿Se imaginan vivir en un lugar donde no lleguen esas noticias? El tedio sería total. Y aunque el hombre se disculpó públicamente el viernes pasado y declaró su mea-culpa-no-lo-voy-a-hacer más-lo-juro-por-la-bolsa-del-canguro, todos sabemos que ése fue sólo el primer capítulo de la telenovela EL REGRESO DE TIGER, que tendrá muchos capítulos más, porque tarde o temprano el golfista mayor retornará a hacer lo que sí sabe hacer mejor que el resto de los mortales: meter la bolita en el huequito. Y que nadie se ruborice, estoy hablando de la esencia del juego de golf. 

De modo que, ¡albricias!, vamos tener información sobre Tiger para rato. Eso, enfatizo, subrayo, repito, nos va a tener de lo más entretenidos. No vamos a tener que preocuparnos por la crisis económica, las guerras, el cambio climático, ni la cabeza de un pato. Cada vez que necesitemos un poco de solaz y esparcimiento encenderemos la tele, o la radio o la computadora y ahí estará lo último del Tiger. Que si la mujer le está pidiendo una tonga de millones, que si el patrocinador tal está pensando usarlo de nuevo en sus anuncios, que si va a dar una charla sobre la fidelidad en el matrimonio, etc. ¡Qué felicidad! 

Claro, intercalada entre las informaciones sobre el súper golfista, siempre habrá alguna que otra noticia para recordarnos que todo marcha bien y la vida es bella. Por ejemplo, la semana pasada me enteré por televisión que hay maestros de high school que se están dedicando (oigan esto) a leerles libros a sus estudiantes en clase. Como en kindergarten, con los jovencitos sentados en el suelo escuchando abstraídos el cuentecito que la maestra les lee. ¡Qué manera ideal de promover el interés por la lectura en nuestra juventud…! Una de las chicas manifestaba que de esa forma le resultaba más fácil entender los textos, porque el esfuerzo de leerlos en un libro era demasiado para ella. ¡La pobre, chico! Había que ver su carita de alegría, casi como una niñita de kínder. Eso demuestra que nuestra educación avanza a pasos agigantados en el ingente esfuerzo de regresar a nuestros adolescentes a los niveles de aprendizaje de los grados iniciales y así prepararlos para… bueno no sé para qué rayos los van a preparar. Pero eso sí, van a estar de lo más contentos, sin pensar en otra cosa que ir a la escuela a continuar ese entretenimiento continuo que es la vida. ¡Qué felicidad! 

Pero volviendo a lo del Tiger. La prensa ni se imagina nuestro agradecimiento por mantenernos tan bien informados sobre todo lo referente al golfista número uno. En particular ahora que el material noticioso sobre Michael Jackson comienza a escasear. Lo único que les pedimos es que, si alguna vez se agota la información sobre el señor Woods, no duden en buscar otro escándalo de los famosos para mantenernos entretenidos. Aunque, pensándolo bien, no van a tener que hacer mucho esfuerzo. Siempre va a haber algo nuevo sobre Brad y Angelina. ¡Qué felicidad!

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Febrero 15, 2010

Escrito por: Mario Barros

A mi amigo Obdulio le encanta el deporte. No hay campeonato, competencia, torneo, o copa que el tipo no siga con desmedido interés. Claro, eso de desmedido es como lo veo yo, porque en mi opinión el hombre no tiene medida cuando de deporte se trata. Si uno le da a escoger entre deporte, sexo y chocolate seguro se queda con… Bueno, no sé, porque nunca lo he puesto en ese dilema. El asunto es que en materia deportiva el hombre se las sabe todas. Pregúntele usted quién ganó el 19no. Campeonato Mundial de Lanzamiento de Chapas de Botellas que se celebró en la Patagonia en 1947 y Obdulio le recitará no sólo los ganadores de medallas, sino también la lista del resto de los competidores, sus respectivos palmarés y la marca de la chapa que cada uno usó en la competencia. Todo eso explica por qué el Obdu es un fanático de las emisoras deportivas radiales, que en este país abundan más que la verdolaga. Y, claro, me refiero a esas estaciones a las que la gente llama para decir todo tipo de imbecilidades. 

Pues bien, me contaba Obdulio hace un par de días que una de esas emisoras había criticado insistentemente el show de los Who durante el intermedio del Superbowl. Que si estaban viejos, que si el sonido no era bueno, que si blablablí, que si blablablá… En honor a la verdad, ya la legendaria banda no es lo que era hace cuatro décadas. Roger Daltrey no tiene la voz de antes y Pete Townshend ya no destruye guitarras al final de las presentaciones. Pero, por Dios, ¡es THE WHO! ¡Claro que no pueden sonar igual que cuando eran unos pepillos de los años 60! El tiempo no perdona y las leyendas se lo sienten también, no sólo la gente común y corriente… vaya como nosotros. Pero los locutores de la emisora hacían todo lo posible por alentar las críticas y la gente llamaba y llamaba repitiendo las mismas tonterías. 

Todo eso me lo decía Obdu con el disgusto reflejado en el rostro, lo que lo hacía verse muy disgustado. “¡No entiendo, chico!”, repetía sin cesar. “¿Cómo es posible que la emprendan así contra uno de los grupos antológicos de la historia del rock? ¡No es justo…!” Tuve que darle un vaso de agua para que se tranquilizara. Bueno, el vaso era de agua, pero lo que puse en él fue un par de líneas de ron. Una vez ligeramente calmado, y luego de negarle otro vaso de “agua” que mi amigo reclamaba con insistencia, pude razonar con él. Le expliqué que todo era parte de la estrategia de la emisora para mantener los ratings. Que los locutores esos no eran críticos musicales ni la cabeza de un pato, malamente podían hablar de deportes. Y que los Who ni se iban a enterar de la crítica de un grupito de gente. Obdulio pareció entenderlo todo. Luego de un rato se levantó y me dijo: “Me voy. Dentro de unos minutos va a empezar la transmisión de las olimpiadas de invierno y no quiero perderme ni un segundo”. “Me parece bien”, le contesté. “Pero prepárate a oír las críticas en tu emisora de radio favorita. Esos locutores no son fans de los deportes invernales”.  “¡Pues, si los critican, yo sé lo que voy a hacer!” “¿Qué?”, le pregunté. Su respuesta me dejó turulato: “¡Voy a llamar a la emisora y, cuando contesten, les voy a sonar una grabación en vivo de los Who! ¡Pa que aprendan, chico…! 

Me quedé mirándolo anonadado mientras se alejaba y no pude menos que pensar: “Cada loco con su tema…”

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Febrero 8, 2010

Escrito por: Mario Barros

Sentado en un banco de la Gran Avenida Celestial, a la espera de una nube que lo lleve al otro extremo del firmamento, José ve a Simón acercarse y lo llama.

-¡Eh, Simón!

-¡Mi querido Pepe…! ¡Qué alegría! Hacía como dos siglos que no nos veíamos.

-Sí… es que he estado bastante ocupado últimamente.

-Yo también. ¿Qué has estado haciendo?

-Pues llevo varias décadas tratando de entender lo que está ocurriendo en mi país. ¿Y tú, Simón?

-¡Lo mismo! Me rompo la cabeza todos los días analizando el panorama y no acabo de comprender bien a dónde va el mío.

-No es lo que tú soñaste, ¿no?

-Definitivamente no. Es verdad que lo de la confederación se frustró desde el primer momento. Pero, así y todo, mi país tiene recursos más que suficientes para haberse convertido en una nación desarrollada hace rato. Y sin embargo…

- ¿Qué quieres que te diga, Simón? Mi isla no tiene la décima parte de las riquezas naturales de tu país…

-Cierto. Pero tienes un pueblo muy emprendedor, Pepe. Con eso hubiera sido suficiente para convertirla en una mina de oro. Otros países más chicos lo han logrado.

-Efectivamente, pero tú sabes cómo es eso: la corrupción, el caudillismo…

-¡Lo mismo que pasó en mi país!

-Y después vino este señor que ni muerto quiere abandonar el poder, chico.

-¡Igualito que el del mío!

-Es que el tuyo considera al mío como su maestro, acuérdate.

-¡Los dos son graduados de la misma escuela!

-Yo no entiendo cómo pueden ser tan tozudos. Es muy noble ayudar a los más necesitados y mejorar su situación, pero no puedes hacerlo a costa de los que más plata tienen, chico.

-¡Claro que no, Pepe! Esos son los que halan la economía. Sin esa gente no hay país. Eso de la igualdad entre las personas es un mito.

-Siempre habrá ricos y pobres, Simón. Como siempre habrá derechos y zurdos, gordos y flacos, altos y bajitos…

-¡Como nosotros dos, Pepe…!

-¡Qué cosas tienes, Simón! 

Ambos permanecen en silencio durante unos veinte segundos. 

-El asunto es que hay que saber gobernar y que la gente entienda que el bienestar sólo se obtiene con educación, trabajo e integridad. Y si eres listo y te enriqueces, pues bienvenida sea tu riqueza. Siempre que sea bueno para el país y lo hagas dentro de la ley, claro.

-Ese es el problema, Simón. En nuestros países las leyes no se respetan.

-Empezando por los gobernantes. Ellos las hacen y luego se les olvida cumplirlas..

-¡Dememoriados que son, chico!

-¡Olvidadizos…!

Ambos se quedan pensativos durante unos quince segundos. 

-¿Tú sabes lo que me cae como un clavo, Simón?

-¿Qué cosa, Pepe?

-¡Que siempre nos estén mentando, chico!

-¡Sí, compadre…! ¡Ya estoy hasta aquí de que me usen para todo! ¡Que Simón esto, que Simón lo otro…!

-¡Qué diré yo que hasta me hicieron autor intelectual de un asalto mucho después de mi muerte, chico…!

-¡Y uno aquí sin poderles decir nada…! 

Vuelven a quedarse pensativos, pero esta vez por diez segundos. 

-¿Sabes una cosa, Simón? Tarde o temprano a esos señores les va a llegar su hora y van a querer estar aquí con nosotros.

-¡Ah, no, de eso nada! Ninguno de esos dos tiene un pelo de santo. ¡Tienen que ir pal infierno!

-¿Y tú crees que Lucifer los va a querer allá abajo? ¡Capaz que armen una revolución y todos los inquilinos quieran salir huyendo de allí!

-¿Para ir pa dónde? ¿Para acá…?

Esta vez el silencio no llega a los cinco segundos.

-¡Hay que alertar a San Pedro para que no deje entrar a esos dos de ninguna manera!

-No, te preocupes, Pepe. Yo me encargo de eso. Mira, ahí viene tu nube.

-Hasta luego, Simón.

-Cuídate, José, que de los buenos quedamos pocos.

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Febrero 1, 2010

Escrito por: Mario Barros

A ver, ¿alguien se acuerda de Abebe Bikila? ¡Levanten la mano…! No chico, no es un terrorista de Al Qaeda. Ni un actor de películas de Bollywood tampoco. Bikila fue uno de los maratonistas más grandes de la historia. Ganó dos maratones olímpicos consecutivos, Roma en 1960 y Tokio en 1964. Pero lo más bonito del caso es que la primera vez que ganó la carrera lo hizo descalzo. ¡Sin zapatos, brother! ¿Tú te imaginas lo que es sonarse 42 kilómetros y pico corriendo de esa forma? Pues bien, resulta que cincuenta años después a unos tipos aquí en Massachussets se les ha ocurrido retomar la moda. El otro día aparecieron en la prensa explicando las ventajas de correr sin zapatos. Que si la forma en que el pie hace contacto con el asfalto es más natural, que si los zapatos pueden causar problemas, que si patatín, que si patatán. Y allí estaban, defendiendo su idea ante las cámaras, corriendo alrededor de un lago, ¡con un frío, que pa qué contarles…! Lo que a estos señores se les olvidó explicar es que para hacer eso hay que pasar un entrenamiento de años, para que la planta de los pies se convierta en una suela de cuero. Y si no, pregúntenle a los no-sé-cuántos millones de tercermundistas que no tienen más remedio que andar sin zapatos. Nada, que no creo que la idea de las carreritas descalzas vaya a tener muchos seguidores, al menos por estas latitudes. No obstante, me imagino la cara de preocupación de la Junta de Directores de Nike y Reebok si la costumbre se hace popular y la gente deja de comprar sneakers, o popis, como les dicen en Cuba. Y también me imagino la cara de los médicos en los hospitales, cuando empiecen a llegar gente con todo tipo de tarecos clavados en los pies.

Acabo de leer un titular en el Boston Globe que me ha hecho revolcarme por el suelo de la risa. Resulta que el viejo Osama Bin Laden (¿Alguien se acuerda de él? ¡Levanten la mano…!), pues sí, el Bin, en su última grabación le echa la culpa a los Estados Unidos y demás países industrializados por el cambio climático. Dice que la única manera de prevenir el desastre es destruir la economía de este país. Para ello propone (oigan esto) un boicot a los productos americanos y eliminar el dólar como moneda de intercambio. ¡Habrase visto…! Al Bin no le basta con promover y bendecir los ataques a los USA, sino que ahora se ha metido a científico. ¡Le ronca el mamoncillo chino! El tipo parece que anda corto de fanáticos que se suiciden en nombre de su causa y ahora quiere popularizarla con el tema del momento, el tenebroso cambio climático. ¡Ay, Osama, que despistado estás viejo! Parece que le estás haciendo alergia a la arena del desierto. ¡Y eso sí es grave! Mira, lo del dólar puede que se haga realidad en un futuro lejano, pero no por el momento. Y lo otro, lo del boicot a los productos americanos… ¡Ahí es donde estoy doblado de la risa! ¿En qué mundo tú vives, Bin? ¡Eso no existe, chico! ¿O es que no te has enterado que ahora todo es MADE IN CHINA? Me imagino que pronto vas a hacer un llamado a correr sin zapatos para boicotear a Nike y a Reebok. Pero en ese caso, quítate las botas y empieza a correr por el desierto ya. Pa que des del ejemplo, chico. ¡Y ni se te ocurra mandar a pedir Band Aids para las ampollas! Nada de productos americanos. Acuérdate del boicot, Capitán Araña. ¡Te conozco, mascarita…!

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Enero 25, 2010

Escrito por: Mario Barros

Permítanme empezar con una frase de profundo contenido poético:

Es enero en Massachusetts y el invierno cubre los campos con su blanco manto de nieve.

Profundo, ¿verdad? Claro, la profundidad depende de la cantidad de nieve que haya caído. Por ejemplo, en el patio de mi casa la nieve da al cuello. Bueno, no exactamente “al cuello”, que es una de esas expresiones hiperbólicas que solemos utilizar cuando hay abundancia de algo, de nieve en este caso. Lo que intento decir es que la profundidad de la nieve en el patio sobrepasa fácilmente las doce pulgadas. O los treinta centímetros, para aquellos más familiarizados con el Sistema Métrico Decimal, que, como se sabe, (o no) fue implantado por la 1ra Conferencia General de Pesos y Medidas celebrada en París (claro) en 1889. Y si quieren saber más al respecto, búsquenlo en Wikipedia, que fue donde lo encontré yo. Pero volvamos a lo nuestro. Aunque hasta el momento “lo nuestro” sólo es la frase de profundo contenido poético de arriba. Se las recuerdo, no sea que la hayan olvidado:

Es enero en Massachusetts y el invierno con su blanco manto de nieve cubre los campos.

¿Qué me dicen? ¡Tremenda frase! Soy la bestia peluda de las descripciones invernales. Aunque seguro notaron que esta vez, alteré el orden de la oración. Coloqué, a propósito, “con su manto blanco de nieve” a continuación del sujeto “el invierno” y le soné al final “cubre los campos”. Con eso varié un poco el sentido de la frase, sin alterar mucho su significado, porque, a ver, ¿hay alguna diferencia entre

Es enero en Massachusetts y el invierno cubre los campos con su blanco manto de nieve

Es enero en Massachusetts y el invierno con su blanco manto de nieve cubre los campos?

No parece haber mucha, ¿verdad? Es intrínsecamente la misma frase, que nos comunica que está haciendo un frío de los mil demonios en Massachusetts y la nieve está, hiperbólicamente hablando, que da al cuello. Y, por supuesto, la nieve no sólo cubre los campos con su blanco manto. Cubre también las aceras, las calles, la hierba, los árboles, los automóviles y las escaleras de acceso a los edificios. En mi casa tengo tres peldaños, o sea, una justificación de escalera que conduce al exterior. ¡Una ridiculez de escalera! Pues bien, cuando nieva y no limpio a tiempo esos tres peldaños ridículos, porque seguro que la temperatura va a subir y la nieve se va a derretir enseguida, así que ¿para qué perder el tiempo, no? Pues, como les decía, si no la quito a tiempo de esos tres ridículos peldaños, la nieve se hace hielo. ¡Qué bonito! Sí, sobre todo en un día como hoy, en que uno sale despreocupado a recoger el periódico, pisa despreocupadamente sobre el hielo, que ahora, misteriosamente, se ha transformado en jabón, resbala sobre él y se despetronca peldaños abajo con toda la despreocupación del mundo. ¡Qué bonito!

En resumen, que

Es enero en Massachusetts y, como estamos en invierno, los campos están cubiertos por un blanco manto de nieve.

Vaya, pa ponerla en voz pasiva. No sonará igual, pero el significado es el mismo. ¡Y, por favor, no me hablen más del frío que hizo en Miami o en La Habana hace unos días! Como diría el dilecto Álvarez Guedes, ¡esto sí es vida! Por eso no veo la hora en que acabe de llegar el Año del Tigre, que empieza el 14 de febrero. Ese día vamos a estar un poco más cerca del final del invierno. Pero, mientras espero (desesperadamente) por la llegada del felino, ¡ES ENERO EN MASSACHUSETTS…! Imagínense el resto. 

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Enero 18, 2010

Escrito por: Mario Barros

Para los residentes en Massachusetts el caso del ex senador estatal Anthony Galluccio es bien conocido. Pero como esta columna la leen fans de todas partes del mundo (espero), me parece necesario hacer el cuento de lo que le ocurrió al hombre del cuento. 

Resulta que el Tony, que en estos momentos está halando un añito en el tanque, ha sido acusado en tres ocasiones de conducir borracho. La última vez que lo hizo, le soplaron seis meses de prisión domiciliaria por abandonar la escena de un accidente en el que chocó con otro vehículo luego de haber empinado el cúbito más de lo debido.  El asunto es que una de las condiciones del plan pijama en que lo pusieron era que el hombre no podía acercarse al alcohol ni para ponerse una inyección. Pues bien, resulta que justo a los tres días de empezar su retiro hogareño, al tipo le hicieron una inspección por sorpresa y le detectaron una destilería en el aliento. ¿Qué explicación dio el Tony cuando lo llevaron de nuevo ante el juez? Pues que la pasta dental que estaba usando era la culpable de que el análisis de alcoholemia diera positivo. ¡Oye, por mi madre! Lo dijo con la cara más seria del mundo. Pues bien, siguiendo su genial explicación, aquí les traigo los cocteles preferidos de Galluccio, que ustedes pueden preparar en sus casas sin ningún problema. Sólo que… no dejen las recetas al alcance de los niños, ¿OK? 

DAIQUIRI

* Zumo de limón
* Hielo frappé
* Azúcar a gusto
* Un tubo de pasta Colgate

MOJITO

* Zumo de limón
* Una o dos cucharadas de azúcar
* Una ramita de hierbabuena
* Hielo
* Un tubo de pasta Crest

CUBA LIBRE

Según el ex senador, éste es el más difícil, no sé por qué. No obstante, aquí les va la receta:

* Refresco de cola
* Zumo de limón
* Hielo
* Un tubo de pasta Sensodyne

En los tres casos, se recomienda mezclar bien los ingredientes antes de incorporar el hielo. También se les puede agregar unas gotas de Listerine para lograr un sabor exótico. El Tony asegura que estos tragos sirven lo mismo para agarrar una nota que para evitar las caries. ¡Que los disfruten!

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Enero 11, 2010

Escrito: Mario Barros

Mi amigo Obdulio se me acerca con el Boston Globe en la mano y me enseña un titular en la página tres del diario. En él se lee: Legisladores portugueses dan visto bueno a matrimonios entre homosexuales. “Me parece bien”, le comento. “Mira, dice que Portugal se une así a Bélgica, Holanda, España, Suecia, Noruega, Canadá, Sudáfrica y seis estados de la Unión Americana en darle legalidad a las uniones gays. ¡Me alegro por ellos!”. Mi amigo me lanza una mirada de fuego que casi derrite el hielo de enero que nos rodea. “¿Cómo que te alegras, chico? ¡Eso es antinatural, antisocial, antibíblico, anti…!” “¿Antiespasmódico, Obdu?”, replico y de inmediato paso a la ofensiva. “Ven acá, brother, ni tú ni yo somos gays, ¿verdad?” Mi amigo me mira con aire de sospecha durante unos segundos. “Bueno, por lo menos yo, no”, me dice. “Ni yo tampoco”, respondo (aunque que a veces me sienta un poco lesbiana, porque me encantan las mujeres. Pero eso no viene al caso ahora.). Continúo: “Y ambos vivimos en Massachusetts, ¿no?” Obdu me vuelve a mirar a los ojos, esta vez con vientos huracanados de sospecha, pues ya sabe por dónde vengo. Al fin me responde: “Bueno… sí”. Vuelvo a la carga: “¿Y qué ha ocurrido desde que este estado se convirtió en el primero del país en aprobar los matrimonios gays…?” Obdu respira profundo, se seca el sudor de la frente, me ofrece su brazo derecho, se lo tuerzo y me responde: “¡Nada!”. Sigo atacando: “La vida sigue igual, a nosotros nos siguen gustando las mujeres y los homosexuales siguen en lo suyo. Sólo que ahora tienen más derechos. Además, el homosexualismo no se va a acabar porque a tí no te gusten esos matrimonios…” Obdulio se queda pensativo unos instantes y al cabo pronuncia una frase lapidaria: “No. Siempre ha habido gays y siempre los habrá”. “Como también habrá putas”, concluyo. “No sé si será genético, pero cada persona tiene su inclinación sexual. Y eso no las hace ni mejores ni peores, ¿no te parece?”. Obdu asiente en silencio.

Vuelvo a mirar la página tres del Boston Globe y veo otro titular, justo debajo del que hemos venido discutiendo. Se lo enseño a mi amigo y le pregunto, “¿Qué te parece éste?” El cintillo anuncia: Legislador de Uganda firme en exigir pena de muerte para homosexuales. Obdulio lee la noticia durante varios segundos. Al fin me mira a los ojos, pero ahora ni siquiera tiene una brisita de sospecha en su mirada. De pronto me espeta: “¡Le ronca el tamarindo dulce!”. “¿Tú sabes lo único que le deseo?”, le pregunto. “¿Qué le salga un hijo gay?”, me contesta “¡Claro! Al que no quiere caldo…”

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Enero 4, 2010

Escrito: Mario Barros

RESOLUCIONES DE AÑO NUEVO

Mi amigo Obdulio no es amigo de hacer Resoluciones de Año Nuevo. Pero esta vez no sólo las hizo, sino que pensó que sería bueno publicarlas en EL BUS, con el propósito de que sirvan de ejemplo a los fans que quieran seguir su ejemplo. Y para que se sepa que son resoluciones serias, las organizó en el formato legal que sigue:

POR CUANTO: Según dicta la tradición, el comienzo de un nuevo año es el momento ideal para que las personas se propongan hacer todo lo que no hicieron durante los doce meses anteriores. 

POR CUANTO: La gente puede hacer sus resoluciones en cualquier momento del año, pero, según dicta la tradicióm, es mejor hacerlas a finales de diciembre, porque a alguien una vez se le ocurrió hacerlo así y ahora todo el mundo lo imita. Y es lógico, además: año nuevo, resoluciones nuevas. 

POR CUANTO: Para estar a tono con lo que la mayoría de la gente hace, me cuento entre esas personas. Y no es cuento, que cuente… digo que conste. 

POR TANTO: (nótese la forma sutil en que dejé de usar las palabritas POR CUANTO, que ya estaban resultando algo cargantes) Repito, POR TANTO, en uso de las facultades que me están conferidas como amigo que soy del Señor Lenguaviva,

RESUELVO:

(que no quiere decir que yo resuelva algún problema o situación,

sino que voy a hacer una lista de mis Resoluciones, ¿está claro? De modo que, otra vez,)

RESUELVO:

PRIMERO: No proponerme ni bajar de peso, ni empezar a hacer ejercicios, ni dejar de fumar, ni suspender el trago, ni ninguna de esas cosas. No voy a hacer lo mismo que hace todo el mundo. Lo que no quiere decir que no las vaya a hacer. Si las cumplo bien y si no, piña, mamey y zapote. 

SEGUNDO: No gastarme un centavo ni en un Blackberry, ni Blueberry, ni Strawberry, ni ninguno de esos aparatos infernales. Si por mí fuera, los desaparecía a todos del mapa. Sólo sirven para tener a la gente como unos zombies, tecleando en todo momento y lugar. 

TERCERO: Mantenerme fiel al BUS de Lenguaviva, que será una bobería con sus dibujitos, foticos y videítos, pero me mantiene entretenido. Y así no tengo que estar pensando en los blackberries, blueberries, etc., etc., etc.

Y no resuelvo nada más, porque lo demás ya está resuelto. 

Dado en Massachusetts, a los 31 días del mes de diciembre del 2009. 

Firmado: Obdulio

No están tan mal, ¿verdad? Ojalá que todo el mundo las siga porque, aquí entre nosotros, yo también estoy harto de los blackberries, los blueberies, etc., etc., etc. Cuando quiera berries, las voy a comprar al mercado. Piña, mamey y zapote. 

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Diciembre 28, 2009

Escrito por: Mario Barros

Envuelto en un cálido aplauso, el Dictador se dirige al podio y comienza su discurso.

Compatriotas:

Un año cargado de retos y dificultades llega a su fin y ya hay otro que se nos viene encima, cargado de más retos y dificultades. (APLAUSOS) El Enemigo sigue al acecho, compañeros. No nos perdona que estemos construyendo este sistema con la ineficiencia que nos caracteriza. (APLAUSOS) No le importa que nos pasemos la vida echándole la culpa de todos nuestros problemas y pregonando que nos va a atacar, aunque el ataque nunca llegue. (APLAUSOS) En resumen, ¡no le importa, compañeros! ¡No le importamos un comino! (APLAUSOS)

Durante el año que termina le hemos prometido villas y castillas al pueblo y no hemos cumplido nada de lo prometido. ¡Ese ha sido nuestro mayor logro! (APLAUSOS) Y eso el Enemigo no nos lo perdona. Porque sabe que aquí seguiremos, haciendo promesas que nunca cumpliremos. (APLAUSOS). ¡Porque seguiremos prometiendo, resistiendo, defendiendo este sistema improductivo y absurdo hasta nuestro último aliento! (APLAUSOS)

Pero a pesar de los nuevos retos y dificultades que enfrentaremos en el nuevo año, no debemos perder la confianza en el futuro que nos espera. (APLAUSOS) No sabemos cuándo llegará ese futuro, pero estamos seguros que será luminoso. (APLAUSOS) ¡Tan luminoso como el sol de la mañana luego de un largo apagón! (APLAUSOS) ¡Tan luminoso como las lámparas de cocuyos que utilizaron nuestros antepasados y que muy pronto habremos de usar nosotros para alumbrarnos! (APLAUSOS)

En fin, compañeros, quiero expresarles nuestro reconocimiento por el carácter, la paciencia y la resignación que han mostrado en este año. (APLAUSOS) ¡No esperábamos otra cosa de ustedes! (APLAUSOS) De modo que… (APLAUSOS) Permítanme continuar… (APLAUSOS) ¡Déjenme seguir…! (APLAUSOS) ¡Eh…! Pero, ¿qué se han creído…? (APLAUSOS) O me dejan continuar o… (APLAUSOS) ¡Creo que se están pasando…! (APLAUSOS) ¡Está bueno ya, ni un aplauso más…! (APLAUSOS) ¡Paren ahora mismo o…! (APLAUSOS) ¡Eh! ¿No me van a hacer caso…? (APLAUSOS) ¡Imposible…! (APLAUSOS) ¡ESTO TIENE QUE SER UN ATAQUE DEL ENEMIGO…! (APLAUSOS) ¡ES UNA REBELIÓN…! (APLAUSOS) ¡VOY A DECRETAR EL ESTADO DE ALERTA…! (APLAUSOS) ¡ALARMA DE COMBATE…! (APLAUSOS) ¡CONVOQUEN AL CONSEJO DE SEGURIDAD…! (APLAUSOS) ¡AUXILIO…! (APLAUSOS, APLAUSOS, APLAUSOS)

El Dictador se aparta del podio, mira a su alrededor y sólo atina a taparse los oídos para bloquear el aplauso atronador. Poco a poco las piernas se le aflojan, su cuerpo se dobla sobre sí mismo y, unos segundos después, cae redondo al suelo.

(OVACIÓN)

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Diciembre 21, 2009

Escrito por: Mario Barros

¡Saludos señoras y señores! Nos encontramos aquí en el Estadio Olímpico de Olimpia para ser testigos de la competencia atlética del año. ¿Qué digo del año? ¡Esta es la competencia del siglo, del milenio! ¡Esto es para la historia, amigos! ¡De aquí pallá, no hay más pueblo, se los aseguro! Claro, como que vamos a presenciar la carrera entre Santa Claus y los Reyes Magos, una enconada disputa por el trofeo REPARTIDOR DE JUGUETES Y REGALOS MAS RAPIDO DEL MUNDO. 

Aquí salen ya los competidores a la pista, amigos. ¡Escuchen el rugido de la multitud! Más de cien mil espectadores se han dado cita para presenciar en vivo la Carrera del Milenio, así, con mayúsculas. Y más de tres mil millones de personas la van a ver por televisión. Como pueden observar tanto el Santa como los Reyes se encuentran en perfectas condiciones físicas, a pesar de su avanzadísima edad. ¡Miren los abdominales del Santa, amigos! ¿Y qué me dicen de los pectorales de Melchor, Gaspar y Baltazar? Y nada de esteroides, estos atletas han pasado todas las pruebas habidas y por haber. 

Ya se están alineando en sus respectivos carriles. El Team Santa con su trineo y los nueve renos va por el carril de adentro… ¡Miren a Rudolph como agita su roja nariz…! Se nota que está impaciente. Por el carril de afuera va el Team Reyes Magos con sus respectivos camellos. Observen como los animales están conectados entre sí para formar un verdadero equipo. Ya se preparan los competidores. La tensión en el estadio aumenta. Aquí vemos al juez principal que va dar la salida. Todo el mundo hace silencio. EN SUS MARCAS… LISTOS… ¡SUENA EL DISPARO! 

Ambos equipos han tenido una magnífica arrancada, a pesar de que la bala del disparo le arrancó un cascabel a Blitzen, uno de los renos del Team Santa. Pero no parece haberlo afectado en lo más mínimo, porque ahí lo vemos, acelerando con tremenda fuerza, al igual que sus compañeros de equipo, todos tirando del trineo repleto de regalos. ¡Observen a Santa con la decisión de vencer reflejada en la barba…! Mientras tanto el Team Reyes Magos se ha quedado un poco rezagado, amigos. Parece que el camello de Melchor se asustó con el sonido del disparo y perdió el paso. Les ha costado romper la inercia, y con el peso de los regalos que lleva cada camello en sus alforjas, van a tener que hacer un tremendo esfuerzo para alcanzar al Team Santa.

Los competidores acaban de completar la mitad del recorrido, señores. Ahí los vemos aproximándose a la última curva. El Team Reyes Magos ha recuperado terreno poco a poco y se va a acercando a Santa y sus renos. Ya entran en la recta final. ¡Qué velocidad la de ambos equipos, amigos! ¡Esto es tremendo! ¡Todo el público de pie! ¡Los Reyes Magos se acercan al Santa…! ¡Le van a dar alcance…! ¡Están casi parejos…! ¡Escuchen a la multitud…!¡Faltan unos metros…! ¡Qué final...! ¡Para la historia, amigos! ¡Ya cruzan la meta! ¡Y el equipo ganador es…! No está claro quién ha sido el ganador porque ambos equipos han llegado parejos a la meta. Ha sido un final de fotografía, y habrá que esperar por la decisión de los jueces. Mientras tanto, los dos equipos se saludan e intercambian camisetas en la pista. ¡Eso es espíritu deportivo, señores! No importa quién haya ganado, lo importante es competir.

Parece que ya tenemos el resultado oficial. Lo van a anunciar. ¡El equipo ganador es…! ¡ES UN EMPATE…! ¡No hay manera de decidir el ganador, amigos! Ambos equipos llegaron con el mismo tiempo y las fotos los muestran EM-PA-TA-DOS. ¡Increíble…! 

Bueno, parece que va a haber una reclamación… El Team Santa dice que ellos son los ganadores porque la nariz roja de Rudolph llegó una millonésima de segundo antes que el labio superior del camello de Baltazar… Pero los Reyes no están de acuerdo amigos, reclaman que fue al revés, que se ve clarito en las fotos… El ambiente se está caldeando, señores… Ya habido varios codazos y empujones entre los camellos y los renos… ¡Miren a Santa, le acaba de lanzar uno de los regalos del trineo por la cabeza a Gaspar…! ¡Es una cámara digital Canon! ¡Pero Melchor le responde con un Nintendo Wii que le ha dado de plano en la barriga al viejo! ¡Se armó el despetronque, amigos! ¡Los dos equipos se están tirando todos los regalos…! ¡Miren como vuela ese televisor…! ¡Tremendo…! Y, lamentablemente, nos anuncian que tenemos que concluir nuestra transmisión, amigos. ¡La Carrera del Milenio ha terminado como la Fiesta del Guatao! ¡Hasta la próxima!

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Diciembre 14, 2009

Escrito por : Mario Barros

-¡Riiiinng… riiiing… riiing…! (Es el teléfono de mi casa. Y suena impaciente. Gracias a Dios, el tipo no es uno de esos modernos artilugios que lo asustan a uno con un infernal tono de reggaetón cuando entra una llamada. Pero, así y todo, el timbre me interrumpe la lectura del periódico, me obliga a levantarme, a caminar unos metros y a contestar, en contra de mis principios… y mis finales.)

-Hello? (Lo hago en inglés porque es el idioma del país en que vivo y mucha gente que llama no entiende español, lo que no ocurre con nosotros, que aquí nos comunicamos lo mismo en inglés, que en español que por teléfono. O sea, somos trilingües.)

-¿Viste la noticia del viejo verde ése? (Es mi amigo Obdulio, oportuno como siempre. Obdu se refiere a un hecho que ha estado en el candelero en los últimos días: un señor de 100 años, en Buffalo, NY, ha sido puesto en libertad a pesar de ser, oigan esto, un reconocido depredador sexual. ¡Dime tú, con un siglo en las costillas…! Y no es exageración: a la tierna edad de 90 abriles el viejo pervertido violó a dos niñas. Nadie se explica cómo, pero lo cierto es que lo hizo, el muy desgraciao. Hay un lío tremendo, armado porque nadie está de acuerdo con que lo saquen del tanque. Ni la familia, que es mucho decir. Pero las leyes son las leyes. Aunque sean estúpidas.)

-Sí, justo estaba leyéndolo en el periódico. ¿Y te enteraste de lo de la doña de 98 años que mató a la otra de 100? (Es el caso de una señora de Massachusetts que, celosa porque su compañera de cuarto en el hogar de ancianos recibía muchas visitas, decidió cortarle el agua y la luz para siempre metiéndole la cabeza en una bolsa plástica.)

-¡Sí, compadre, eso mismo te iba a decir! Lo acabo de ver en televisión. Increíble, ¿verdad? (No sólo es difícil de creer sino que no va a haber manera de llevar a la viejuca asesina ante un juez, porque es obvio que su salud mental anda más descontrolada que la cintura de una strip-teaser.)

-Sí, Obdu. (Tengo que admitir que las dos noticias me tomaron desprevenido, me pusieron un traspié y por poco me caigo. ¡Capaz que me hubiera fracturado el otro omóplato!)

-¿Y ya…? ¿No vas a sacar ninguna conclusión filosófica al respecto? ¿No se te ocurre decir al menos que “la sociedad está tan desconflautada que hasta los viejos reviejos están cometiendo actos que eran impensables años atrás”? (No Obdu, no se me ha ocurrido.)

-No, Obdulio, no se me ha ocurrido. (Que es exactamente lo que pensé en el párrafo anterior.)

-Chico, la verdad es que me has defraudado olímpicamente. ¡Chao! (Y, con la misma, cuelga sin darme tiempo a contestarle.)

-Pero, mira Obdu… (Efectivamente, colgó y no me dio tiempo a contestarle. Pero lo que mi amigo no sabe es que, desde que me enteré de ambas noticias, he estado dándole vueltas en la cabeza para usarlas como material humorístico. Pero ni modo. Ni la viejentud es simpática, ni el caso de estos tembas causa la menor risa. Aunque, desde otro punto de vista, los dos personajes pudieran ser la atracción de un circo ambulante. ¿Se imaginan? “¡Adelante, señoras y señores, entren y vean al viejo asaltador de cunas y la asesina nonagenaria del asilo! ¡Un espectáculo impresionante! ¡Mucho más espectacular que la mujer barbuda y el hombre más fuerte del mundo! ¡Compren sus boletos y vengan a verlos, señoras y señores…!” Ese pudiera ser, quizás, el peor castigo para ambos.)

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Ante todo necesito aclarar que la intención de este texto no es dar lecciones sobre la mejor forma de tener sexo con un omóplato. O sea, con una escápula, que es lo mismo, aunque no se escriba igual. Tampoco es mi ánimo animar a los lectores a intentar relaciones íntimas con un omóplato roto, que sería la última de las perversiones sexuales. ¡Todavía si fuera un fémur, que es un hueso más sexy, aunque esté roto…! Pero ése no es el caso, desafortunadamente. Pretendo con estas líneas aleccionar a los fans (y las fans) sobre cómo proceder en caso de fracturas de “uno de esos huesos anchos, casi planos, situados a uno y otro lado de la espalda, donde se articulan los húmeros y las clavículas”1. O, para hacerlo más digerible, una rotura de la paleta, que fue lo que me pasó a mi cuando me despetronqué escaleras abajo y choqué con una columna de hormigón hace un par de semanas. Casi nada. Pero el verdadero objetivo de este texto, si no lo adivinaron por el título, es “informar a las personas que insisten en degustar los placeres de la carne con su pareja, a pesar de haber sufrido una fractura escapular”2. Que no quiere decir que a estas personas les guste comerse un bistec con su media naranja. No. Mi meta es instruirlos sobre cómo pueden hacer eso en circunstancias ligeramente adversas, como la fractura de una escápula. Y entiéndase por eso, la degustación de los placeres de la carne, que no quiere decir comerse un bistec con… En fin, es lo que yo he intentado hacer hasta ahora… infructuosamente. 

Lo primero que hay que tener en cuenta es que “las fracturas de la escápula (u omóplato) son raras y suelen producirse por traumatismos directos de gran energía”3. Entiéndase por “traumatismos directos de gran energía”4 aquellos que dan la sensación de que un tren de carga nos ha pasado por encima. Que fue lo que yo sentí cuando choqué contra la maldita columna de hormigón que mencioné arriba. De más está decir que estas fracturas, como todo hueso roto, duelen como el demonio. De eso me pude percatar un segundo después de la colisión entre mi hombro izquierdo y la columna anteriormente mencionada. El estrepitoso impacto me hizo ver unas 11,257 estrellitas, planetas y asteroides girando alegremente a mi alrededor. El dolor del indeseado contacto persistió durante varios días, aunque últimamente ha amainado bastante gracias al hielo y el ibuprofen. Lo que todavía no ha mejorado es mi habilidad de mover la articulación del hombro a voluntad. Bueno, no es que tampoco esté inválido ni mucho menos. Puedo mover el brazo en un plano paralelo al cuerpo. Pero hasta ahí. No puedo levantarlo ni palante, ni patrás. Esa es una de las cosas que más me molesta, porque la limitación de movimiento me impide rascarme la espalda como a mí me gusta, con la mano izquierda. Entonces, cuando me entra picazón, me veo obligado a restregarme contra la primera columna que encuentro y eso me hace sentir mal, disminuido, porque es como si estuviera claudicando, casi que rebajándome, ante el condenado objeto contra el que me estrellé y que me tiene en estas condiciones. ¡No es justo, chico…! 

En cuanto al objetivo central de este texto, o sea, la degustación de los placeres de la carne para personas aquejadas de fracturas escapulares, lo único que les puedo decir es que “la clave de todo está en la posición que adoptemos durante la consumación del acto”5. Y si alguno de los lectores o lectoras conoce esa clave, por favor le pido que me la envíe a la mayor brevedad, porque, aquí entre nosotros… yo todavía no he dado con ella. Hace dos semanas que estoy hecho un perfecto vegetariano. De carne, nada.

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Mi amigo Obdulio me intercepta a la salida del mercado y, sin darme tiempo a nada, me dispara un misil:

-¿Cómo te fue por Colombia, Lenguaviva?

Me quedo mirándolo como quien ve un extraterrestre y de inmediato pongo la masa encefálica a trabajar. Rememoro el vuelo desde Boston, con escala en Miami y Bogotá, para aterrizar al fin en el aeropuerto de Medellín, que no está en Medellín, sino en Rionegro, que era en definitiva el lugar a donde tenía que ir para participar como jurado en el Festival de la Caricatura Cartoon Rendón, un esfuerzo que viene realizando un grupo de aguerridos guerrilleros… es decir, humoristas del lugar, que no hay que confundir con otro Rionegro que queda cerca de Bucaramanga-títere-fue, ciudad localizada en otro extremo de la extensa geografía colombiana. Pudiera contarle a Obdulio del cariño con que me acogieron los anfitriones del festival y como se excedieron en atenciones no sólo conmigo, sino con todos los invitados, entre los que se encontraban varios caricaturistas de fuerte pegada, provenientes no sólo de Colombia, sino de varios otros países del hemisferio. Pudiera también describirle la calidad de los dibujos que se presentaron a concurso en el tema obligatorio, los deportes, en el que los ganadores fueron tres de los artistas que usualmente viajan en EL BUS: mis hermanos Boligán y Ares, además del ucraniano Kosubukin, los tres de estatura caricaturística universal. Pudiera mencionarle, así como quien no quiere la cosa, que en el tema libre la ganadora fue Elena Ospina, quién también ha comprado boleto en nuestra guagua. De igual forma, pudiera decirle a Obdulio que en el tema de caricatura personal resultó ganador un muchachito de nombre Carlos Cardona, colombiano por más señas, que partió el bate con un dibujo del personaje homenajeado por el festival, el fallecido comediante local Montecristo, del que tengo que confesar que no tenía idea de que hubiera existido, ni mucho menos de que hubiera sido tan famoso, aunque nunca es tarde para aprender algo nuevo. Pudiera, así mismo, tratar de pintarle a Obdu las reuniones nocturnas en el comedor del hotel Oasis (que resultó ser un oasis de humor), salpicadas… mejor dicho, empapadas por galones de cuanta bebida se conoce en este mundo de Dios y las interminables pláticas que entre trago y trago se desarrollaban allí. Pudiera intentar describirle la belleza del paisaje colombiano y, de paso, la de las mujeres colombianas… ¡De ahí pal cielo, papa! Pudiera contarle de las nuevas amistades que hice, la pasión con que la gente del pueblo se adueñó del festival y el entusiasmo que despertó la noticia de nuestro BOSTOONS. Pudiera relatarle como todos los aviones en que volé (tres pallá y tres pacá) salieron y llegaron milagrosamente en tiempo y como los habitantes de Rionegro se llaman a sí mismos rionegreros en lugar de rionegrenses, que tiene más swing, me parece a mi. Pudiera, por último, contarle del despetronque que me dí bajando las escaleras del hotel el día de mi regreso a Boston y como todo el mundo se movilizó para ayudarme. Como dicen mis jodedores amigos “caí” muy bien en Rionegro. En fin, pudiera estar hablándole a Obdulio durante largo rato sobre todo esto y más, pero no tengo tiempo ahora porque se me puede derretir el helado que compré y me limito a responderle: 

-Bien Obdu, muy bien. 

Y con la misma arranco y dejo a mi amigo del alma rascándose la cabeza, con la tentación de escuchar una buena crónica de viaje marchitársele allí, delante de sus narices. No te preocupes Obdu, en otra ocasión será. Tengo cuentos de Colombia para rato.

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Noviembre 9, 2009

Escrito por: Mario Barros

Y a continuación, en EL BUS de Lenguaviva, “La Novela del BUS”. En el capítulo anterior el amigo Obdulio practicaba el uso de respuestas oblicuas, pero convincentes, a preguntas inconvenientes como parte de la preparación para su postulación como alcalde. Hoy encontramos al Caballero de la Redonda Inicial a la salida del Banco de la Conquista de América. El hombre está visiblemente molesto, contrariado, encolerizado. Vaya, bravito.  Lenguaviva se le acerca y le pregunta con cautela:

-¿Te puedo ayudar en algo, Obdu?

-¿Qué me vas a ayudar? ¿Qué me vas ayudar? ¡Ni tú ni yo ni diez más podemos hacer nada! ¡No hay quien pueda con este banco, chico…!

-Pero, ¿por qué dices eso, amigo mío, qué te ha ocurrido?

-Pues verás, he entrado a este banco, que es mi banco, para comprar un giro postal, un money order, y me han cobrado $5.00 por uno. ¿Te imaginas, $5.00 por un giro en mi banco…? ¡Y ni hablar de todo lo demás que te cobran!  ¿A dónde vamos a parar, chico…?

-¿Has preguntado por qué?

-¿Preguntado? ¡Preguntado es poco! He protestado, alzado la voz, dado puñetazos en el mostrador. He armado tal pataleta que tuvieron que amenazarme con llamar a la policía si no me controlaba.

-¿Y qué explicación te dieron?

-Ya te dije, que si no me tranquilizaba llamaban a la policía y…

-¡No compadre! ¿Qué explicación te dieron para hacerte pagar ese dinero?

-¡Ah…! Que si no tenía $10 000 en la cuenta tenía que pagarlo. Esa es la única explicación.

-Y obviamente tú no tienes $10 000 en la cuenta.

-Claro que no. Si los tuviera, me importaría un comino pagar los cinco dólares.

-De lo que puedo deducir que el sistema del banco beneficia a los que más dinero tienen, en lugar de ser al revés.

-Deduces bien, brother.

Lenguaviva se queda pensativo unos segundos y de pronto le dice a Obdulio:

-¡Vamos pallá dentro!

-¿Pa dónde?

-Pal banco. ¡Vamos a protestar los dos ahora!

-¿Por qué?

-Porque ése también es mi banco y no voy a permitir que nos exploten. ¡Vamos!

Decididos, ambos amigos se dirigen presurosos hacia la entrada Banco de la Conquista de América y… ¿Qué ocurrirá cuando entren a la entidad bancaria? ¿Progresará la protesta? ¿Protestará el progreso? ¿Progresará el progreso cuando proteste la protesta? No se pierda el próximo capítulo de Obdulio Desbancado en “La Novela del BUS”.

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Noviembre 2, 2009

Escrito por: Mario Barros

Camino del correo me encuentro con mi amigo Obdulio y no puedo evitar preguntarle sobre la Serie Mundial:

-Los Yankees están arriba 2-1. ¿Cómo ves la cosa, Obdu?

-Pienso que es necesario un esfuerzo conjunto para resolver asuntos vitales en el buen funcionamiento de la ciudad. No hay razón para que las calles estén llenas de baches. Pronto llegará el invierno y con él las nevadas. Tú sabes lo que eso significa. Los huecos actuales se harán más grandes y entonces habrá que lamentar accidentes y roturas de vehículos que nunca debieron ocurrir. 

Me quedo medio turulato ante la inesperada respuesta, pero rápidamente me compongo e insisto, de manera insistente:

-No, chico, te pregunto si crees que los Phillies tengan los (censurado) de los Red Sox para venir de abajo y ganarle la Serie a los engreídos y prepotentes neoyorkinos. 

-Bueno, para serte franco, hay cosas que son inevitables, que se escapan a nuestro control. Los eclipses, por ejemplo. ¡No hay forma de evitarlos! Lo mismo ocurre con el asunto del reciclaje. Quisiéramos que fuera tan eficiente como en las ciudades vecinas, pero el contrato con la compañía que se ocupa de eso en esta comunidad no expira hasta el año entrante y no es prudente cambiar a otra empresa cuando sólo faltan unos meses para el vencimiento. Hay que tener un poco de paciencia, ¿entiendes?

Me quedo con la boca abierta durante unos treinta y siete segundos y no puedo evitar que una mosca impertinente se cuele en ella, dé varias vueltas dentro y salga volando de nuevo, frustrada por no haber encontrado nada interesante, salvo los empastes de mis muelas. 

-Pero, ¿qué dices, hombre de Dios? ¡Te estoy hablando de pelota…!

-Mañana estará parcialmente nublado, con vientos del este-nordeste y un treinta porciento de posibilidades de lluvia en horas de la tarde. Buen día para salir a votar. 

Me quedo callado esta vez, mirando a mi amigo a los ojos por largo rato, tratando de descifrar alguna otra señal del desorden emocional que, obviamente, lo aqueja. Entonces Obdulio rompe el mutismo y me espeta:

-¿Qué te parece? 

-¿Qué cosa?

-La técnica de cómo responder preguntas inconvenientes de forma oblicua, pero convincente. Me voy a postular para alcalde y eso es lo primero que tengo que dominar. Lo estoy haciendo bien, ¿no crees?

Asiento calladamente, me despido de mi amigo y, mientras me alejo de él, me digo a mí mismo que Obdulio está en lo cierto. Está pasando su primera prueba como aspirante a político con nota de sobresaliente. 

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Octubre 26, 2009

Escrito por: Mario Barros

Los supermachos están de fiesta en estos días. Una periodista en Arabia Saudita fue sentenciada a sesenta latigazos por (escuchen bien), “estar involucrada en un programa de televisión en el que un hombre saudí habló de forma explícita sobre sexo”. No importa que la muchacha de 22 años ni siquiera estuviera presente en el show. El hecho de que haya estado vinculada al mismo, fue suficiente para castigarla. Cosas como esas son usuales en Arabia Saudita, donde las mujeres no pueden ni votar, ni conducir un vehículo, ni siquiera sacar un pasaporte sin el consentimiento de un “guardián masculino”. O sea, un macho que las represente. Lo mismo ocurre en otros países del Medio Oriente, u Oriente Medio, o Cercano Oriente; o… vaya, en esa parte del mundo donde hay más petróleo, más arena, más mujeres con velos y más hombres más turbantes… es decir, más hombres con turbantes que en cualquier otra parte del mundo. Allí los machos no se andan con jueguitos ni paños calientes. Son machos de verdad y los latinos todavía tienen mucho que aprender de ellos.

Cuando le comenté la noticia a mi amigo Obdulio, que tiene un Doctorado en Machismo, me miró incrédulo durante unos segundos y al cabo me dijo: “Bueno, que no las dejen manejar está bien. Pero… ¿sesenta latigazos? Eso me parece excesivo. ¿No pudieron dejarlo en treinta…?” ¡Ay Obdulio, y yo que pensaba que tú eras un tipo duro de verdad, chico!

Pero no todo es color de rosa para los supermachos. La Corte Suprema de Kuwait, otro de los países del Medio Oriente, acaba de conceder a las mujeres kuwaitíes (escuchen bien otra vez), el derecho de obtener un pasaporte “sin la autorización de sus respectivos esposos”. ¡Habrase visto! Cuando le hablé del asunto a Obdulio, su reacción fue instantánea: “¡Se volvieron locos en Kuwait! ¡Con razón el mundo está como está!” Estoy de acuerdo con él en el que el mundo está como está. Aunque en eso del pasaporte hay países en que usted puede sacar el suyo, no importa que sea hombre o mujer, para que después el gobierno decida si lo puede utilizar o no. Es lo que yo llamo machismo de estado. Y si no me creen, pregúntenle a Yoani Sánchez.

Todo esto me trae a la mente la historia de uno de los tipos más machos que he conocido en mi vida: mi amigo Cheo Pandegloria. Un tipo tan duro que tuve que dedicarle esta canción, en la que lo interpreto:

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Octubre 18, 2009

Escrito por: Mario Barros

Hoy domingo tenemos un día fatal aquí en Boston. Está lloviendo, nevando, hace frío, no he podido ir a correr, no hay béisbol… al menos para mí, que estoy boicoteando los playoffs desde que los Angels eliminaron a los Red Sox. En fin, que el día está bueno para… cantar. Y se me ocurre que sería bueno cantar un tema íntimo, cálido, que borre la tristeza de esta tarde de otoño bostoniano. O tarde bostoniana de otoño. O bostoniana tarde de otoño.  O tarde bostoñona de otonia. O… ¡bosta! Digo, ¡basta!  ¿Se dan cuenta como una letra puede cambiar el significado de una palabra? Quise decir basta, o sea “es bastante, suficiente, no seas tan cargante, por el amor de Dios, chico”. Y me salió bosta que significa “excremento del ganado vacuno o equino”. Lo que corrobora una vez más, que si uno no se concentra bien en lo que está diciendo, puede terminar hablando mierda.

Todo eso me trae a la mente una de las canciones de rima sutilmente arriesgada que escribí hace unos años, en la época de Lenguaviva como grupo. Por una de esas cosas de la vida, nunca la llegamos a cantar en público.  Este es, por lo tanto, un estreno mundial. El título de la canción es Te voy a dar un ósculo y, por si alguno no lo sabe, un ósculo es un beso de respeto y afecto. Así que, allá va eso.

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Octubre 12, 2009

Escrito por: Mario Barros

Cada vez que tengo que pronunciar el nombre del dichoso premio me entra un ataque de ansiedad. ¿Es Nobel (o sea, palabra llana, con acento en la penúltima sílaba) o Nobel (aguda, acentuada en la última vocal)? Los defensores de cada pronunciación no parece que se vayan a poner de acuerdo muy pronto. Por eso yo la pronuncio como me da la gana, a pesar de las palpitaciones y el sudor frío que me invade cuando me enfrento a la palabreja. Pero, a lo que vamos. El viernes pasado se dio a conocer que el Presidente Obama había ganado el Premio Nobel de la Paz. Mucha gente piensa que se lo merece, no por lo que ha hecho hasta ahora, sino por la nueva imagen que los Estados Unidos ha comenzado a proyectar en el mundo gracias a él. Pero no todos están de acuerdo. Y la prueba está en las siguientes declaraciones, recopiladas por reporteros del BUS alrededor del mundo:

Mahmoud Ahmadinejad, Presidente de Irán: En realidad el premio me lo debieron dar a mí, que soy uno de los principales promotores de la paz mundial. Fíjense que me paso la vida repitiendo que el Holocausto es un mito, para que la gente deje de atormentarse con eso. Además, ¿no me han oído decir también que a Israel hay que eliminarlo de la faz de la Tierra? Así resolvemos todos los problemas del Medio Oriente de la forma más pacífica posible.

Silvio Berlusconi, Primer Ministro de Italia: ¡Ese premio es mío! ¡Yo he hecho mucho más que Obama por la paz mundial! Pregúntenle a mis chicas y se lo dirán. Todas saben que soy un tipo muy pacífico.

Hugo Chávez, Presidente de Venezuela: ¿Cómo que le han dado el premio a Obama? ¡No es posible! Me lo tenían que haber dado a mí. Yo soy el pacificador de Venezuela. ¿No se han fijado que ya casi no quedan medios informativos en este país que yo no controle? Así le quito a la gente la tensión que produce escuchar varias opiniones. Cuando yo tenga toda la información de este país bajo mi poder, el pueblo va a estar tranquilito, tranquilito, sólo escuchando lo que yo digo. Esa es la forma bolivariana y socialista de pacificar a todo un pueblo.

Muammar Kadhafi, líder de Libia: A Obama le pueden dar el Nobel porque esa institución noruega está controlada por la CIA y el FBI, al igual que el Consejo de Seguridad de la ONU, que aplica sus políticas terroristas contra los países pobres y pacíficos, como nosotros, que si explotamos un avión en el aire fue sólo para recordarle al mundo que volar es peligroso y es preferible viajar en camello. Como hago yo.

Sarah Palin, ex gobernadora de Alaska: A Obama le han dado el premio ese… ¿cómo se llama? Bueno, no sé, un premio ahí que dan los rusos… Claro, se lo dieron a él porque es comunista, como los rusos.  Debieron dármelo a mí, que me es más fácil ir allá a buscarlo, porque Rusia está muy cerca de Alaska. En un momentico voy hasta la capital de Rusia, que es este pueblo… ¿cómo se llama…? ¡Hong Kong!, recojo el premio y ya.

Papa Benedicto XVI: No fue Obama el que exhortó a la abstinencia y a eliminar el uso de condones. Fui yo. Ese premio me lo debieron dar a mí, entonces. El mundo sería un remanso de paz con abstinencia y sin condones.

George W. Bush, ex presidente de los Estados Unidos: ¡Mira eso! A Obama le dan un premio y a mí me tiran zapatos… ¡No es justo, chico!

Como ven, amigos, no todos están de acuerdo con que a Obama le hayan dado el Nobel (llana) o el Nobel (aguda) o cómo diablos se llame el dichoso premio. Y me disculpan, pero tengo que terminar aquí porque ya estoy sintiendo la sudoración y las palpitaciones. Chao. 

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Octubre 5, 2009

Escrito por: Mario Barros

El 27 de octubre del año 2004 un hecho transcendental sacudió a la ilustre ciudad de Boston hasta sus venerables cimientos: los Red Sox ganaron la Serie Mundial. ¡Al fin, chico…! Para los que no conocen la historia: el hecho tuvo especial relevancia porque los Medias Rojas no ganaban el trofeo desde… (¡aguántense!) ¡1918!  ¡86 abriles, brother! En varias oportunidades estuvieron cerca, pero algo siempre se les interponía. Los supersticiosos bostonianos hallaron la explicación en una supuesta maldición provocada por la venta del inmortal Babe Ruth a los odiados New York Yankees. Desde aquel sacrílego momento la competencia entre Boston y New York no pudo ser más desbalanceada: los Yankees ganaron veintiséis veces y… los Red Sox… mejor ni hablar de eso. Pero desde el 2004 las cosas han cambiado. Mi equipo GANÓ (así, con mayúsculas) en ese año y volvió a GANAR en el 2007. Y los Yankees todavía están esperando por su primera victoria del siglo 21. ¡Dos a cero, papa!

Vosotros os preguntaréis, “¿qué hace Lenguaviva hablando de pelota en este BUS?” Y yo les responderéis: “Ah, ¿pero no se han enterado que esta semana empiezan los play-offs? ¿Y que los Red Sox están metidos de lleno en la post-temporada? ¿Y que vamos a ganar de nuevo (espero)?” ¡Cosa más grande, chico…! ¡Eso es lo más importante del mundo! Miren, en Boston el béisbol es sagrado. ¡Peor que en Cuba, que ya es mucho decir! Y claro, tenemos una enconada rivalidad con los Yankees. Como el Barça con el Madrid o el River con Boca. Aquí a los niños en cuanto nacen les compran sus uniformitos de los Red Sox y lo primero que aprenden a decir es: Yankees suck! Es decir, “el equipo de la Gran Manzana no es bienvenido en esta ciudad”.  Luego en la escuela completan el aprendizaje con varias lecciones sobre cómo hacerle la vida un yogur a la gente de Nueva York. Por cierto, a mí en Cuba, desde chiquito, también me enseñaron a odiar a los Yankees. ¿O no recuerdan aquello de, “¡Cuba sí, Yankees no!”? ¡Eran estos Yankees! Ahora les expreso mi desamor de forma diferente, pero no menos contundente, con una camiseta que dice, más o menos, “soy fan de dos equipos: los Red Sox y de todo el que le gane a los Yankees”. Cuando me la pongo, siempre hay alguien que se acerca y me dice sonriente, I like your shirt! Y yo de lo más orondo porque, si les gusta mi camiseta, es porque son parte de la Nación de los Medias Rojas. Como yo.

Sí, porque lo más interesante de todo este asunto es que los fanáticos de los Red Sox hemos formado nuestra propia nación, con ciudadanía, himno y escudo. Estamos en todas partes, luciendo orgullosos los colores de nuestro equipo. Donde quiera que nos encontramos, nos saludamos afectuosamente, como compatriotas. Y si se nos cruza alguien con el logo de los Yankees encima, o bien volteamos la cabeza con desprecio o miramos hacia el suelo y, discretamente, vomitamos. Lo bueno de esta nación es que no discrimina a nadie. Basta con jurar fidelidad al equipo y ya está. ¡Aquí no hacen falta papeles, ni exámenes de ciudadanía ni ná, ni ná!

Así que, amigos míos, es hora de ponerse pa los play-offs. Como todos los demás habitantes de esta región, yo tengo listas mis medias rojas. Sólo espero que no se me destiñan.

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Septiembre 28, 2009

Escrito por: Mario Barros

Alguien dijo una vez que para cantar blues había que haber sufrido mucho. Si no, pregúntenle a B.B. King, que le sabe un mundo a eso. Claro, si uno tiene un poco de suerte y hace unos cuantos millones, como B.B. King, entonces puede sufrir más buscando en qué gastar los millones. Pero, en eso del sufrimiento, el blues es muy selectivo. Ningún blusero que se respete sufre por los niños que mueren en el Tercer Mundo o porque el cambio climático pueda mandar este planeta al tarro. Ese sería un sufrimiento muy facilista. De ahí que uno de los temas recurrentes en el blues sea el del hombre abandonado por una mujer. Nunca al revés. Al igual que en la mayoría de los temas inmortales del heavy bolero, en el blues la pérfida fémina… (se fijaron en el uso de las esdrújulas); o sea, la malévola… (¡otra esdrújula!); es decir, la mujer perjura… (no habrá esdrújulas ahí, pero sí la repetición del sonido er, que le da a la expresión un cierto grado de her-metismo); en resumen, la dama que abandona al tipo siempre es una baby o en todo caso una babe. Al parecer los bluseros son un hatajo de asaltadores de cunas, siempre en busca de chicas jóvenes y atractivas, que se les pegan por la promesa de una vida bohemia y disipada… y que después los dejan, cuando descubren que son unos aburridos que siempre cantan lo mismo. Nunca escucharán a un blusero diciendo: “la señora entrada en años con la que comparto el hogar me ha abandonado”. Mucho menos: “la vieja gorda que vive conmigo se fue”. Y, por cierto, de matrimonio, nada. En el perenne concubinato del blusero la cosa siempre termina en que my baby left me o my babe is gone. O viceversa. Y para rematar, hay una línea que no puede faltar: and she ain’t coming back, para que a nadie le quepa dudas de que la mujer partió definitivamente, sin idea de regresar jamás. ¡No digo yo! ¿Quién diablos quiere volver a vivir con un tipo que se pasa la vida cantando el mismo sonsonete? Y a propósito, el abandono siempre se produce en medio de la noche, en la oscuridad, a hurtadillas, como si la jebita no tuviera el valor suficiente de enfrentar al viejo y abatido blusero a la luz del día. De ahí que unos tres millones y medio de blues comiencen con la frase woke up this morning and my baby was gone. Y, por supuesto, she ain’t coming back.

A mi amigo Obdulio le dio por escribir blues hace unos años, cuando vivía en Cuba. Pero como no había sufrido lo suficiente y era novato en el asunto, los cantaba a ritmo de… salsa. Lo que los hacía muy alegres, por demás. ¡Sacrilegio! Uno de los blues que escribió trataba, por supuesto, sobre una chica que lo abandonó. Sin embargo, en este blues/salsa Obdulio estaba de lo más contento, porque la jebita se había se le había ido… con un extranjero, lo cual garantizaba que la chica le mandaría desde el exterior todo lo necesario para sobrevivir en la isla, o sea… todo. El hombre no podía estar más feliz por su partida, que, por cierto, no ocurrió a hurtadillas en medio de la noche, sino a plena luz del día y con su total consentimiento. Y, para colmo, a Obdulio nunca se le ocurrió decir que she ain’t coming back, sino que él iba a buscarla. ¡Se imaginan! En fin, que si B.B. King se llega a enterar, monta en cólera y mete a Obdulio de cabeza en un caldero de aceite hirviendo. ¡Por hereje, chico, por hereje!

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Septiembre 21, 2009

Escrito por: Mario Barros

Yo me disculpo, tú te disculpas, él se disculpa (y ella, claro está). Nosotros nos disculpamos, vosotros (ustedes) os disculpáis (se disculpan) y ellos y ellas (¿a que no adivinan?) se disculpan también, todos juntos. Mea culpa, tua culpa, nossa culpa, o como se diga. Casi todo el mundo en algún momento tiene que pedir disculpas por algo. Algunos las piden más de la cuenta y otros jamás de los jamaces. Se dice que incluso Hitler se disculpó una vez con su perro, cuando le pisó una pata sin querer. Así, los deportistas se disculpan por usar esteroides, los políticos por hablar todo tipo de tonterías a destiempo y mi vecina porque su frondoso árbol me llena de hojas el patio cada otoño, año tras año. Lo único bueno de esto último es que mi vecina tiene tales curvas de vértigo que no me importa que el dichoso árbol me siga convirtiendo el patio en un colchón foliar hasta el Día del Juicio Final. Con tal de que la señora me mire con esa cara de zorrita compungida y me diga I’m sorry…!

Es algo bonito pedir disculpas, ¿verdad? Denota una preocupación genuina por enmendar una falta cometida de manera inconsciente. A veces la disculpa tiene un verdadero aire de arrepentimiento, de “no lo voy a hacer más, te aseguro que no se vuelve a repetir, te lo prometo”. Otras veces se ve a la legua que la disculpa es sólo una forma medianamente inteligente de quedar bien ante la persona ofendida y la suciedad. Digo, la sociedad. Entonces la excusa se convierte en una suerte de patente de corso para volver a repetir la acción que la provocó una y otra vez. Total, uno siempre se puede volver a disculpar, ¿no?

En El Motor de la semana pasada escribí sobre dos personajes que pidieron disculpas recientemente por causas enteramente diferentes. Joe Wilson, el representante que interrumpió un discurso de Obama, se disculpó de inmediato, pero tengo la impresión de que fue una excusa hueca, sin mucho arrepentimiento que la sazonara. Por su parte, Pánfilo, el borrachito cubano que pidió comida para el pueblo, no sólo se disculpó en cámara poco después, sino que lo hizo de corazón, porque sabía la candela en que se había metido. ¡Echarse dos abriles en el tanque no es cosa de juego! Lo último que supe de él fue que lo habían liberado, parece que por la presión internacional, para mandarlo a un proceso de rehabilitación. ¿Qué les dije? Es la disculpa implícita de las autoridades, aunque no lo confiesen. Lo que no ha quedado claro es si el que hizo la filmación original se disculpó con Pánfilo por haberlo metido en el rollo en que lo metió.

Y bueno people, hasta aquí El Motor de hoy. Les pido mil disculpas pero tengo que terminar aquí mismo. Siento que hay alguien que me está llamando. Debe ser mi vecina, la de las curvas de vértigo, para decirme con esa voz de gatita arrepentida, I’m sorry…! Ojalá se disculpe todos los días. ¡Buena que está la muy desgraciá!

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Septiembre 14, 2009

Escrito por: Mario Barros

Un vocero del gobierno cubano ha negado rotundamente que la detención y encarcelamiento del ciudadano Juan Carlos González Marcos, más conocido por Pánfilo, hayan sido motivados por “peligrosidad”, “desvinculación laboral” u otra vaina por el estilo. Como se conoce, González, en evidente estado de embriaguez, interrumpió hace poco una entrevista a un músico cubano para declarar con desenfado, “¡AQUÍ LO QUE HACE FALTA ES JAMA!”, que en el argot de la isla quiere decir, “¡Este pueblo está desesperadamente necesitado de una alimentación más abundante y balanceada!”. El video fue posteriormente colgado en el portal YouTube y de inmediato Pánfilo se hizo famoso… para su desgracia. Sin embargo, el portavoz cubano aseguró a los reporteros del BUS que el hecho de que González haya ido a parar por dos años a una oscura y tremebunda prisión no es consecuencia directa de sus espontáneas palabras, sino de un esfuerzo nacional en pro de mejorar el uso del español. Así, Pánfilo permanecerá en el penal no como preso común y corriente, sino como estudiante, para que aprenda a expresarse correctamente en el futuro. El vocero agregó que entre los ejercicios lingüísticos que se le han comenzado a aplicar a González está la repetición continua de frases de sólido contenido ideológico, entre ellas, “Comer tres veces al día es un rezago del pasado pequeño burgués que es necesario erradicar de la conciencia del pueblo” y “El Hombre Nuevo no necesita estómago… ni cerebro.” Y de esa convincente manera el portavoz decidió que la situación de Pánfilo quedaba así definitivamente aclarada y pidió que no le mencionaran más las campañitas a favor de la democracia, la libertad de expresión y todo lo demás.

En otro orden de cosas Joe Wilson, representante republicano por Carolina del Sur al Congreso de los Estados Unidos, se vio envuelto en un nada agradable incidente la semana pasada cuando interrumpió a viva voz un discurso que pronunciaba el Presidente Obama. Resulta que a Wilson se le ocurrió lanzar su alarido interruptor cuando el Presidente manifestó que la propuesta de reforma del sistema de salud no cubriría a inmigrantes indocumentados. La reacción de Wilson, a quien los inmigrantes le producen urticaria, fue instantánea. Sin pensarlo dos veces vociferó, “YOU LIE!” O, en otras palabras, “¡Obama, eres un embustero redomado sin perdón de Dios y cuando mueras vas a ir de cabeza al Infierno!” O algo así. Al escuchar el exabrupto, que resultó ser bastante abrupto, el Presidente le dirigió una mirada de Fuego del Infierno, pero prosiguió su discurso como si tal cosa. Sin embargo, la cosa se puso caliente después, cuando Wilson comenzó a recibir las críticas de todo el mundo y su tía por su imperdonable desafuero. No obstante, cansado de todos los vituperios, el Wilson declaró ayer a los reporteros del BUS que el suceso ha sido malinterpretado. Dice que él nunca gritó, “YOU LIE!”, sino “JULY!”, que suena parecido, pero que es en realidad el nombre del séptimo mes del año en inglés. Asegura Wilson que eso, “JULY!”, fue exactamente lo que le respondió a otro congresista que le preguntó cuándo había ido a la playa por última vez, pero que tuvo que alzar la voz porque su colega es medio sordo. Y de esa forma queda aclarado este incidente también. ¿No?

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UN EDITORIALITO (BOSTOONS 2010)

Permítanme ser un poco narcisista. Bueno, yo sé que de lindo no tengo un pelo, así que no es ese tipo de auto-admiración de lo que voy a hablar. Digamos que lo que voy a tratar aquí es algo así como un narcisismo colectivo. Quiero referirme a una idea que empezó a darle vueltas en la cabeza a los conductores del BUS hace unos meses y que estamos tratando de llevar a cabo… y a punta. Estoy hablando de BOSTOONS 2010.

Vosotros os preguntaréis, ¿y qué diablos es el BOSTOONS 2010 ese? Y yo les responderéis: es una palabreja inventada por nosotros que combina Boston con cartoons. Boston es la capital de Massachusetts y cartoons significa caricaturas en inglés. O sea estamos hablando de un evento humorístico en la venerable ciudad de la Fiesta del Té el año que nieve… Es decir, el año que viene, porque aquí nieva todos los años. Hasta ahí vamos bien, ¿verdad? Pues seguimos. Resulta que el dilecto Pepe Pelayo y un servidor (o sea, yo) hicimos un par de presentaciones en esta ciudad en mayo y junio pasados y nos divertimos tanto, que nos dio por pensar (cosa difícil) que aquello había que repetirlo y mejorarlo. De inicio hablamos de hacer un festival de humor escénico, porque eso es lo que hacemos nosotros. Aparece entonces en escena el amigo León, el Rey de la Selva Colombiana y, someramente, le mencionamos nuestra idea. De inmediato el tipo se trastorna de la emoción y entiende que es un festival de humor gráfico, porque eso es lo que hace él, dibujitos y boberías de esas. Pero entonces se nos ocurrió que ¿por qué no combinar ambas cosas? Y ahí mismo nació el chiquillo malcriado este al que hemos bautizado BOSTOONS.

Hasta ahí, todo fenómeno, genial. Nada más hay un pequeñísimo problema: ninguno de nosotros ha organizado un festival así en su puñetera vida. Y la cosa no parece ser muy fácil: hay que lanzar una convocatoria, divulgarla, esperar que los dibujantes manden sus trabajos, nombrar a los miembros del jurado, traerlos para acá, buscar un salón donde exponer las obras y hacer las presentaciones, otorgar premios, reclutar a los humoristas escénicos, traerlos pacá también… Es trabajoso, pero ese no es el mayor problema. El asunto es que todo eso cuesta plata… ¿De dónde demonios la vamos a sacar? ¿A quién vamos a convencer para que done chavos para un evento cultural en tiempos del cólera… digo, de crisis? ¡Ahí está el detalle!, como diría el inmortal Cantinflas en uno de los pocos momentos en que no cantinfleó. En dos palabras, es un reto. Bueno, en tres.

Llegado este punto, os preguntaréis de nuevo, ¿y de qué está hecha la vida si no de retos? Y les responderéis otra vez: estáis en lo cierto. Cuando la guagua humorística que conducimos arrancó en diciembre pasado, no teníamos idea de con qué gasolina iba a caminar ni en qué paradero iba a terminar. Pero, mira, ya llegamos al número 40 y seguimos. Lo mismo vamos a hacer con el BOSTOONS. Estamos formando un comité organizador. O sea una caterva de gente que se van a reunir para buscar lo que dije arriba: ¡la plata! Habrá que convencer, atraer, enamorar a cuanto individuo o entidad pueda dar su aporte. Pero al final, los chavos aparecerán. Y el festival se llevará a cabo… y a punta. Y habrá dibujos premiados. Y una noche de actuaciones. Y la gente sonreirá. Y los organizadores… los organizadores van a terminar muertos. Pero cuando clausuremos el evento, gritaremos todos eufóricos: ¡de aquí pal cielo, brother!

Esta ciudad de Boston se merece el festival. Y los humoristas del mundo también. Así que palante el carro… o sea, la guagua. Aceptamos todas las ideas que nos den… y los aporticos monetarios también. ¡Nos vemos pues en el BOSTOONS 2010!
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¡Oiga! ¿A usted le gusta escribir? ¿Le gustaría escribir para el cine? ¡Pues para luego es tarde! ¡Usted puede escribir el guión de una película! ¡Sí, como lo oye! Y no de un filme cualquiera, sino de una buena película. Quizás de una muy buena película. Una cinta con la que pudiera ganar un Oscar, una Palma de Oro o una Ceiba de Lata. En fin, un filme que puede hacer historia. Sólo tiene que seguir los tres pasos que siguen y verá cómo su sueño de convertirse en un guionista estelar puede hacerse realidad. 

Primero: escoja un escenario exótico. Por ejemplo, una high school americana contemporánea. La mayor parte de la acción de su filme se desarrollará en los pasillos y las taquillas. El resto del tiempo en el gimnasio, el comedor y a la entrada y salida de la escuela. Nunca en un aula.

Segundo: diseñe personajes de gran interés humano. Por ejemplo, un grupo de estudiantes en la mencionada high school. En el grupo habrá:

* Un rubio alto y fuerte cuyo único interés es jugar football (americano)
* El grupo de amigos del rubio, todos deportistas, altos y fuertes también
* Una rubita cheerleader con bonita cara de tonta que trata por todos los medios de atraer al rubio deportista, aunque éste no le hace mucho caso
* Las amigas de la rubita con bonita cara de tonta. Todas son (¿a que no adivinan?) rubias, cheerleaders y tienen, así mismo, bonitas caras de tontas
* Un muchachito bajito, enclenque, de pelo trigueño y de lentes grandes que se pasa la vida estudiando y leyendo libros y al que los deportistas y las cheerleaders se pasan la vida ridiculizando, poniéndole traspiés y pateándole los libros
* El resto de los estudiantes de la escuela, que emplean todo su tiempo escuchando sus ipods, mascando chicle y enviando mensajes de texto llenos de errores ortográficos (pero eso a nadie parece importarle)
* El director de la escuela y el coach del equipo de football (americano). Ambos aparecerán en la película sólo cuando se necesiten momentos de comicidad.

Tercero: piense en un argumento complicado, lleno de suspenso y tensión. Por ejemplo, la rubita con bonita cara de tonta trata por todos los medios de atraer al deportista alto y fuerte, pero con poca suerte. Sus amigas la apoyan y suspiran junto a ella. El deportista alto y fuerte se pasa la vida igorando a la rubita y haciendo chistes con sus amigos. El resto de los estudiantes de la escuela se pasean por los pasillos, abren y cierran sus taquillas y nunca conversan entre sí, porque están muy ocupados escuchando sus ipods, mascando chicle y enviando textos.  Desde el principio ha de quedar bien claro que el momento culminante de la película será el juego de football (americano) contra la high school rival, un match que hay que ganar a toda costa por el honor de la escuela. Nadie hace caso al trigueñito enclenque y estudioso que predice que la única forma de ganar el juego es con una jugada secreta que él ha ideado luego de aplicar complicados cálculos matemáticos. Llega el día del esperado partido y el equipo del rubio alto y fuerte está recibiendo una soberana paliza a manos de sus rivales. El coach grita y gesticula como un loco pidiendo ayuda. Entonces la rubita cheerleader con bonita cara de tonta recuerda la predicción del trigueñito enclenque y estudioso y se lo dice al coach. Éste corre hasta las gradas y le ruega al trigueñito que le diga la fórmula ganadora. El enclenque pone como condición que lo eximan de asistir a las clases de educación física. El coach consulta rápidamente con el director y éste accede. El trigueñito le susurra entonces la jugada secreta al coach, éste la aplica y el equipo gana el match por un punto. El trigueñito enclenque se convierte en el personaje más popular de la escuela, la rubita con bonita cara de tonta se olvida del rubio alto y fuerte y se enamora del enclenque. En la última escena el trigueñito y la rubita se besan en medio de un coro de estudiantes que, alborozados, escuchan sus ipods, mascan chicle y envían mensajes de texto. 

Le aseguramos que, siguiendo esos tres pasos, usted puede hacer que su guión sea un éxito. Como los de la mayoría de las películas que se exhiben diariamente en casi todos los cines del mundo. 

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Ahora que el calor aprieta en el hemisferio norte estamos en plena temporada de los fenómenos meteorológicos más anticipados del año y, por lo mismo, los que más expectativas crean en la gente. Entonces nada mejor que vacilar un poco los nombres que los meteorólogos les ponen a los huracanes. ¡Un tema muy polémico! Hace un tiempo atrás los nombres eran sólo femeninos, como debe ser. Pero pronto los hombres se quejaron de discriminación nominal y entonces les empezaron a poner nombres masculinos a los tipos también. Pero la bronca no paró ahí. El asunto es que hasta el momento los nombres sólo han sido anglo-sajones, con algún que otro nombrecillo en español colado entre ellos. Esto ha motivado serias protestas de algunas comunidades, tanto en este país como en el extranjero.

Mi amiga Fefa Pimienta, que le sabe un mundo a eso de los ciclones, me cuenta que los afro-americanos se quejan de que no haya huracanes que se llamen Latoya, Taniqua, o Shaquille. Pero ellos no son los únicos protestones. Los cubanos de cierta edad preferirían nombres como Cuca, Yeyo o Pancho. Pero a los cubiches más jóvenes les gustarían que les pusieran nombres de la generación Y, como Yunieski, Yusimí o Yoani. El único problema es que, como la Y es la penúltima letra del alfabeto, tendría que haber una caterva de ciclones todos los años para llegar a ella. Y eso no lo quieren ni los miembros de la generación Y. A no ser que empiecen de atrás palante. De esa forma la primera huracana de la temporada pudiera llamarse Zoila. Zoila Bárbara, por ejemplo.

Pero, me pregunto, ¿y el resto de los habitantes del mundo no tienen derecho a que se les consideren sus nombres también? Y me respondo: claro. O, con un poco más de énfasis, ¡CLARO! Así, debería haber huracanes argentinos, con nombres como Diego Armando o Evita; brasileros, llamados Pelé o Ronaldinho; haitianos nombrados Fritz o Hans, (a los haitianos les encantan los nombres alemanes. ¡Dime tú!). ¿Y por qué no chinos como Ming o Guo, indios con apelativos del calibre de Indira o Kumar, japoneses como Moriko o Toshiko y esquimales como Ernenek o…?  (Que me perdonen los inuit, pero ése es el único nombre esquimal que recuerdo de cuando leí El País de las Sombras Largas). Pero siempre se nos olvidan los habitantes originales de estas tierras. Entonces, ¿qué tal ponerle a los huracanes apelativos tan descriptivos como Negros Nubarrones o Viento Endemoniado? ¿Eh?

En fin, los meteorólogos no deben tener problemas para ponerles nombres a los ciclones de aquí al día del Juicio Final. Sobre todo si leen este texto. Pero, por favor, que no se les ocurra ponerles Hugo, Kim, Osama, Fidel, Muammar, Evo o Raúl. Aunque, pensándolo bien, ¿por qué no?

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Mi amigo Adonis es un calvo cincuentón de barriga cervecera que nunca ha tenido un hogar fijo por más de seis meses. Resulta que hace poco conoció a una señora que lo puso en órbita desde el primer momento. Afrodita, que es el nombre de la doña, es una mujer también madura, pero de curvas nada despreciables, más bien… apreciables. La atracción entre ambos fue instantánea y pronto se transformó en algo más que eso. Y en algo más que eso Afrodita demostró que su nombre no se lo habían puesto por casualidad. El acople fue tan intenso que, luego de varias semanas de fogosas batallas colchónicas, la señora invitó a Adonis a mudarse a su casa de manera permanente. Y mi amigo, necesitado como estaba de un poco de estabilidad, no se hizo esperar. 

Lo primero que Adonis descubrió cuando hizo su entrada triunfal en el nuevo domicilio fue que Afrodita lo esperaba con un papel en la mano. El documento en cuestión resultó ser un contrato que establecía que, en pago por su permanencia gratuita en el aposento, mi amigo debía cocinar; lavar la ropa y los platos (separadamente, por supuesto); limpiar la casa; hacer las compras en el mercado; cortar el césped; sacar la basura y atender al canario, cuidando, sobre todo, que el gato no se lo comiera. Casi nada.

Me cuenta Adonis que, luego de leer el contrato lentamente y con mucho cuidado, se quedó pensativo durante un buen rato. Varias veces abrió la boca para hacer un comentario, pero otras tantas la cerró y así, de paso, evitó que le entraran moscas. Por fin, decidido, se decidió. Sacó del bolsillo posterior derecho del pantalón un documento y se lo entregó a Afrodita sin decir palabra. “¿Y esto?”, preguntó la doña. “Es tu contrato. Léelo”, respondió mi amigo en dos palabras. Es decir, en cuatro.

El contrato de Adonis establecía que, en pago por el derecho a disfrutar de su presencia en la morada, Afrodita debía cocinar; lavar la ropa y los platos (separadamente, por supuesto); limpiar la casa; hacer las compras en el mercado; cortar el césped; sacar la basura y atender al canario, cuidando, sobre todo, que el gato no se lo comiera. Y para evitar que fuera casi nada, Adonis, conocedor de la naturaleza femenina, agregó una cláusula en la que la doña se comprometía a no hacer uso de más de dos excusas semanales para evadir sus deberes conyugales. Casi algo.

Luego de leer el documento Afrodita se quedó justo como describí a Adonis en el tercer párrafo. Pero al final no sacó nada del bolsillo posterior derecho de su pantalón, porque no llevaba pantalones, sino una saya. Lo que sí hizo la doña fue soltar una estentórea carcajada, pedirle su contrato a Adonis, unirlo al de ella y romper ambos en miles de pedazos que lanzó alegremente al aire. Y dice mi amigo que desde entonces ambos viven bajo el mismo techo, contentos y felices, como las lombrices.

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El eminente filósofo alemán, de ascendencia sueco-colombiana, Fritz Johansson-Martínez advierte en uno de sus textos inmortales sobre la cautela que se ha de tener en la adquisición de un auto nuevo, por muy entretenido que el proceso parezca. Mi amigo Obdulio, fan como es del excelso pensador, pudo poner en práctica sus enseñanzas recientemente.

Convencido de que su cacharro no daba para mucho más, Obdulio se dirigió a una agencia de autos con el objetivo de evaluar, sólo evaluar, los coches que allí tenían a la venta. Una vez en la agencia mi amigo se vio súbitamente asediado por un sonriente vendedor que rápidamente lo puso ante un sinnúmero de alternativas en las que Obdulio ni siquiera había pensado. Mi amigo podía comprar o arrendar el coche; pagarlo cash o a plazos. El auto podía ser nuevo o de uso; automático o mecánico; de cuatro o seis cilindros; sedán o cupé; LX, LX-P, EX-L o XXX; blanco o negro; plateado o dorado; rojo o de cualquier otro color del arcoíris. Los asientos podían ser automáticos o no, al igual que las ventanillas. Y los incentivos… ahí el hombre se esmeró: “Te damos tanto por tu carro viejo, más cuanto por el bono del gobierno, no- sé-cuanto-más por el bono de la agencia… En fin, Obdulio, no vas a encontrar una opción mejor. Esta es una oferta definitiva y si no la aceptas, no te podrás beneficiar de todas las ventajas que te estamos dando. Mira, si te decides, te regalamos también dos cambios de aceite y un bono para la compra de gasolina a precios irrisorios durante todo un año. Y si aceptas durante los próximos treinta segundos, te incluimos en la rifa del viaje en elefante a Katmandú con todos los gastos pagos. ¿Qué me dices…? ¿Crees que te estoy presionando…? ¡No chico, jamás! Nosotros somos gente íntegra, no necesitamos presionar a los clientes. Al contrario, les damos todas las opciones para que puedan tomar una decisión inteligente. Bueno, ¿estás decidido…?”

Obdulio se quedó pensativo durante largos minutos. Durante cincuenta y nueve largos minutos, para ser exactos. Mientras tanto, el vendedor esperaba pacientemente. La pertinaz sonrisa se le comenzó desvanecer luego de cinco minutos de espera. A los diez, ya había desparecido por completo. A los quince, el hombre se puso a llamar por teléfono y enviar mensajes de texto. A la media hora empezó a hacer un crucigrama. A los cuarenta y cinco minutos estaba hojeando (¡horror!) los catálogos de los vehículos que él mismo vendía. Y a los cincuenta y nueve minutos no resistió más y le preguntó a Obdulio con cara seria y desesperada: “¿Y bien…?” Entonces mi amigo recordó los sabios consejos del eminente Johansson-Martínez y justo cuando el reloj marcaba el minuto sesenta, le espetó al tenaz vendedor: “Lo siento, pero no puedo tomar una decisión en este momento. Creo que hoy no es mi día”.

El porfiado comerciante cayó de bruces al suelo, estalló en sollozos y la emprendió a puñetazos contra la alfombra. Mientras tanto, Obdulio se marchó, plácida y sosegadamente, convencido de haber seguido al pie de la letra una de las máximas del excelso filósofo alemán, de ascendencia sueco-colombiana: “consulte siempre su horóscopo antes de comprar un auto nuevo”.

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El dueño de una agencia de autos en Boston ha anunciado que si la temperatura sube a 96 grados Fahrenheit en Labor Day, le pagará las mensualidades durante un año entero a todo el que le compre un carro. Lo que el avispado comerciante no dice es que las posibilidades de que el calor llegue a los 36 grados Celsius ese día en esta ciudad son tan remotas como que mi amigo Obdulio se saque la lotería de Burundi sin comprar billete. Es lo que en inglés se conoce como un gimmick (que se pronuncia gimmick). O sea una trampita para atraer a los consumidores. Y, pa que se enteren, Burundi es el nombre de un país africano de verdura, no un chiste.

Los gimmicks han existido desde siempre. El primero lo utilizó un cromañón que ofrecía un garrote con poderes mágicos para la caza de mastodontes a cambio de tres jóvenes vírgenes, una cueva con balcón a la calle y siete pieles de leopardo. Toda una ganga. Desde entonces los gimmicks han pululado en el mercado. Cualquier cosa con tal de vender, parece ser el lema. Así, hay gimmicks que se basan en los astros, como éste:

* Mueblería El Colchón Cósmico. ¡OFERTA ESPECIAL! Compre su juego de cama con nosotros y, si el sol sale por el oeste y hay eclipse total de luna ese día, se lo lleva gratis. ¡Como lo oye, GRATIS!

Otros apelan a las matemáticas:

* ¡USTED PUEDE GANAR DIEZ MILLONES DE DÓLARES! Lo único que tiene que hacer es suscribirse por cinco años a dos o tres de las revistas que nadie nos compra y si el número de su teléfono elevado al cubo coincide con la raíz cuadrada de la sumatoria de los espacios en blanco de los crucigramas en dichas revistas, ese dinero es suyo.

Los gimmicks son ideales para vender fórmulas para bajar de peso:

* ¡ROLEN! Una pastilla al día y usted notará la pérdida de peso al instante. Olvide las dietas y los ejercicios aburridos. ¡No hay nada como ROLEN! Ruede la pastillita de ROLEN por el suelo durante milla y media, preferiblemente en ayunas, y al final tómesela. ¡Pérdida de peso garantizada o le devolvemos su dinero!

En la política siempre tienen cabida:

* ¡Aló, presidente! ¡Usted puede mantenerse en el poder de por vida, compañero! Aproveche ahora que el final del Imperio se acerca. Suministro de petróleo y propaganda totalmente gratis. ¡Siga el ejemplo de Hugo! No le pesará… mucho.

Y uno mío, para terminar:

* ¡Aproveche! ¡Lea EL BUS de Lenguaviva cada semana! Al lector 32,427 le garantizamos que ése será su número, pase lo que pase… hasta que lo lea el 32,428. ¡Una oferta única!

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“Alguien me dijo un día que una cámara es como un pozo lleno de secretos. Si uno se pone a mirar a través del lente, como estoy haciendo ahora, puede ver todas las imágenes que el dueño ha tomado con ella. Quedan impresas en una especie de retina en algún recoveco de la máquina. Por eso aproveché un descuido del fotógrafo y me encaramé aquí. ¡Me encanta mirar en las cámaras ajenas! No lo puedo evitar, es algo así como un placer voyeurístico que tengo. ¡He visto cada cosa…!  Estoy seguro de que ésta, con el zoom tan grande que tiene, es de un profesional. O por lo menos de alguien que le sabe un mundo a la fotografía.

“Vamos a ver… Lo primero que veo son fotos de personas en reuniones familiares. Fotos de bodas y cumpleaños (nada de otra galaxia). Fotos en la playa, en ciudades que no conozco, frente a edificios viejos, en restaurantes, banquetes, comidas íntimas… Fotos en el zoológico, el acuario, el circo (payasos, malabaristas, magos y contorsionistas). Fotos de músicos, cantantes y artistas. De políticos, dirigentes y celebridades.  ¡Este tipo lo retrata todo, tú…! Ahora veo fotos de mujeres… muchas mujeres. Con mucha ropa… con poca ropa. O casi ninguna ropa… ¡Ahora se pone buena la cosa…! Fotos de animales. Animales domésticos y salvajes, en su hábitat natural y en cautiverio… ¡Miles de fotos! (Se ve que al hombre le gusta la onda ecológica.) Animales de la sabana, de las montañas, de la selva… ¡Monos…! ¡Mis parientes…! ¡Cientos de ellos! ¡Y… monas…! Mmmmm… ¡Bellísimas…!”

Justo en ese momento el fotógrafo oprimió el botón de otra cámara y tomó la foto de arriba. Cuando apartó el visor de la cara, el simio había desaparecido. “Lo habrá asustado el flash”, se dijo. Entonces agarró la cámara en sus manos y le pareció que pesaba un poco más de lo normal, pero no le dio demasiada importancia. Nunca se enteró de que el monito, en lugar de escapar, se había colado lente adentro y jamás encontró la manera de salir. Y desde ese día, por alguna razón desconocida para él, todas las fotos que el hombre hace le quedan… monísimas.

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Julio 13, 2009

Escrito por: Mario Barros

Federico García Lorca era tremendo tipo. Allá por los años veinte se apareció con un poema inmortal donde pintaba la realidad de verde y con él puso a generaciones de estudiantes a romperse la cabeza sobre el significado del color de marras en sus versos. Quizás no tengamos verde carne ni verde viento, como los describió el poeta en su Romance Sonámbulo, pero sin dudas el color de la clorofila impera en este mundo loco que compartimos todos los presentes. Así, tenemos el verde limón, que sabe muy bien en limonada (que es lo que hay que hacer cuando la vida nos da limones); la verde esperanza que se comen los chivos; el verde de la envidia y los envidiosos; el de los Boston Celtics (¡mi equipo, baby!); el verde olivo (¡échalo pallá, por favor!); toda la gama de verdes de árboles y plantas, combinados con el del arcoíris, el del mar de los fondos bajos y el de los ojos de una vieja que vive por mi casa, que cada vez que me mira… Perdón, creo que me estoy saliendo del tema.

En fin, que estoy seguro que Lorca ni imaginarse pudo que su verde se haría tan popular hoy día. Y para los que crean que no predico con el ejemplo, voy a parar aquí mismo. Para ahorrar energía, que es una forma simple de ser verde, que te quiero verde.

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Julio 6, 2009

Escrito por: Mario Barros

¡Ah, el 4 de Julio…! Además del cumpleaños de Tía Bury, el día marca el aniversario de la independencia de los Estados Unidos. Eso lo sabe hasta el gato, claro. Los que vivimos en esta nación sabemos que es una fecha muy patriótica que se celebra con música, pirotecnia y barbeques. O con broncas, borracheras y accidentes, dependiendo del gusto de cada cual. Y es que en este país, como en cualquier otro del mundo, hay gente buena, inteligente, responsable… y una caterva de estúpidos también. Mi amigo Obdulio lo pudo comprobar en carne propia el pasado fin de semana.

Obdulio nació en Cuba, pero es ciudadano estadounidense desde hace varios años. “Pa que nadie se equivoque conmigo”, según sus palabra textuales. Pues bien, el hombre se dio cuenta el sábado de que no tenía una bandera americana para poner en el portal de su casa. “¿Qué van a pensar mis vecinos? ¿Qué hago?”, se preguntó, al tiempo que se rascaba la calva. De pronto se le encendió el proverbial bombillo. “¡Resuelto!”. Ni corto ni perezoso, el hombre buscó en su closet y la encontró. Muy ufano colgó en su baranda una bandera… cubana. Su razonamiento era lógico: tanto la una como la otra llevan colores azul, blanco y rojo. Ambas tienen, además, franjas y estrellas. Bueno, es verdad que la de este país tiene 49 más que la nuestra. “Pero ese es un detallito insignificante. Nadie se va a dar cuenta”, se auto-convenció mi amigo. De lo más contento enganchó la bandera en el porche y se dispuso a ver los festejos por televisión.

Dice Obdulio que justo cuando los Boston Pops interpretaban la Obertura 1812, le pareció escuchar una explosión afuera. Pero no le dio importancia. “Seguro que fue un volador”, se dijo. Cuando terminaron los fuegos artificiales mi amigo se dispuso a salir a celebrar… pero no pudo.  Una andanada de huevazos lo detuvo en cuanto abrió la puerta. Justo en ese momento se percató de que la explosión de un rato antes había sido en realidad el preludio del ovíparo ataque. El hombre permaneció encerrado un largo rato y sólo se aventuró a salir cuando el bombardeo hubo terminado. Entonces descubrió que, además de los numerosos impactos huevísticos, los vándalos habían garabateado en su puerta algo que podría traducirse como la bandera te la puedes poner como un enema, pero en un lenguaje un poco más soez.

Al otro día el timbre de la puerta despertó a mi amigo temprano en la mañana. Cuando se asomó a ver quién era, se encontró a una delegación de vecinos que portaban carteles en los que se leía WE LOVE YOU, OBDULIO! Luego de expresar su indignación colectiva por el incidente de la noche anterior, los delegados le informaron que lo ayudarían a limpiar el frente de la casa. Los atacantes, un grupo de energúmenos de marcados sentimientos anti-inmigrantes, habían sido arrestados. Mi compadre, emocionado, trató de explicarles el por qué de la bandera cubana, pero el jefe de la delegación lo tranquilizó con unas palabras inmortales: “No tienes por qué preocuparte, Obdulio. Te entendemos.  En tu casa puedes poner la bandera que más te guste, incluso esa puertorriqueña…” De más está decir que mi amigo nunca lo sacó de su bienintencionada ignorancia.

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Junio 29, 2009

Escrito por: Mario Barros

Pensaba dedicarte el texto de esta semana, pero no lo voy a hacer. Me niego. A ver, ¿qué podría decir yo que no se haya dicho ya un millón de veces? Desde el jueves pasado la noticia de tu muerte repentina le ha dado la vuelta al mundo no-se-sabe-cuántas veces. Tus canciones y videos están en los medios las veinticuatro horas del día y hasta el gato ha dado su opinión sobre ti. Que si eras único, fabuloso, espectacular. Que si no ha habido ni habrá otro como tú. Que si hay que hablar con el Papa para que te canonicen. Que si… etc. Otros se han fijado más en tus manchas, olvidándose de que los genios son distintos al resto de los mortales y por eso nos resultan excéntricos. Con esos truenos, ¿qué más puedo añadir yo?

Claro, pudiera hacer referencia a cuando te escuchaba en la WQAM, en aquel radio viejísimo, pero potente, que había en mi casa cuando era yo era un travieso adolescente. O como me puse verde de la envidia cuando a Giselita le regalaron aquella foto tuya, con tus hermanos, y muy orgullosa la pegó en la pared de su cuarto.  O como me quedé con la boca abierta cuando te vi por primera vez en televisión, en una de esas noches en que entraban los canales de la Florida. Pero, ¿a quién le importa eso?

A la gente lo que le preocupa ahora es qué va a ser de tus hijos y qué va a pasar con la enorme deuda que dejas detrás. Con eso van a estar entretenidos un largo rato. Sin embargo, lo que a mí me deja rascándome la calva es si de verdad era vitíligo lo que tenías o es que descubriste el secreto de cómo cambiar el color de la piel. Y, de paso, cómo lograste esa evolución radical en la consistencia del cabello. Pero ambos enigmas parece que se van contigo a la tumba. O a dónde quiera que vayas a parar, porque apuesto a que una persona que tuvo una existencia tan distinta a la del resto de los cristianos, no va a tener una post-vida común y corriente. Pero rehúso hablar de eso también.

En fin, que éste se supone que sea un texto humorístico, pero no es fácil hacerle cosquillas a la Muerte. El sentido del humor de esa señora no está muy desarrollado que digamos. Aunque, pensándolo bien, ¿no es eso lo que se conoce como humor negro? Claro, en tu caso ése sería un chiste de mal gusto. Yo no podría hacerlo, por más que lo intentara, pero estoy seguro de que te desternillarías de la risa pensando en lo irónico del caso. Te imagino preguntando, “¿Humor negro…? ¿Conmigo…? ¡Pero si yo no sé ni de qué color soy, señor!” Y tendrías toda la razón porque, después que naciste, rompieron el molde. De modo que, adiós y no te olvides de guardarme un ticket para uno de los conciertos que vas a dar por allá arriba, ¿OK? Aunque ahora me niegue vehemente a escribir sobre ti y tu inoportuna partida, Michael.

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Junio 22, 2009

Escrito por: Mario Barros

Paul salió de su casa dispuesto a poner fin a su miserable situación. Había perdido un magnífico empleo por culpa de la maldita recesión y uno nuevo no aparecía por ningún lado. Tal como lo había planeado subió al autobús que lo llevaría al lugar desde el que intentaría cruzar la frontera. Horas después llegó al punto convenido, donde lo esperaba el guía. El paso del río en la oscura noche no resultó fácil, hubo un momento en que los guardias estuvieron a punto de descubrirlos, pero el guía resultó ser experto en su negocio y la operación se completó con éxito. Mojado hasta los tuétanos, Paul había llegado al soñado Sur.

Lo primero que hizo fue buscar la dirección que le habían dado antes de salir del Norte. El apartamento sólo tenía dos dormitorios y un baño y tendría que compartirlo con ocho norteños más que, como él, habían venido en busca de un sueño en el Sur. Pero Paul sabía que esa era una situación temporal y que en cuanto encontrara trabajo y ganara un poco de dinero aparecería algo mejor. Con sus nuevas amistades consiguió los documentos necesarios y a los pocos días estaba trabajando como jardinero en una importante compañía.

Tres meses después las cosas marchaban relativamente bien para Paul. Seguía viviendo en el mismo lugar, pero había conseguido otro trabajo de limpieza por las noches y sólo paraba en el apartamento para dormir unas horas entre ambos empleos. También había comprado un carro de segunda mano para trasladarse de un trabajo al otro sin pérdida de tiempo, la licencia de conducción facilitada por uno de sus compañeros de jardinería. La movilidad que el carro le proporcionaba le permitió conseguir un tercer empleo los fines de semana, como portero de un edificio de lujo. Paul no tenía tiempo ni para rascarse, pero con el dinero que ganaba en sus tres trabajos podía no sólo ayudar a su gente en el Norte, sino también ahorrar parte de la plata, que su mujer depositaba en un banco norteño. “Un par de años trabajando a este ritmo y cuando regrese al Norte podré abrir un negocito. Para entonces la recesión habrá pasado y todo será mejor”, soñaba Paul.

Pero las cosas cambiaron más rápido de lo que pudo anticipar y el sueño terminó abruptamente. Un día la Policía de Inmigración Sureña hizo una redada en su empleo diurno y lo arrestó junto al resto de los norteños indocumentados. De nada valieron los ruegos y reclamos. Luego de un par de días encerrados, los montaron en un avión y los despacharon hacia el Norte. El vuelo no pudo ser más lúgubre. Cuando el aparato por fin tocó tierra, Paul sintió que se le hacía un nudo en la garganta y allí mismo rompió a llorar como un bebito.

Justo en ese momento Paul se despertó. Sudoroso miró a su alrededor y reconoció a su mujer, que roncaba plácidamente a su lado. Rápidamente se levantó y comprobó que sus dos hijos dormían tranquilos. “Menos mal”, se dijo. Más calmado regresó al lecho y, antes de cerrar los ojos de nuevo, echó un vistazo al uniforme que vestiría por primera vez en unas horas. Un rayo de luz furtivo entró por la ventana y por un segundo iluminó la placa en que se leía Oficial de Inmigración. Paul sonrió levemente y se quedó dormido.

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Junio 15, 2009

Escrito por: Mario Barros (Lenguaviva)

Estos son algunos anuncios concebidos en una noche de desvelo por exceso de café:

* Funeraria La Elegante. Ataúdes importados. Diseños exclusivos por reconocidos artistas del género. Tenemos un amplio inventario de obras maestras confeccionadas en maderas preciosas con interior de poli espuma y satín de alta calidad. Su descanso eterno está garantizado o le devolvemos el dinero. Oferta especial por el Día de los Padres: compre uno y llévese otro a medio precio. Entrega gratis a domicilio.
* La Palabra Desnuda, Librería. ¡Comprar libros nunca ha sido tan relajante y divertido! Escoja su obra preferida en la extensa colección de clásicos y novedades que ofrecemos y permita que una de nuestras bellas empleadas se la lea en el confort de su sofá preferido o en uno de nuestros discretos reservados. Servicio de bar y masaje por un módico costo adicional.
* Restaurante La Antigua Barcaza. Especialidad en mariscos. Construido sobre una vieja barcaza semi-hundida en las afueras de la bahía, este acogedor restaurante es uno de los establecimientos más populares de la ciudad, sobre todo para los amantes de las emociones fuertes. Deguste sus platos favoritos en un entorno único, en el que usted será juguete del incesante vaivén de las olas que rompen sobre la barcaza durante todo el año. Disfrute las deliciosas salpicaduras de agua salada sobre su ropa y plato favorito. Complete su inolvidable experiencia gastronómica con nuestro amplio surtido de medicamentos contra el mareo.
* A Regañadientes, clínica dental integral. Ortodoncia, endodoncia, exodoncia y mastodoncia. Tratamientos profilácticos, lácticos y galácticos. Anestesia y Anastasia. Experiencia y sapiencia. Descúbranos, visítenos, compárenos. Y al final, páguenos. A Regañadientes.
* Carnicería La Vaca Suelta. Tenemos todo tipo de carnes orgánicas y exóticas. Filetes de cabra montesa, solomillo de camello australiano, lomo de ballena jorobada y costillas de Adán (uno de nuestros proveedores). Tenemos de todo, menos carne de vaca. Por estar suelta, se nos escapó.

Este es ya casi una realidad:

* Chrysler, la piú bella macchina Italiana. Adquiera el nuevo modelo Te Voglio Bene en su concesionario más cercano. Forza e efficienza. El Chrysler del 2010 es casi tan bueno como un FIAT. Sicuro.

Y éste último ya se pasó de la realidad:

* ¡No se dejen engañar, chicas! Cualquier celular es bueno para el sexting.

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Escrito por: Mario Barros

Durante los últimos años las redes de intercambio social en la Internet han aparecido como por arte de magia para cambiar la forma en que buena parte de los humanos nos comunicamos. Así, hemos tenido MySpace, Facebook, una cosa que se llama WAYN (Where Are You Now?) y otra llamada Sónico, aunque sea visual. Ahora, para completar el pedido, tenemos Twitter. Sí usted no sabe lo que es Twitter, seguro se ha pasado los últimos años estudiando la vida de los murciélagos en alguna caverna de otro planeta. En ese caso, le informo que la palabrita de las tres tes es un sistema de mensajes cortos que permite a sus usuarios enviar mensajitos para que todo el mundo se entere de lo que uno está haciendo en todo momento. Por ejemplo, si usted termina de comer y va al baño, puede lanzar un “tweet” (que así se les llama a los mensajitos) en que anuncie: “Voy al baño a cepillarme los dientes”. Interesante, ¿verdad? Claro, los tweets también sirven para anunciar otras cosas más importantes, tales como: “Ya me cepillé los dientes. Ahora voy a hacer gárgaras con Listerine”. Yo estoy casi convencido de que el dichoso Twitter es otra idiotez más, inventada por algún tipo muy listo para tratar de idiotizarnos por completo, si es que no lo estamos ya. Pero, a pesar de lo que yo piense o deje de pensar, la verdad es que el sistemita se ha popularizado tanto que hasta los personajes más célebres del mundo hacen uso constante de él. Veamos algunos tweets de los famosos:

Silvio Berlusconi: Esas fotos de las muchachas desnudas en mi finca son pura fantasía. Las muchachas, quiero decir. Fantásticas.

Mahmoud Ahmadinejad: El Holocausto es un mito y en Irán no hay homosexuales. Cuando aparece uno, lo eliminamos y ya está.

Chuck Norris: Soy la única persona en el mundo que puede matar dos tiros de un pájaro.

Susan Boyle: LALALA, ¡#*@%!, LALALA, ¡&$@%!, LALALA, ¡&*#@!

Barack Obama: Y como otro gesto de buena voluntad hacia los países islámicos no sólo cerraremos Guantánamo, sino que también vamos a prohibir La Guantanamera.

Raúl Castro: ¡Que nadie se equivoque! Aquí el que dice la última palabra soy yo: “Sí, Fidel”.

Padre Alberto Cutié: Acabo de donar la sotana al Salvation Army.

Hugo Chávez: La CIA me quiere asesinar. Me quiere asesinar la CIA. Quiere asesinarme la CIA. Asesinarme CIA quiere la… ¡Con tanta palabrería se me olvidó lo que deCIA…!

Pepito, el de los cuentos: Mariíta le pregunta a su papá: “Papi, ¿por qué… (CENSURADO). 

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Escrito por: Mario Barros (Lenguaviva)

La semana pasada el presidente Obama propuso a Sonia Sotomayor para la vacante de jueza de la Corte Suprema de los Estados Unidos. Si el Senado acepta la propuesta del Presidente, la señora Sotomayor se convertirá en la primera mujer de ascendencia hispana en pertenecer a la máxima entidad del poder judicial en el país. ¿Quién lo iba a decir, verdad? Hasta ahí todo está muy bonito. Sin embargo, he podido conocer, de buena tinta, que los demás miembros de la Corte Suprema están muy preocupados por la nominación de Doña Sonia y lo que pueda traer consigo al exclusivo club. El asunto es que la susodicha nació en el Bronx, pero su familia es… puertorriqueña. That is the question! Dice mi fuente fidedigna de información que los otros jueces de la Corte Suprema temen que la Soto:

* Se aparezca con un coquí disecado y lo ponga encima del buró. O peor aún, que se decida a traer la ranita viva, metida en una jaula y que se pase el día volviéndolos locos con su ¡coquí, coquí…!
* Les escriba ¡VIVA PUERTO RICO! y ¡100% BORICUA! con jabón en los parabrisas de sus autos.
* Se pase el tiempo oyendo plenas con letras ininteligibles para los demás jueces. O peor aún, puede que escuche bombas. La sola mención de ese explosivo género musical va a tener a sus colegas al borde del infarto constantemente.
* Se pase todo el mes de diciembre y mitad de enero celebrando las Navidades y le dé por sustituir a Santa Claus por los Tres Reyes Magos.
* Se le ocurra cambiar la toga de jueza por una guayabera de hilo. Y, encima de eso, se amarre la bandera puertorriqueña al cuello como una pañoleta y se enganche un sombrero de yarey en la cabeza.
* Se pase el santo día cantando En mi viejo San Juan (¡Adiós…. adiós, adiós…!)
* En lugar de hamburguesas y perros calientes, se aparezca en el picnic anual con un asopao de camarones, mofongo y pasteles.
* Les haga ver el video de West Side Story cada dos semanas.
* Insista en que la variante boricua del español es la que es, aunque cambien la r por l en posición intermedia (¿veldá?) y arrastren la doble erre, al principio de palabras, a la francesa, (rrrrico).
* Se la pase con la cantinela de “para playas las de Vieques. ¡Esas sí son playas!”
* Los convenza a todos de que tienen que ir a comprar en Wal-Mart todas las semanas.

Ese es el dilema de los jueces gringos. Pero ese es su problema. Para nosotros los latinos es un orgullo que Doña Sonia sea una pionera en la Corte Suprema.

Aunque le encante comprar en Wal-Mart y comer mofongo, ¿veldá?

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BUSIFICADOS (Clasificados de EL BUS)

Escrito por: Mario Barros (Lenguaviva)

DONO siete millones y medio de máscaras que casi no se usaron durante la influenza porcina a los carnavales del año que viene, en especial al de Río. Llamar a Calderón en el Palacio Nacional de México.

BUSCO familias generosas que se ofrezcan temporalmente como voluntarias para cuidar a los prisioneros de Guantánamo hasta que alguna prisión se decida a aceptarlos. Deberá garantizárseles dormitorio con baño, tres comidas diarias y total privacidad. Interesados comunicarse con la Casa Blanca y dejar recado para Barack (o Barry).

LAVAMOS autos y camiones a domicilio. Le limpiamos la casa también. Por fuera y por dentro. Techo, carrocería, chasis, interior del tubo de escape, cuartos, baños y sótano. Le bañamos hasta el gato si es necesario. Cualquier cosa con tal de salir del desempleo. Llamar a Pepe, Juancho, Olegario y Kike al 666-5555.

CAMBIO sotana nueva de paquete por juego de short y playera. Creo que la sotana no la voy a necesitar más. Preguntar a cualquiera en Miami por el Padre Alberto, pero preferiblemente en algún estudio de televisión.

VENDO siete toneladas de camisetas rojas nuevecitas. De alguna manera tengo que compensar las pérdidas por la caída del precio del petróleo, que es una agresión más del imperialismo a nuestra revolución bolivariana. Envíe su comunicación, digna y revolucionaria, al Palacio de Miraflores. No pregunte por mí, porque seguramente estaré junto a mi pueblo, velando por su bienestar y felicidad. Hugo.

PERMUTO tabla de waterboarding en perfectas condiciones por una de surfing. La primera sólo se usó treinta y siete veces en Guantánamo. Garantía absoluta de buenas confesiones. Pruébela con su familia. Llame al 642-5151. Pregunte por Cheney.

NECESITAMOS conductores de autobuses y metro que sean analfabetos literal y electrónicamente. No se necesita experiencia previa. Nos urge contratar a personas que se limiten a conducir y no a leer el periódico, enviar mensajes de texto y hablar con sus novias (os) desde sus móviles mientras estén conduciendo. Comunicarse con el MBTA (Transporte Público de Boston) a la mayor brevedad. Si cree que son exageraciones, usted no vive en Boston y no tiene la más mínima idea de los accidentes que hemos tenido últimamente por las causas mencionadas.

SOLICITAMOS estudiantes con las mismas características de los conductores de arriba. Confiamos que así podremos enseñarles algo. Llamar: 1-800-AMDPAEE (Asociación de Maestros Desquiciados por la Proliferación de Aparatos Electrónicos en las Escuelas).

RUEGO a todos los santos que alguien muestre algún interés por mis reflexiones. El Comandante.

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EL ZURDO IONESCO

Mi amigo Obdulio, que es maestro en una escuela de Boston, me contó que hace poco recibió un email que lo hizo revolcarse por el suelo de la risa. El correo se lo envió la directora de su colegio y decía más o menos así:

La estudiante de 11no. Grado Fulanita Detal está muy compungida porque una boa que ha tenido como mascota durante cinco años falleció ayer. Fulanita va a estar ausente durante el resto de la semana por esa razón. La estudiante quiere que le envíen tareas para hacer en la casa. 

A Obdulio le encanta el absurdo. Uno de sus escritores favoritos es el difunto Eugene Ionesco, maestro indiscutible del género. Luego de levantarse del piso y componerse un poco, mi amigo respondió:

¿Cuándo es el funeral de la boa? ¿La van a enterrar o a cremar? ¿Puedo hacer una donación en lugar de enviar flores? Además, si Fulanita está tan compungida que no puede venir a la escuela, ¿para qué diablos quiere que le manden tareas si, total, no las va hacer en la casa tampoco, por la misma razón?

Desde que Obdulio me hizo el cuento no he podido dejar de pensar en lo absurdo que somos los humanos. Para empezar, ¿a quién rayos se le ocurre tener una boa como mascota? Me disculpan los amantes de los reptiles, pero la boa NO es una mascota. Lo que pasa es que a alguien se le ocurrió un día que poseer uno de esos exóticos bichos era cool, diferente… y allá fue la caterva de imitadores a hacer lo mismo. ¡Y los propietarios de tiendas de animales, contentísimos!

Obdulio es de la opinión, no obstante, que tener una serpiente como inquilina es un absurdo leve, sutil, un desatino que no le hace daño a nadie. Salvo al dueño y al reptil, desde luego. Según mi amigo, hay otros absurdos mucho más extrovertidos y graciosos. El celibato, por ejemplo. ¿Cómo se puede ser célibe cuando los anuncios de Viagra pululan por todas partes? Pero los absurdos favoritos de Obdulio son los que se justifican en nombre del patriotismo. Como los ataques suicidas, las torturas medievales y los dictadores que reflexionan y reflexionan sin que nadie los pueda rebatir. Esos, dice Obdulio, merecen el Premios Nóbel de… (¿a que no adivinan?) el absurdo, claro.

Nada, que este mundo sigue siendo tan zurdo como lo era hace un millón de años. Posiblemente más. Concuerdo con mi amigo en que si Ionesco hubiera podido alargar su vida unos añitos, estaría ahora muerto de la risa.

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PARA LOS QUE SABEN DE FÚTBOL

¿Aló…? ¿Amor…? Sí, soy yo… Mira, necesito que me vengas a buscar lo más pronto posible… No puedo salir, los fanáticos tienen el hotel sitiado… Sí, llamé a la policía, pero no quieren venir a ayudarme. Es que ellos también son fans del equipo local y están disgustadísimos, ¿sabes? Así que… ¿Cómo que tienen razón para estarlo? Tú viste el partido, ¿no? ¡Ah, lo escuchaste en la radio…! Es muy distinto. Esos locutores son unos exageraos… Bueno, puede que me haya equivocado en alguna jugada, pero fue sin intención… Desde que se acabó el partido he recibido todo tipo de amenazas… Sí, de los fanáticos del Kelsey… ¡Me están pidiendo la cabeza…! Dicen que me compraron, que hice todo lo posible porque el Belladona ganara. ¿Te imaginas…? ¡Yo que soy el tipo más imparcial del mundo? Pero además, ¿cómo se les ocurre que yo pude haberme vendido al Belladona…? ¿No fue a ellos a los que les expulsé un jugador y tuvieron que terminar jugando con diez…? Protestaron un poco, pero luego se calmaron y se dedicaron a jugar, que es lo que tienen que hacer en definitiva. Menos mal que la cosa no pasó de ahí, porque la falta que les canté nada más que la vi yo.  Es que… no se lo vayas a decir a nadie, pero… dejé los espejuelos en el hotel… Sí, los de ver de lejos. ¡Oye, nadie se puede enterar de que soy miope! ¡Me botan pa la calle…! Es que en esa jugada yo estaba un poco lejos y me pareció que el jugador del Belladona había empujado al del Kelsey… Lo vi todo borroso… Como tampoco vi la mano en el área porque un jugador me bloqueó la acción… ¡Te lo juro…! Si la hubiera visto, no hay Dios que le quite el penalti de arriba al Belladona.  Pero el caso es que no la vi. Lo mismo me pasó con las otras dos jugadas que dicen los del Kelsey que tampoco… Pero a ver, ¿de qué se quejan…? ¡Iban ganando 1-0 hasta el mismísimo final del partido…! ¡No fui yo el que les metió el gol del empate…! ¡Ni tampoco lo propicié! Lo que tenían que hacer era haber jugado mejor. ¡Son unos llorones, chica! Y los fanáticos también. Por eso ahora me quieren crucificar… Mi vida, apúrate anda, antes de que la cosa se complique más. Mira, me voy a poner el disfraz de cura y me recoges en la salida de servicios del hotel, ¿está bien…? Tú sabes que yo siempre tengo un disfraz preparado para estos casos. No, el de stripper lo usé la semana pasada y no puedo arriesgarme. Así que, dale que te voy a estar esperando… ¿Cómo que no puedes venir a buscarme…? ¿Qué dices…? ¡Oye, que no voy a poder salir del hotel en una semana! Mira, deja eso y… ¿Que me lo merezco…? ¿Pero…? ¡No cuelgues…! ¡Mira…! Me colgó… ¡Que dura es la vida de un árbitro, señores…!

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La entidad federal que se ocupa de las emergencias, la FEMA, retiró de su website un libro de colorear cuyo objetivo es enseñar a los niños a lidiar con desastres naturales y otros tipos de crisis. La decisión se tomó porque varias personas se quejaron de que uno de los dibujos mostraba el ataque a las Torres Gemelas, con aviones y todo. Esas personas alegan que la escena puede resultar traumática para los pequeños. Siguiendo el ejemplo de la FEMA varias bibliotecas han comenzado a retirar de sus estantes títulos como La Caperucita Roja, La Bella Durmiente y Los Tres Cerditos, que también pueden causarles serios traumas a los chicos.

Los comerciales de dentistas que prometen sedation dentistry están proliferando últimamente. Los referidos anuncios aseguran que la visita al temido sacamuelas no tiene que ser un cuento de horror y misterio. Si yo fuera dentista comenzaría por instalar en la sala de espera un bar a media luz, con música suave y cantineros atractivos de ambos sexos. Los pacientes podrían beber todo lo que quisieran para al final caer despatarrados en el sillón, sedaditos. Entonces les deba maquinita y les sacaba todas las muelas sin chistar. Eso sí sería sedation dentistry.

Y siguiendo con los cuentos de horror: hace unos días el avión presidencial Air Force One realizó un vuelo a baja altura sobre Manhattan, seguido por un jet de combate. El hecho aterrorizó a miles de neoyorkinos que revivieron en sus mentes los ataques mencionados en el primer párrafo. ¿La razón del polémico vuelo? Tomarle fotos al Air Force One. La FEMA asegura que, por razones obvias, no piensa incluir en su website dibujos para colorear del avión presidencial.

Chrysler, uno de los gigantes de la industria automovilística americana, se declaró en bancarrota y tiene planes de unirse a la FIAT italiana para salir de la crisis. Se rumora que los nuevos modelos que produzcan en conjunto tendrán nombres tan sugestivos como Spaghetti Forever y See You Later Bambina.

Los fabricantes de un conocido juego de internet se han visto forzados a retirarlo del ciberespacio por causa de una protesta islámica. Faith Fighters, que es el nombre del jueguito, permite a los jugadores organizar peleas en las que toman parte profetas del calibre de Mahoma y Jesús, entre otros. Molleindustria, la empresa italiana que produce Faith Fighters, declaró que el juego fue diseñado como un arma satírica contra la intolerancia religiosa, pero su mensaje ha sido malinterpretado. Ahora están planeando introducir Faith Fighters 2, un nuevo pasatiempo en que el Papa y el Dalai Lama se enfrentan en un encarnizado juego de parchís.

Por último, ¿alguien puede explicarme, sin tartamudear, qué es el Socialismo del Siglo XXI?

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(Para los que no se han enterado: Susan Boyle es una señorita escocesa de 47 años que ha causado sensación recientemente por su fabulosa presentación en el programa Britain’s Got Talent)

Blackburn, West Lothiam, Escocia

Domingo, 26 de abril de 2009

Queridos pretendientes:

No pueden imaginarse lo feliz que me hacen con sus cartas llenas de sublimes muestras de amor y devoción. Me rasco y vuelvo a rascarme la cabeza (creo que voy a tener que cambiar de champú) y no logro descubrir cómo todo esto ha podido ocurrir. Yo sé que ustedes me aprecian por mis facultades vocales. Ese es un don que la naturaleza me dio desde niña. Pero, por alguna razón desconocida, es ahora que la gente se viene a fijar en mí. Les agradezco enormemente los agasajos que me dedican, en especial adjetivos tan dulces, como “linda”, “bella”, “preciosa” y “adorable”. Afortunadamente tengo un buen espejo en mi casa y puedo comprobar a diario que, pese a los retoques que me he dado en los últimos días, todavía estoy lejos de ser una belleza rutilante. Les agradezco también todas las misivas subiditas de tono en que aluden a las mil y una formas en que sueñan con conquistar mi virginidad. Créanme que no hay nada mejor que esas cartitas para combatir la fría primavera escocesa. Pero volviendo al tema: hasta hace unos días yo era sólo una gordita más, sin otra aspiración que vivir una existencia tranquila. Pero desde que me presenté en televisión y se desató la Susanmania, las cosas han cambiado. Ahora todo el mundo quiere conocerme. He descubierto parientes que ni siquiera sabía que existían. Desconocidos me saludan en la calle, me llaman por teléfono, me asedian en todas partes… ¡No me dejan tranquila un minuto! Y también están ustedes, que quieren colmarme de felicidad al casarse conmigo. Desearía poder complacerlos a todos… mas eso es obviamente imposible. Además, por si no lo saben, he decidido mantenerme casta y pura por el resto de mi vida. A no ser, claro, que una de sus altezas reales, los príncipes William y Harry, me proponga matrimonio. O quizás Obama, si se divorcia. El resto de ustedes, oportunistas de mierda, forget the tango!

Saludos cariñosos,

Susan

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El Director General se dirigió a su equipo con rostro serio.

-Señores, la situación por la que atraviesa la economía está golpeando todas las esferas de la vida de la nación y nuestra institución no es una excepción.

-Le quedó bien la rima, Director-, comentó el Subdirector de Actividades Recreativas. El Director le dirigió una mirada incendiaria y el Subdirector se escondió detrás de una silla para no quemarse. El General continuó.

-La asistencia de público ha mermado considerablemente y apenas nos quedan fondos para el mantenimiento de las instalaciones. No hay más remedio que despedir al 90% de los trabajadores del parque-. Un largo y nervioso “¡OH…!” colectivo siguió al anuncio.

El Director esperó unos segundos a que el silencio retornara y continuó.

-No obstante, ninguno de nuestros cargos está en peligro-. Un sonriente y relajado “¡AH…!” se hizo escuchar ahora. El Director prosiguió.

-Les propongo que analicemos el siguiente Plan de Acción para su inmediata aprobación.

El Subdirector de Actividades Recreativas estuvo tentado de repetir el comentario sobre la rima, pero se abstuvo.

El Director se ajustó los lentes y comenzó a leer:

“A partir de la próxima semana se efectuarán los siguientes cambios:

1. Los monos se encargarán de la limpieza diaria de las jaulas.
2. Los elefantes se responsabilizarán con el baño de los animales.
3. Como tenemos un excedente de antílopes, los usaremos como alimento para las fieras.
4. Los loros y las cacatúas se encargarán de conducir las visitas dirigidas.
5. Los pavorreales tendrán a su cargo la venta de boletos y los avestruces la de maní y algodón de azúcar”.

El Subdirector de Seguridad interrumpió la lectura.

-¿Y quién supervisará el parque infantil?

-Las hienas, que son muy divertidas.

-Disculpe Director, pero…

-Sí, ya sé que las hienas son un poco irresponsables. Si no dan la talla, las sustituiremos por los mapaches-. Todos los Subdirectores asintieron.

El Subdirector de Relaciones Públicas pidió entonces la palabra.

-Señor Director, acabo de recibir un mensaje de texto del león.

-¿Qué dice?

-Los animales se han enterado de lo que pensamos hacer y se declararán en huelga si despedimos a alguno de los trabajadores.

-Si eso ocurre tendremos que cerrar el parque-, murmuró el Subdirector de Finanzas.

Un pesado y plomizo silencio se esparció por el salón durante unos segundos. El Director General se encargó de romperlo.

-Apelaremos al Plan B entonces.

-¿Y cuál es?-, preguntaron los Subdirectores a coro.

-Le pediremos al Gobierno que nos incluya en su Plan de Rescate Financiero. Si no, amenazamos con declararnos en bancarrota y juramos por las once mil vírgenes que la economía se irá a pique si eso llegara a ocurrir. ¡Resuelto el problema!

Una cerrada ovación acogió a las palabras del Director General y puso fin a la reunión.

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DE CORSARIOS Y PIRATAS

Deseoso de escuchar una opinión autorizada sobre los recientes sucesos en el Océano Indico, me las ingenié para sacar a Long John Silver por un rato de La Isla del Tesoro de Stevenson. El viejo pirata, con su pata de palo, el loro posado en el hombro y más de dos siglos de trajines novelescos encima, no estaba para entrevistas. Pero, con la promesa de una botella de ron por medio, al fin accedió a responder mis preguntas.

Lenguaviva: ¿Qué le parecen los piratas somalíes, Capitán?

Silver: Pues tengo que admitir que no lo están haciendo mal.

Lenguaviva: ¿Le gustaría ser uno de ellos?

Silver: ¡Qué va! Yo no cambio mis tiempos por nada del mundo. No hubo época mejor en la piratería que el siglo XVIII.

Lenguaviva: Sin embargo, estos de ahora…

Silver: ¡Lo tienen todo muy fácil, chico! Así cualquiera es pirata. En mis tiempos no había lanchas rápidas, ni buques madres, ni nada de eso. Había que ser marinero de verdad para navegar a vela, contra el viento y después lanzarse al abordaje de un barco que te disparaba con cañones, mosquetes y cuanta cosa más tenía a bordo. ¡Eso sí era ser pirata, viejo!

Lenguaviva: Pero los somalíes no perdonan ningún buque que les pase por delante. ¡Hasta súper tanqueros han capturado!

Silver: ¡No digo yo! Con todos los adelantos tecnológicos que hay ahora… Te repito, así cualquiera navega.

Lenguaviva: No obstante…

Silver: ¿Pero sigues insistiendo? Mira, te voy a mencionar algunos nombres: el Capitán Flint, Sandokan, Garfio, Barbarroja, el Corsario Negro… ¿Te dicen algo?

Lenguaviva: Todos piratas famosos.

Silver: Muy bien. Dime ahora el nombre de uno de esos aprendices del este de África.

Lenguaviva: Pues…

Silver: ¡Claro que no puedes mencionar ninguno! Tienen oficio, pero les falta el linaje, la leyenda.

Lenguaviva: Entonces…

Silver: No dudo que los piratas del Índico sean un problema. Están en eso para hacer plata. Como lo hice yo en mis buenos tiempos. Pero, comparados con los ladrones de traje y corbata de hoy día, los somalíes son unos niños de teta, compadre. ¿Tú piensas que es fácil robarse miles de millones y que a los rufianes no les pase nada? ¡Esos sí son piratas, chico!

No me quedó más remedio que asentir. 

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¿Qué si estoy contenta de estar aquí?

Contenta es poco. ¡Con-ten-ti-si-ma! Le explico. Yo soy maestra de high school. Mis alumnos son jóvenes de diecisiete y dieciocho años, de los grados 11 y 12. Uno piensa que a esa edad ya han madurado y son responsables, ¿verdad? Algunos sí, pero otros… ¡Es tan divertido! Le juro que yo no fui ninguna santa cuando era adolescente. Más bien era un clavo. Malcriada, irrespetuosa, mala estudiante… ¡Pero eso fue en séptimo grado, cuando apenas tenía doce años! Después me enderecé. Sin embargo, estos muchachitos de ahora no parecen tener idea de lo que les espera en la vida. ¡Es lo que los hace tan interesantes, lo impredecibles que son! Sí, posiblemente estén madurando más tarde en estos tiempos. Mentalmente, quiero decir, porque en lo físico todos están muy bien desarrolladitos. ¡Y siempre andan tan entretenidos…! Antes era la televisión. Pero súmele a eso ahora las computadoras, los teléfonos multifuncionales y los aparaticos metidos en las orejas para escuchar música. Usted los ve conectados a esos artilugios todo el tiempo. ¡Se ven preciosos! Es como si los aparatos formaran parte de sus cuerpos. O quizás ellos sean parte de los aparatos, quién sabe. Pues sí, resulta que los maestros tenemos que competir contra todo eso. ¡Es un reto sublime! Los muchachos quieren que los mantengamos entretenidos siempre. Como si la clase fuera un eterno video musical. ¡Fabuloso! Y no les pida que escriban en sus cuadernos, porque eso es algo que se hacía en la Edad Media con plumas de murciélago. Ahora todo es con teclado, por supuesto. ¿Estudiar para un examen? Ese es un concepto cavernícola que no está incluido en el SEC. El Sistema de Entretenimiento Continuo, claro. ¡Me causa tanta gracia…! No me malinterprete: los estudiantes de ahora no son ni mejores ni peores que los de mi generación. Son simplemente… distintos.  ¡Adorables! Igual que todos los expertos en enseñanza que hay por ahí. Sobre todo los políticos. Esos son mis favoritos ¡Como saben de educación…! Yo los he invitado a que me sustituyan en mi clase sólo por un día. Para que se diviertan con mis estudiantes, como yo. Pero ellos siempre se niegan. Alegan que tienen mucho trabajo. Yo los entiendo, los pobres. ¡Tan simpáticos como son! ¿Sabe usted qué es lo que más me gusta de mi profesión? ¡Que somos un enigma para el resto de la gente! Todos piensan que es un trabajito fácil, que ganamos mucho y tenemos demasiadas vacaciones. ¡Eso me fascina! Porque no logran entendernos. No saben lo delicioso que es tener toda esa presión constante sobre uno. ¡Por eso estoy tan contenta de estar en este lugar! Para que nadie tenga que preocuparse por mí.  Usted me entiende, ¿verdad? No, no tengo ningún apuro por salir del hospital. Pero ya estoy un poco aburrida de este cuarto acolchonado. ¿Hasta cuándo piensa tenerme aquí, doctor…?

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Como te iba diciendo, yo tuve una niñez normal, feliz. No éramos gente de plata, pero lo que teníamos nos alcanzaba para vivir. Cuando maduré, me percaté de que el mundo andaba patas arriba y yo podía hacer algo por mejorarlo. Siempre fui una gente sensible, ¿sabes? Me preocupaba por mis semejantes y sus problemas. De modo que me puse a predicar y a tratar de que la gente fuera mejor y la vida resultara más placentera. Muchos me entendieron y me siguieron, pero a otros no les convino mi mensaje. Me acusaron de oportunista, de querer erigirme en figura pública sin méritos suficientes para ello. En las mentes de algunos de mis paisanos yo era peor que un terrorista. Por eso me arrestaron, me torturaron y me crucificaron. No fui ni el primero ni el último en sacrificarse por una causa. Eso ha sido así desde que el mundo es mundo. Pero, por alguna razón, la gente idealizó mi vida. Le fueron añadiendo pasajes románticos. Como lo de mi madre virgen, los reyes que vinieron de muy lejos, los panes y los peces, la resucitación, la ascensión y todo lo demás. No dudo que haya hecho milagros, pero sólo porque la gente creía en mí, ¿entiendes? Es el poder del pensamiento. Poco después de mi desaparición física, mis seguidores formaron un movimiento que creció, se fortaleció y se convirtió en una religión con todas las de la ley. Millones vieron en ella una tabla de salvación. Pero como los humanos no pueden vivir sin armar brete, enseguida empezó la discordia con las otras creencias. Que si mi religión es mejor que la tuya, que si mi dios es el verdadero y el tuyo no… ¡Pura vaina, compadre! Ahí mismo empezaron las broncas y las matazones. Y así ha sido desde entonces, brother. Parece que es inevitable. Pero, entre y tú y yo, lo que más me revienta es que la gente invoque mi nombre por cualquier tontería. Sobre todo para que les resuelva sus problemas. ¡Dime tú! Yo, modestia aparte, tengo mis méritos. Pero no puedo resolverlo todo, viejo.  Por ejemplo, muchos quieren que yo los salve. Van por ahí con sus cartelitos: SÓLO YO SALVO. ¡Las personas tienen que aprender a salvarse a sí mismas, compadre! Eso me cae como una bomba. Lo de los cartelitos, quiero decir. El otro día vi uno en un carro anunciando que yo era su copiloto. ¿Te imaginas? ¡Yo que nunca manejé un automóvil! El colmo de la ridiculez. Te confieso que a veces pierdo la paciencia con la gente. ¿Cuándo van a madurar, chico? No sé, pero estoy pensando seriamente en sacar mi licencia de conducción. A lo mejor así los puedo salvar.

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* La Madre Naturaleza ha desalojado al Sr. Hielo y la Sra. Nieve. Como no pueden pagar la hipoteca, les ha ordenado que recojan sus matules y se muden para fin de año. Pura realidad, ¿no es cierto?

* El Santo Padre le acaba de declarar la guerra a los condones. Dice que la abstinencia es el arma ideal para vencer el deseo sexual y el SIDA. Y yo pregunto, “Benedicto, papa, con todas las dificultades y limitaciones que tenemos, ¿cómo se te ocurre que la gente también se va a limitar en eso? Entiendo que tú puedas abstenerte, pero el resto de nosotros no somos tan santos, Padre. Afloja”.

* Un strip club de Rhode Island anunció que iba a contratar a treinta nuevos empleados y dicen que al llamado acudieron más de mil, entre ellos quinientas treinta y siete señoras muy maduras que fueron rechazadas al instante. El dueño explicó que no necesita tantas secretarias. Hasta yo pensé en acudir, pero me convencí de que a muy poca gente le gusta vacilar a un stripper calvo y de espejuelos.

* En mi patio salió la primera florecilla aventurera, miró a su alrededor y gritó “Where is everybody?” No puede negar que es gringa.

* Chávez sigue haciendo de las suyas y cada día se parece más a Fidel, pero sin barba.

* La temporada de Grandes Ligas va a empezar en unos días. Lo que me hace pensar en las grandes ligas que habría tenido yo que usar para sostener las medias de nylon si me hubieran aceptado como stripper.

* Pronto el polen va a dar al cuello, las alergias empezarán a fastidiar y, como todos los años, nos veremos obligados a gastar millones en medicinas para combatirlas. Otro aporte para salvar la economía.

* Los conservadores continúan tratando de buscarle el lado más oscuro a Obama. No le perdonan ni que no sepa jugar a los bolos. Boludos que son.

* Slumdog Millionaire sigue en los cines y todavía algunos insisten en que es una comedia, lo que a los habitantes de las favelas de Mumbai no les hace la menor gracia.

* La yerba que tengo sembrada en el patio pronto va a empezar a crecer y… ¡Ejem! El césped, quiero decir.

* En resumen, la primavera ha llegado y, como diría el viejo Julio, la vida sigue igual. O por lo menos parecida.

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Luego de declararse culpable del fraude financiero más grande de la historia, esa desgracia con pies y manos que responde al nombre de Bernie Madoff fue a dar derechito tras las rejas. Esta es una conversación entre dos reos cuando conocieron la noticia:

JAMAL: ¿Te enteraste que Bernie Madoff viene para acá?
YUNIELSKY: ¡Na! Tú estás jugando…
JAMAL: ¡Oye, como te lo digo! Ya debe estar al llegar.
YUNIELSKY: ¿Cómo es posible, brother? ¿Con tantas cárceles que hay en este país y nos tiene que tocar precisamente a nosotros?
JAMAL: ¡No, si yo te digo a ti...! ¡No hay justicia en este mundo, compadre!
YUNIELSKY: ¡Pues en mi celda no lo quiero ni de visita!
JAMAL: Seguro que va a tratar de convencernos de que invirtamos nuestra plata en uno de sus negocios.
YUNIELSKY: ¿Tú crees que se atreva a tanto?
JAMAL: ¡Ese tipo es incurable, man! No puede vivir sin robar. 
YUNIELSKY: ¡Tenemos que hacer algo!
JAMAL: Mmmmm… Creo que debemos elevar una queja a la dirección del penal. 
YUNIELSKY: ¡Hay que redactar una declaración de principios! Voy a llamar a mi abogado para que nos ayude.
JAMAL: Buena idea, pero creo que debemos convocar una reunión de todos los presos primero. 
YUNIELSKY: De acuerdo. ¿Para qué...?
JAMAL: Bueno pues… ¡Para declararnos en huelga!
YUNIELSKY: ¡Claro! ¡Una huelga...! ¡Pero que no sea de hambre, brother...! 
JAMAL: ¡No, man! Nos negaremos a salir de las celdas hasta que el malandrín de Madoff lo manden a otra prisión.
YUNIELSKY: ¡Eso sí! ¿Qué se habrá creído? ¡Con nosotros no se juega...!
JAMAL: ¡Prefiero mil veces tener que lidiar con un asesino en serie, un terrorista o un violador!
YUNIELSKY: ¡O un político corrupto! Con esos por lo menos sabes cómo es la cosa.
JAMAL: Pero el Madoff ese te tumba toda la plata y ni cuenta te das.
YUNIELSKY: Es muy peligroso.
JAMAL: ¡No hay derecho a que nos castiguen de esa forma, compadre! ¡No tenemos otra solución!

YUNIELSKY: Entonces…
AMBOS: ¡HUELGA, HUELGA, HUELGA!

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La mundialmente conocida Barbie acaba de cumplir 50 añitos. Admirada, criticada, polémica como ninguna otra muñeca, salvo Britney Spears, Barbie accedió gentilmente a esta entrevista en ocasión de su onomástico y el Día Internacional de la Mujer.

LENGUAVIVA: ¿Cómo te sientes al llegar a la media rueda?

BARBIE: Pues, bastante bien, aunque, para serte sincera, ya empiezo a sentir los efectos de la edad. Hace poco me empezaron los… ¿cómo se dice hot flashes en español?

LENGUAVIVA: Calenturas.

BARBIE: Eso. Tengo que ser muy cuidadosa con mi dieta porque, si me descuido un poco, puedo perder esta figura delgada, grácil y esbelta que siempre me ha caracterizado. 

LENGUAVIVA: O sea, que vas a seguir siendo flaca como un arenque, ¿no?

BARBIE: Como quieras definirlo. No pienso cambiar nada, nada, nada.

LENGUAVIVA: ¿Y no crees que con eso le envías un mensaje negativo a las niñas? No es fácil mantenerse así, más a tu edad…

BARBIE: Al contrario, con mi imagen las estimulo para que limiten su dieta a lo absolutamente indispensable. Y hay millones de chicas que me siguen al pie de la letra, sobre todo en el Tercer Mundo.

LENGUAVIVA: Sí, me he fijado. A lo largo de estas cinco décadas has pasado por muchas etapas.

BARBIE: Efectivamente. He sido modelo, mujer de negocios, maestra, hippie, abogada, motociclista, astronauta…

LENGUAVIVA: Y también te hemos visto con tonos más oscuros en la piel…

BARBIE: ¡Yo hago cualquier cosa con tal de hacer dinero!

LENGUAVIVA: Entonces en el futuro pudieras ser… digamos… recogedora de tomates, inmigrante indocumentada, desempleada, madre soltera con cinco hijos y sin seguro médico…

BARBIE: Mira, no hay que exagerar. Con la economía como está, no me parece prudente quitarle esas oportunidades a otras mujeres. ¿No te parece?

LENGUAVIVA: Claro que no, Barbie. Feliz cumpleaños.

BARBIE: ¡Gracias!

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…algo como esto pudiera haber ocurrido en el llamado “Milagro en el Hudson”:

US AIRWAYS VUELO 1549: ¡MAYDAY, MAYDAY, creo que hemos chocado con una bandada de pájaros…!

CONTROLADOR AÉREO: ¡Naaa…! ¡No me vengas con chistes a esta hora! (Breve pausa) ¿Estás seguro?

US 1549: Positivo.

CONTROLADOR: ¿Qué tipo de pájaros?

US 1549: Gansos canadienses.

CONTROLADOR: No puede ser.

US 1549: ¿Cómo que no puede ser?

CONTROLADOR: En esta época del año todos los gansos canadienses están en la Florida. A ninguno se le ocurriría estar por acá arriba con el frío que hace.

US 1549: Pues mira, yo juraría que…

CONTROLADOR: No insistas, yo le sé un mundo a eso y te puedo garantizar que no fueron gansos canadienses. Ahora, sí pudieran ser cotorras cubanas. Esas se van para cualquier parte.

US 1549: Mira, esto es una emergencia: tengo los dos motores inhabilitados.

CONTROLADOR: ¿Cómo que inhabilitados?

US 1549: Como lo oyes, muertos, no funcionan.

CONTROLADOR: ¿Y no tienes más motores?

US 1549: ¡Claro que no, compadre! ¡Esto es un bimotor…!

CONTROLADOR: Mmmm…

US 1549: ¿Estás valorando una solución?

CONTROLADOR: No, estoy pensando en que mi relevo no ha llegado y tengo que un hambre que no veo…

US 1549: ¡Pero, te repito, es una emergencia…!

CONTROLADOR: ¡No te me ataques que tú no eres el único con problemas en esta vida! Al menos tienes un trabajo…

US 1549: Por el momento…

CONTROLADOR: Bueno, vamos a ver cómo resolvemos este meneo. Mira, te voy a abrir una pista completica para que regreses al aeropuerto. Y lo voy a hacer porque eres tú y te conozco, porque no es fácil empezar a desviar aviones pacá y pallá. ¿Te cuadra eso?

US 1549: Negativo. Estoy perdiendo altura y no me va a dar tiempo a regresar.

CONTROLADOR: ¡Oye, qué complicado te me estás poniendo, brother…! Bueno, plan B entonces. ¿Qué te parece si aterrizas en un aeropuerto cercano?

US 1549: Negativo. Sigo perdiendo altura. Voy a tener que aterrizar en el Hudson…

CONTROLADOR: ¡No, chico estás en un error…!

US 1549: ¿Cómo que estoy en un error? ¡No me queda más remedio…!

CONTROLADOR: Quiero decir es que en el Hudson vas a acuatizar, no a aterrizar.  ¿A ti no te enseñaron vocabulario en la escuela, niño?

US 1549: ¡Lo que sea! ¡Voy de cabeza para el Hudson!

CONTROLADOR: ¿De veras?

US 1549: ¡Sííí…!

CONTROLADOR: ¡No jodas...! (Pausa) ¿Te falta mucho para acuatizar, brother…?

US 1549: ¡Sólo unos segundos…!

CONTROLADOR: Entonces, escucha bien: trata de no entrarle al agua de frente, porque te puedes mojar y agarrar una gripe. Y no olvides mirar pa la izquierda y pa la derecha, no sea que te enredes con un ferry. No te preocupes, que ya yo le encendí una velita a San Apapurcio y seguro que escapas de ésta. ¡Y no olvides darme crédito en la prensa por la ayuda! ¿OK? ¡Suerte, brother!

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