Octubre 17, 2011

¡Ah, la adolescencia! Que etapa bella y difícil, ¿verdad? No voy a ponerme a disertar sobre el tema porque para eso están los expertos. Quiero, no obstante, referirme a dos noticias sobre las que mi amigo Obdulio me llamó la atención en su visita dominical.

La primera tiene que ver con el uso de… condones (nada más de susurrar la palabra, me ruborizo). Una investigación del gobierno de este país acaba de revelar que el 80% de los adolescentes varones confiesan haber usado el… profiláctico la primera vez que tuvieron sexo. La encuesta no aclara si los jóvenes lo usan como protección o porque las chicas (u otros chicos) se lo exigen. Lo que si está claro es que los jóvenes de hoy día parecen ser más responsables con respecto a estas decisiones de índole sexual. Y tienen mucho más valor que algunos miembros de mi generación, entre los que me incluyo. ¿Por qué? Porque para mí no hay nada que inspire más terror que comprar una caja de… condones (dicho en un susurro, claro). Puedo resumir esa operación en los siguientes pasos:

1. Me acerco disimuladamente a la sección donde los venden, luego de haber dado setecientas vueltas por las filas aledañas, no sea que los demás clientes se percaten de lo que voy a comprar.

2. Cuando llego a la mencionada sección, pensando que sólo va a ser cosa de agarrar una caja y salir corriendo con ella, me encuentro que hay medio millón de marcas, tamaños, estilos, precios, colores… y hasta sabores. ¿Dime tú? Tengo entonces que detenerme a pensar, analizar, razonar cuál me conviene más. Y justo en el momento en que extiendo la mano para agarrar la caja, aparece una viejita no-se-sabe-de-dónde, y me taladra con su severa mirada. O al menos eso me parece a mí.

3. Bajo la cabeza avergonzado y lleno la cesta con otros productos que no necesito para nada. Pero lo hago para que nadie vaya a pensar que vine a comprar solamente eso.

4. Voy a pagar por la compra y le empiezo a pasar los productos a la muchacha (porque siempre me toca una muchacha en estos casos) con aprehensión. Dejo la caja de… condones (susurrado) para el final, tratando de que pase inadvertida. Y, claro, cuando la joven va a pasarla por el ojo mágico, la condenada máquina se traba, la muchacha tiene que llamar a su supervisor y todo el mundo y su tía se enteran de que acabo de comprar una caja de Trojans rojos, a relieve y lubricados. ¡Ábrete tierra y trágame!
No me explico cómo los adolescentes de hoy día no les da pena eso. Lo que corrobora que estos muchachos son mucho más desinhibidos y están mejor preparados para enfrentar situaciones de alto riesgo. Como la de comprar… condones (ya saben cómo lo digo).

La otra noticia sobre la que Obdulio me llamó la atención ayer es que los jóvenes de hoy día por lo general no leen. O no leen por el placer de leer. A ver, ¿cuándo fue la última vez que usted vio a una persona menor de cuarenta años leyendo un periódico? ¿Y por qué creen que yo grabo mis textos en video y los cuelgo en YouTube? ¿Por narcisismo? ¡No, chico! Es que, repito, la gente no lee. Y los jóvenes muchísimo menos. ¿Será un problema insoluble, causado por la caterva de formas de entretenimiento que existen? ¿Nos exponemos a que las generaciones futuras olviden el placer y la importancia de la lectura? ¿Es un signo de los tiempos y de eso que llamamos “progreso”?

No tengo respuestas claras para esas preguntas y me gustaría que alguien me diera su opinión al respecto. Mientras tanto voy a empezar una campaña personal para promover la lectura entre los adolescentes. Trataré de convencer a los fabricantes de Trojans a que impriman mis textos en las cajas de sus… condones (en un susurro sutil).

A lo mejor así matamos dos pájaros de un tiro.

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Octubre 19, 2011

Hoy es 10 de octubre del año 2011, día feriado en los Estados Unidos, Columbus Day, por más señas. He barajado varias ideas sobre las que quisiera escribir, pero las he ido desechando una a una, como naipes gastados que el viento del otoño arrastra tristemente (tristemente poético, ¿verdad? O poéticamente triste, da igual). Casi derrotado, me siento a la laptop y en cuanto entro a la internet me doy de cabeza con un tema sobre el que no recuerdo haber escrito antes: ¡el horóscopo! ¡He aquí la salvación! Consulto el primero que veo, el de AOL:

SAGITARIO: Los sentimientos volubles y las posturas contradictorias pueden crear un ambiente
enervante en la vida afectiva. Evita tocar temas que puedan crear fricciones en el trabajo.

Yo pensé que los horóscopos siempre decían cosas buenas, pero éste me suena como una advertencia. ¿Fricciones en el trabajo? ¡Pero si hoy es día feriado, papa! Na, este horóscopo no me cae bien. Lo noto desconsoladamente inexacto. Consultaré el de Yahoo:

SAGITARIO:  Disciplina y concentración podrían ser los temas del día. En este momento lo mejor es concentrarse en la claridad de la comunicación, seguir un programa de trabajo y construir sobre terreno sólido.

Bueno, éste no tiene mucho que ver con el anterior. Más bien… no tiene nada que ver. Pero en fin. Disciplina y concentración… claridad de la comunicación… ¿Se estará refiriendo a este texto en particular…? Este horóscopo se me antoja un poco más esperanzador, pero no me acaba de cuadrar la caja. Lo siento escépticamente veleidoso. Voy a consultar otro. ¿Qué tal el de quehoroscopo.com?

SAGITARIO: Hoy despertarás con una muy sana energía que hará que tomes tu vida en tus manos. Eres la persona que puede cuidar mejor de tus intereses y es hora de darle a tus pasos el rumbo que…

¡Ah, al fin uno que promete! Eso de sana energía y tomar la vida en mis manos… no significa nada, pero al menos me hace sentir bien. El problema de este horóscopo es que quedó incompleto. Me dejó intrigado pensando qué rumbo debían tomar mis pasos. Sin dudas es un horóscopo desoladamente truncado.

Me decido a buscar por última vez y me encuentro con que ¡hasta el Weather Channel tiene un
horóscopo! El mío dice así:

SAGITARIO: Te sientes bien, incluso mejor que ayer, y tu increíble energía es perfecta para tomar la iniciativa en cualquier aspecto de tu vida.

¡Este sí me gusta! Es prometedor, más completo que el anterior y vuelve a mencionar la energía.
Pero… me parece demasiado optimista. Engañosamente eufórico. En fin, que no encuentro un
horóscopo que me cuadre. Tendré que escribirme el mío propio:

SAGITARIO: sigue trabajando y no pierdas más tiempo en horóscopos. 

Y de aquí pal cielo.

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Octubre 3, 2011

Ya yo sabía la noticia porque la había visto en la tele, pero mi amigo Obdulio me la confirmó ayer, cuando vino a hacerme su acostumbrada visita dominical. Resulta que Bank of America, uno de los bancos más grandes y poderosos de los Estados Unidos, ha decidido cobrarle $5.00 mensuales a sus usuarios por el mero hecho de usar su tarjeta de débito. En otras palabras, que si usted deposita su plata en el gigante bancario y se le ocurre por casualidad tocarla con el pétalo de una rosa, el banco le va a tumbar cinco billetes cada mes, o lo que es lo mismo, sesenta papeles al año. Así de sencillo. Puro surrealismo kafkiano mezclado con dos líneas de whisky on the rocks.

Tanto el Obdu como yo tenemos Bank of America. Este servidor de ustedes está analizando la situación detenidamente, o sea con detenimiento, muy detenido. Pero mi amigo, que es un impulsivo de marca mayor, ya ha tomado una decisión decisiva: dice que mañana mismo termina su relación con el banco y se busca otro que no sea tan abusivo, porque (cito), “ese banco está loco, chico. ¿A quién en su sano juicio se le ocurre que uno tenga que pagar por sacar el dinero que es suyo, a ver?”(fin de la cita)

Yo estoy de acuerdo con Obdulio en que el cobro de los cinco verdes es un abuso, pero no por eso voy a cambiar de banco, al menos por ahora. Bank of America será un estafador, pero también tiene servicios que lo hacen muy conveniente, tengo que admitirlo. ¿Qué se puede hace entonces? En teoría, el asalto de los cinco pesos se evita cuando se deja de usar la tarjeta, ¿no? Pues, en lugar de cambiar de banco, ¿por qué no hacer exactamente lo contrario? Quedémonos con Bank of America, pero renunciemos al uso de la tarjeta de débito. Volvamos a la primera mitad del siglo XX. ¡Ignoremos los cajeros automáticos, como si nunca hubieran existido! ¡Vayamos en masa a hacer nuestras transacciones con los seres humanos que trabajan en las agencias bancarias! Y aunque las colas lleguen al otro extremo del país, no cejemos en nuestro empeño. Así, los empleados, abrumados por las exigencias constantes de los usuarios, se declararán en huelga, se rebelarán y los magnates de la plata tendrán que dar su brazo a torcer. Y nos quitarán el lastre de los cinco guayacanes. Y la gente volverá a ser feliz, sonreirán, se abrazarán los unos a los otros y el mundo será un lugar mejor para vivir.

Hasta que al banco cabrón se le ocurra una idea mejor para sacarnos la plata del bolsillo. 

Septiembre 26, 21011

Sentado a la laptop, taza de café a mi derecha y un bulto de quejas a mi izquierda por unos Red Sox que no parecen inclinados a ganar un juego más en Septiembre, recibo de pronto un email de mi amigo Obdulio que me saca de mi mutismo:

Querido Lenguaviva,

Lo del perfume de whisky no está mal, pero corremos el riesgo de que la gente se lo beba, les caiga mal y nos demanden por eso. Así que desmaya la idea. Gino Vannelli hace rato que salió del intestino en que estuvo temporalmente alojado. Vete a Wikipedia y verás que hasta grabó un álbum el año pasado. Y con respecto a las mujeres manejando SUV… ¡eres un machista, desconsiderado y anti-feminista!
Pero aquí entre nosotros, y sin que nadie se entere, estoy de acuerdo contigo. Pero sólo por el daño que le hacen esos vehículos al medio ambiente, no por otra cosa, ¿está bien?

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Septiembre 19, 2011

Hace unas semanas nos llegó la noticia de la golpiza que le dieron al caricaturista sirio Alí Farzat por atreverse a satirizar al dictador de su país. El hecho dejó consternados a todos los artistas del mundo… y a los que no son artistas también. El salvaje ataque nos hizo recordar que este oficio de hacer humor tiene sus riesgos, sobre todo cuando a uno le toca ejercerlo en un ambiente en el que la libertad de expresión brilla por su ausencia. Desgraciadamente ésta no es la primera agresión a un artista contestatario, ni tampoco va a ser la última. El peligro de que acciones como ésta se repitan, se mantendrá latente mientras existan regímenes en el mundo que se otorguen el derecho de decidir cómo tienen que pensar sus súbditos. Y como siempre va a haber alguien que se niegue a aceptar la coyunda del tirano, pues ya usted sabe. A los que vivimos en países donde expresarse libremente es un derecho constitucional, nos toca entonces denunciar las agresiones y desarmar moralmente a los culpables. Otra cosa no podemos hacer. 

Por fortuna yo vivo en un país donde la libertad de expresión es una realidad innegable. Y claro, vengo de otro que no se queda atrás en eso. Yo pensaba que no era así, pero hace poco me encontré con un compatriota de la isla que me convenció de que en Cuba hay total libertad para decir lo que uno quiera. Le argumentaba yo a mi amigo:

-Mira chico, aquí yo puedo ir a la Casa Blanca a pedir una audiencia con Barack Obama, llegar a la oficina de Barack Obama, entrevistarme con Barack Obama y decirle todo lo que me dé la gana del mismísimo Barack Obama. ¡Tú no puedes hacer eso en la isla?

-¿Qué tú dices, muchacho? Yo puedo ir al Palacio de la Revolución a pedir una audiencia con Raúl Castro, llegar a la oficina de Raúl Castro, entrevistarme con Raúl Castro y decirle todo lo que me dé la gana del mismísimo… ¡Barack Obama!

Y que me perdone el dilecto Álvarez Guedes por “pedirle prestado” el chiste. Aunque no se puede quejar, se lo dejé actualizado.

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Septiembre 7, 2011

Hace unos años escribí sobre los dibujos grabados en la piel humana, pero acabo de leer algo que me hace volver a la carga. De acuerdo con el Boston Globe, un estudiante argentino en esta ciudad lleva el nombre de su ex-novia tatuado… en una nalga. Dice el joven que no siempre lo ve, pero sabe que Kate sigue ahí, feliz sobre sus glúteos. “Estaba enamorado cuando me lo hicieron”, confiesa. El problema es que ya no lo está y Kate hace mucho rato que desapareció de su vida.  Pero el tatuaje continua impertérrito en su estratégica región. Ché, ¿pero en qué estabas pensando…! De acuerdo con la historia del Globe, en lo mismo que una pila de otras personas que se dejan llevar por la moda y se inyectan tinta en la piel sin darle mucho taller mental al asunto. De ahí que, paralelamente al negocio de los tatuajes, hay otro que está creciendo con rapidez en este país: el de quitarse los tatuajes.

Mi amigo Obdulio le sabe un poco a eso, porque una vez se las quiso dar de marinero y se tatuó una sirena en el antebrazo. Estuvo muy feliz con su ninfa marina hasta que una novia empezó a cuestionarse si mi amigo no tendría un amor secreto en una isla perdida en el océano. Y otra, que si la dejaría por volver a hacerse a la mar. Y otra, que si le gustaba demasiado el pescado. Y así, cada una de sus novias trataba de encontrarle un significado a la sirenita, hasta que el Obdu se cansó y decidió quitarse el dichoso tatuaje. Pensó que sería fácil, pero de eso nada. El proceso resultó complejo y doloroso. Sobre todo porque la sirena de Obdulio llevaba colores amarillo y naranja, que son los más difíciles de quitar. Y encima de eso, el hombre se tuvo que gastar una tonga de billetes en el procedimiento. En resumen, que mi amigo se juró a sí mismo que primero muerto antes de volverse a meter tinta bajo la epidermis.

De acuerdo con el artículo del Globe, los tatuados arrepentidos generalmente se quitan sus decoraciones porque:

a. Con el tiempo se percatan de que sus tatuajes no tienen nada que ver con su personalidad.

b. Aspiran a empleos en los que los dibujos epidérmicos no son bien mirados.

c. Se los hicieron durante una noche de borrachera y los descubren horrorizados al día siguiente.

Nada, que la naturaleza humana es como es. Hoy nos gusta una cosa y mañana otra. Y, claro, los tatuajes no son la excepción. Lo más bonito del asunto es que, según el Globe, no todas las personas que se someten a la destatuajización lo hacen por sentirse arrepentidos, noooo. Hay algunos que se quitan un tatuaje para hacerse otro que, en su criterio, es mejor, o está más de moda, o es más cool.

Ché, ¿en qué estarán pensando?

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Agosto 22, 2011

Queridísimos fans de ambos sexos, hoy voy a ser breve. Mi amigo Obdulio está de vacaciones, al mes de agosto le queda poco más de una semana y yo voy a aprovechar y tomarme unos días de asueto en la recta final del verano. Sí, voy a dar un viajecito. Como lo oyen. Yo también tengo derecho a descansar, ¿no? Me van a decir que ya di un viaje a principios de julio cuando fui a Cali, al Calicomix de José Campo. Es verdad, no lo niego. La pasé muy bien en Colombia. Pero esta vez voy en plan de desconecte. ¡No quiero saber nada de humor, ni de humoristas hasta que regrese la semana que viene! Bueno, no tanto como eso, porque tengo que monitorear los trabajos que siguen llegando al homenaje virtual por el 10mo aniversario del 11 de septiembre. ¡Ya tenemos una buena tonga! Y por cierto, vamos a alargar el plazo de admisión unos días más, hasta el 31 de agosto, que es cuando regreso del viajecito. Así que están a tiempo todavía. Vean las bases en http://www.bostoonsfestival.com y envíen sus dibujos.

Otra cosa, el número 137 de BOSTOONS themag!, el próximo, no saldrá hasta el lunes 5 de septiembre. Claro, por lo del viajecito que de que les hablé. Así que les ruego que tengan mucha paciencia y ecuanimidad que en esta vida todo llega y el Mag no es la excepción. Pórtense bien y no hagan disparates, como diría mi vecina Catalina, Catún para sus amigos íntimos. Catalina era una señora que pa-qué-les-cuento.  Pero mejor se los cuento cuando regrese del viajecito. Porque dije al principio que iba a ser breve, ¿no?

No se pierdan. Nos vemos de nuevo el 5 de septiembre.

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Agosto 15, 2011

Como todo en la vida, las películas de cowboys también han evolucionado. Hasta la década de los 50 los malos siempre eran los indios. No importa que fueran apaches, comanches, sioux o navajos, todos eran más malos que una serpiente de cascabel cruzada con tarántula. No era inusual en las películas de aquella época que los indios fueran eliminados a montones, sobre todo cuando llegaba el ejército a todo galope a salvar a los pobres blanquitos, justo en el momento en que el cerco alrededor de sus carretas se estrechaba peligrosamente. 

La cosa cambió en los años 60. A partir de entonces se invirtieron los papeles y los indios se convirtieron en buenos y los blanquitos en un atajo de salvajes desalmados. O de traumatizados que trataban de entender y ayudar a los indios para curarse de su propia depresión.  Era el mea culpa de los antiguos buenos, que, claro, no le devolvían la tierra a los indios, pero que al menos reconocían su error y se autocriticaban fuertemente.

Pero el género ha seguido evolucionando, como no. Ahora resulta que a alguien se le ocurrió unir Western con ciencia ficción y el resultado ha sido (fanfarria)… Cowboys and Aliens, una película que mezcla a indios (todos buenos) con cowboys (buenos y malos), todos unidos en la lucha contra los nuevos invasores que ahora son (otra fanfarria)… ¡extraterrestres! Estos aliens son por supuesto, más malos que una telenovela matutina. Los tipos vienen sabe-Dios-de-qué-galaxia a robarse el oro de este planeta. Para eso descienden en medio del desierto y se llevan consigo a cuanto blanquito encuentran. Y me pregunto, ¿no les hubiera sido más fácil aterrizar sobre una mina de oro, o en una gran ciudad y alzarse con el oro de las joyerías? Naaaaa. Sin indios y cowboys no hubiera tenido gracia la cosa.

Mi amigo Obdulio fue a verla hace unos días. Dice que los aliens de la cinta son unas bestias violentas, demasiado parecidas a las de Jurassic Park; que el personaje principal le recuerda a Charles Bronson; que los indios son más sabios que los blancos (claro); que hay una muchacha bonita que a lengua se ve que es una alien; que se sabe desde el principio que al niñito simpático y al perrito no les va a pasar nada…Vaya, una colección de lugares comunes que incluye todo tipo de efectos especiales, incluida una explosión que recuerda demasiado a la del Challenger. Obdu concluye que lo que más le sorprende es que uno de los productores de Cowboys and Aliens, es nada más y nada menos que (fanfarria final)… ¡Steven Spielberg! Francamente, mi amigo esperaba mucho más de él. Pero el hombre es uno de lo más ricos de Hollywood por algo, ¿no? ¡Cualquier cosa con tal de hacer plata!

Yo también fui a verla y coincido con Obdulio en casi todo. Sin embargo, noté que lo único que le faltó a la película fue incluir un personaje negro. Lo hubieran resuelto poniendo a Morgan Freeman a hacer la narración. Aunque quizás ya alguien esté pensando en una segunda parte, que bien pudiera ser Cowboys and Aliens… en Harlem.

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Agosto 8, 2011

Obdulio, mi amigo del alma, vino a verme el domingo con el Boston Globe en la mano. Me dijo que había encontrado una noticia que quería compartir conmigo. Quise decirle que no se preocupara, que yo también leo el periódico todos los días, que si esto, que si lo otro, que si lo de más allá… Pero el hombre, testarudo como es, no se dejó disuadir… (¿se fijaron en la repetición de la d? Eso se llama aliteración) y me obligó a leerla en su presencia. Y ahora, en venganza, voy a hacer lo mismo con ustedes. Sin aliteración. Ahí les va:

• Una señora de 75 años de Chicago, a quien le encanta pilotear aviones, se vio escoltada hace unos días por dos cazas F-16 cuando volaba de lo más contenta en su Piper J-3 Cub del año 1941.  La aviadora no le dio mucha importancia al asunto y pocos minutos después aterrizó sin novedad. Para su sorpresa, en el aeropuerto la estaban esperando un millón de policías armados hasta los dientes.  La cosa fue que la doña no se percató de las restricciones de vuelo que había por motivo de la visita del Presidente Obama a la ciudad, en una celebración por su quincuagésimo cumpleaños. Parece que la entusiasta septuagenaria se puso a volar por donde no debía y estuvo a punto de sacarse la lotería sin billete. Poco después la piloto confesó que se le había olvidado informarse sobre las restricciones antes de montarse al avión, tenía la radio apagada y cuando los F-16 se le acercaron, pensó que lo hacían para darle un vistazo a su prehistórico aparato. El avioncito, por si no han sacado la cuenta, es cinco años más joven que ella. 

Resultó interesante el cuento de la aviadora después de todo, ¿verdad? Pues bien, luego que Obdulio se hubo retirado, me puse a buscar otras historias como esa. Para compartirlas con ustedes, claro. Y luego de una búsqueda más o menos intensiva me topé con éstas:

• ¿Se acuerdan de los 33 mineros chilenos rescatados de la mina el año pasado? Pues créanlo o no, 31 de ellos están demandando al gobierno de su país por negligencia. Sí, como lo oyen, están demandando a la mismísima gente que los sacó de las profundidades de la tierra. No me pregunten si tienen razón o no. Lean la noticia y saquen sus propias conclusiones.  Pero no deja de ser paradójico, ¿verdad?

¿Y qué les parece ésta?:

• El Tribunal Supremo Popular de Cuba ratificó la sentencia de 15 años de prisión en contra del ciudadano norteamericano Alan Gross, de 62 años. ¿Su crimen? Introducir equipos de comunicación en la isla para que grupos no gubernamentales tengan acceso a la internet. Suena absurdo que en pleno siglo 21, cuando conectarse a la red es algo rutinario en todo el mundo, haya todavía un gobierno que lo considere un delito. Pero no me pregunten si la dirigencia cubana tiene razón o no. Busquen la noticia y saquen sus propias conclusiones.  Mas tengan cuidado desde dónde la buscan, no vayan a terminar como Alan Gross, ¿ok?

Sí, seguimos viviendo en un mundo loco, loco, loco. Con aliteración y todo.

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Julio 26, 2011

Dentro de unas semanas se cumplen diez años de los ataques del 11 de septiembre.  Por tal motivo hemos decidido organizar un salón virtual en homenaje a tan señalada efeméride.

Mi amigo Obdulio vino a verme en cuanto se enteró del asunto. Se sentó a tomarse su café dominical y de inmediato empezó a bombardearme:

-¿Por qué un salón virtual? ¿No pudiste organizar uno… real?
-El salón es real, Obdu. Lo que lo hace virtual es que va a estar en la internet, en un website expresamente diseñado para eso, ¿entiendes?
-Pero, ¿no pudiste buscar un local de verdad para montar la exposición?
-Es una forma novedosa de exponer, Obdu. Además, el salón en la internet lo pueden ver muchas más personas.
-Sí, me imagino que lo verán en otros países. Ven acá, ¿y va a ser humorístico…? Te pregunto porque es una fecha solemne, de recordación, nada que tenga que ver con el humor.
-Es un homenaje gráfico, Obdu. O sea, con dibujos. Los humoristas saben cómo hacerlo. Recuerda que el año pasado le rindieron tributo a Ted Kennedy…
-Sí, es verdad… Bueno, explícame cómo es la cosa.
-Muy sencillo. La convocatoria ya salió y estamos recibiendo los primeros dibujos. El plazo de recepción de trabajos vence el domingo 28 de agosto próximo. Tenemos un jurado integrado por artistas de reconocida trayectoria internacional…
-¡Oye, contigo todo es internacional, viejo…!
-Escogeremos unos cien dibujos que serán los que conformen la muestra…
-O sea el salón…
-Sí, chico. Y dentro de esos cien, el jurado determinará tres premios y varias menciones.
-Ta bien. Y… ¿hay plata pa los premios?
-Sí, un poco simbólica, por el simbolismo que la fecha encierra, pero vamos a entregar un total de $500.00, repartidos entre los tres dibujos premiados.
-¿Cuántos trabajos puede mandar cada caricaturista?
-Uno solamente. Queremos calidad más que cantidad.
-¿Y cuándo van a inaugurar el salón, Lenguaviva?
-El domingo 11 de septiembre a las 8:30 de la mañana, hora del este de los Estados Unidos.
-¡Ah…! La pensaron bien…
-En ese momento también se darán a conocer los premios y menciones.
-Me parece una idea excelente: ¡un homenaje al 11 de septiembre de los humoristas gráficos del mundo!
-Esa es la cosa.
-Pues, me voy.
-Pero, ¡ni has terminado el café, hombre…!
-Na, no puedo. Voy a hacer mi dibujo para mandarlo al salón.

Y con la misma, mi amigo del alma salió raudo por la puerta, sin pensar que su trabajo tendría que competir con los de otros cientos de artistas de pegada mundial.

Pero la intención es lo que vale, ¿no?

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Julio 18, 2011

Como cada domingo mi amigo Obdulio viene a hacerme su visita matinal. Se sienta a la mesa, se sirve un café y me extiende una hoja de papel en la que hay un listado de nombres de personas con sus respectivas ocupaciones. Por alguna razón, todas tienen algo en común:

• José Chávez: cowboy de Nuevo Méjico y compinche de Billy the Kid
• Angélico Chávez: cura franciscano que se distinguió como historiador, pintor y poeta
• Pedro Chávez: jugador de béisbol cubano de la década de los años 60
• César Chávez: líder sindicalista chicano, también de los 60
• Eric Chávez: pelotero de Grandes Ligas, ahora con los odiados Yankees
• Julio César Chávez: boxeador profesional mexicano, ya retirado
• Carlos Chávez: maestro de Miami y amigo mío

La lista sigue con varias decenas de nombres más, pero no quiero aburrir a los fans con esa letanía. No obstante, a insistencia de Obdulio me veo obligado a leerlos todos, de arriba abajo. Al finalizar le pregunto a mi amigo:

-¿Estás tratando de escribir una enciclopedia, Obdu?
-No, chico. Es un estudio de personas con los mismos apellidos, ¿no te das cuenta?
-Sí, pero… ¿para probar qué?
-Que la gente del mismo apellido tienen características similares, cosas en común.
-Mmmmmm… chávez que es muy interesante. ¿Y qué has probado hasta ahora?
-Muy poco. No veo que las personas en la lista coincidan en mucho, salvo el apellido.  Además, me da la impresión de que me falta alguien importante, ¿no te parece…?

Vuelvo a leer la lista, de abajo arriba esta vez, pero no me percato de ninguna ausencia y así se lo hago saber. Un poco desencantado, mi amigo termina su café, se levanta y se va, no sin antes prometerme que encontrará el nombre que falta a la mayor brevedad.

Luego que mi amigo se ha marchado, me siento a la laptop y leo un par de noticias sobre un presidente sudamericano que recibe quimioterapia en cierta isla caribeña. Me pregunto por qué tiene que tratarse fuera de su país, pero de inmediato desecho la idea. Cada quien mata las moscas a su gusto, ¿no? A continuación chequeo mi email y me encuentro un chiste que mi amiga Sunshine me ha enviado:

-Doctor, ¿cómo está Chávez?
-¡Muy mal...!
-¿Tendrá cura?
-¡Por supuesto! Tendrá cura, misa, velorio y entierro.

Simpático el chiste, ¿verdad? Sin embargo, no entiendo la referencia al tal Chávez. ¿Será una de las personas en la lista de mi amigo? Me rasco la cabeza durante unos instantes, pero enseguida me olvido del asunto. Que lo averigüe Obdulio. 

Yo no tengo tiempo para eso.

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Julio 12, 2011

Obdulio, mi amigo del alma, es un tipo simpático, jovial, gracioso, siempre dispuesto a alegrarle la vida a los demás con un chiste. O por lo menos eso es lo que él piensa, pero no hay que ahondar en eso. Pues bien, resulta que el Obdu ha decidido hacerse humorista profesional y para ello se fue hace poco a una conferencia de cierta organización que estudia el humorismo en profundidad. Mi amigo dedujo que la conferencia le daría la base teórica necesaria para convertirse en un cómico de primera línea. Y así fue. Sólo que la teoría resultó ser demasiado… teórica.

Dice Obdulio que la primera presentación de la conferencia trataba de algo llamado gelatofobia, gelatofilia y katagelasticismo, que él supuso que sería hacer humor con helados italianos y movimientos de artes marciales japonesas. Pues, para su mayúscula sorpresa, la ponencia no trataba de eso. Mi amigo pronto descubrió, desconcertado, el significado de las tres confusas palabrejas:

• Gelatofobia: no es, como Obdulio pensaba, tenerle fobia al helado italiano, sino (¡aguántense!) el temor extremo a que se rían o burlen de uno.
• Gelatofilia: no es que a uno le guste el helado italiano, sino (¡sorpréndanse!) el placer de que se rían de uno.
• Katagelasticismo: no es, por último, la práctica de artes marciales japonesas con determinado grado de elasticidad, sino (¡agárrense de lo primero que tengan a mano!) el placer de reírse de los demás.

¿Qué les parece?

Según mi amigo, la ponencia resultó interesante hasta que el ilustre doctor que la presentaba se empeñó en demostrar con fórmulas matemáticas que hay gente que no le gusta que se rían de ellos, otros que vacilan que los vacilen y una mayoría que gozan riéndose de los demás. Dice el Obdu que cuando la presentación entró en esos vericuetos científicos, se quedó tan dormido que no supo en qué paró la cosa. Pasó tal pena cuando se despertó, que se fue con su música a otra parte y se perdió el resto de la conferencia.

Ya han pasado varios días del evento y Obdulio ha vuelto a analizar el significado de los tres términos que aprendió. Dice mi amigo que, a fin de simplificar un poco las cosas, para la próxima reunión científica del humor va a proponer las siguientes definiciones:

• Acomplejao: tipo que no le gusta que se rían de él
• Feliciano: tipo que le importa un pepino que se rían de él
• Jodedor permanente: tipo que se pasa la vida riéndose de los demás

El Obdu aclara que los términos no serán muy científicos, pero sí más fáciles de entender.

Y yo no se lo voy a discutir.

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Junio 28, 2011

Mi amigo Obdulio me envió un correo la semana pasada en que me anunciaba a voz en cuello:

-¡AGARRARON A WHITEY!

A nuestros fans en Massachusetts no tengo que explicarles nada más. Aquí todo el mundo sabe quién es el susodicho. Pero al resto de la tropa bostoonica en los cuatro puntos cardinales le debo una aclaración. Allá va: el blanquito de esta historia (sí, porque si no lo saben, whitey quiere decir blanquito en español) es posiblemente el gangster más famoso de la historia de esta ilustre región, una combinación letal de Al Capone con Vito Corleone que instauró su reino de terror en los barrios de Boston por más de treinta años.  Pues resulta que James “Whitey” Bulger se dio a la fuga en 1995 y estuvo perdido hasta que lo capturaron en Santa Mónica hace unos días. Ya lo trasladaron a Boston para juzgarlo aquí y, como se podrán imaginar, la prensa se está dando banquete con semejante pez caído en el jamo.

Todo bien hasta aquí, ¿verdad? Al Whitey lo agarraron, lo van a juzgar, lo meterán en la cárcel y colorín colorado, este cuento se ha acabado, ¿no es cierto? Naaaaa, las cosas no son tan sencillas. La noticia hay que exprimirla hasta que suelte la última gota de jugo. Así, la prensa se está encargando de alimentar nuestro apetito por el chisme al darnos a conocer detalles que en otro momento serían puras tonterías, pero que en este contexto adquieren cierta superflua irrelevancia. Como que si el hermano de Whitey le sonrió cuando el blanquito entró a la corte. Que si el blanquito le devolvió la sonrisa y le guiñó un ojo. Que si el tipo se ve saludable a sus 81 años. Que si cómo es posible que estuviera escondido delante de las narices de todo el mundo. Que si el FBI hizo un papelazo por haberse demorado dieciséis años en encontrarlo. Que si fue la mujer con que andaba la que lo delató. Que si la población de South Boston está dividida entre Whitey el bueno y Whitey el malo. Que si era un Robin Hood. Que si un asesino despiadado y malévolo. Etc., etc., etc.

Lo malo del caso de Whitey es la sobresaturación mediática que genera. Desde que lo arrestaron lo tenemos de desayuno, almuerzo, comida y sus meriendas intercaladas. ¿Recuerdan lo de O.J. Simpson? Bueno, pues esto es por el estilo. Y la cosa promete ponerse aún mejor, porque resulta que el blanquito, además de ser un criminal maligno, ¡fue un informante del FBI! Dicen que por eso pudo escapar y vivir todos estos años “escondido”. Cuando el tipo empiece a cantar, no lo van a callar ni a sombrerazos. ¿Se imaginan cuanta gente estará temblando ahora mismo en Boston…?

Nada, que como dice Obdulio, vamos a estar entretenidos con el Whitey por un rato laaaaaargooooooooooooo.

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Junio 21, 2011

El dilecto Obdulio, mi amigo del alma y especialista en correos electrónicos, me envió un email hace poco en que me decía textualmente… claro, como que era un texto, tenía que decirlo textualmente. Si me lo hubiera dicho de cara a cara, hubiera sido oral o verbalmente. Aunque también me lo pudo haber dicho por teléfono y entonces hubiera sido telefónicamente. En fin, el hombre escribió lo que transcribo debajo textualmente. Claro, como que es un texto…, bueno ya eso lo saben. El asunto es que el correo decía así:

Querido Lenguaviva,

Chico, te voy a agradecer que ni por equivocación me mandes un PowerPoint de esos que tanto abundan por este medio. Mira, ya estoy hasta aquí de los mensajes filosóficos, los religiosos, los didácticos y los medicinales. Yo sé que la gente los envía con la mejor de las intenciones, pero, ¡compadre, no hay que abusar! Es que todos dicen más o menos lo mismo. Que en esta vida hay que ser buenos, que hay que tener compasión, que hay que hacer esto o lo otro, que si patatín, que si patatán… ¡Todos mensajes muy loables, no me entiendas mal! Pero cuando te llegan quince o veinte todos los días y se te empiezan a acumular en el buzón y no los abres y de buenas a primera tienes 177 correos si haber leído… Oye, yo no sé a ti, pero a mi entra una ansiedad, que es muy grande, chico. No, y lo otro son las musiquitas que les ponen, compadre. Todas son suaves, melosas, delicadas, violines, flauticas… Yo creo que alguien tiene una fábrica de hacer PowerPoint de esos, porque las musiquitas son todas igualitas. ¡Y las fotos…! Todas son de lugares paradisíacos.  ¡Y las instrucciones…! “No muevas el ratón, porque las imágenes están sincronizadas con la música y pasan solas” Y mi preferida: “No tengo que decirte que reenvíes este mensaje, sé que lo harás” ¿Te imaginas? ¿Yo rebotándole la caterva de PowerPoint esos a mis amistades? ¡Naaaaa! Eso no va conmigo. No le puedo hacer la vida un yogur a mi gente, brother. Aunque no dudo que haya algunas de mis amistades que se emocionen con los mensajitos y los reenvíen con títulos tan sugerentes como “¡Buenísimo!” o “¡Este sí que es bello!” o boberías por el estilo. Pero bueno, ¡qué se le va a hacer! Para gustos se han hecho colores, ¿no? Pero recuerda, a mi ni se te ocurra mandarme uno, ¿ok? Y ahora te dejo que tengo que hacer. Nos hablamos más tarde.

¡Qué cosas tiene mi amigo! Tengo que admitir que hay algunos slide shows de esos que son un clavo. Pero otros son interesantes y los agradezco de corazón. A mí, por ejemplo, me gustan los geográficos, esos que te ponen a viajar por el mundo y te explican cosas que tu ni te imaginas. Esos son mis preferidos. Pero hay otros que pa qué les cuento. En fin, que… ¡Mira, Obdulio me acaba de mandar un correo! Deja ver… ¡Es un PowerPoint! Y su título… Qué hacer para crecer… ¡Excelente…!

¡Obdu, viejo…!

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Junio 13, 2011

Tengo en mis manos la bandera de los Estados Unidos de América. Todo el mundo la conoce. Cincuenta estrellas en el rectángulo azul, cada una representando un estado de la Unión, y trece barras horizontales, siete rojas y seis blancas, que simbolizan las trece colonias originales. Es la bandera que inspiró a Francis Scott Key a escribir el poema que posteriormente se convertiría en el Himno Nacional de este país. Se le conoce como Old Glory o Star-Spangled Banner y hay diferentes versiones sobre su origen, pero, ¿qué importa eso ahora? Lo importante es que está aquí, recordándonos a cada momento la grandeza de nuestro país adoptivo.

Hoy día se le ve ondear orgullosa en edificios públicos, casas particulares, escuelas, estadios y negocios de todo tipo. Sobre todo en las agencias de autos, los dealers, que, por extraño que parezca, exhiben las banderas más grandes que ojos humanos hayan visto. Se la encuentra uno lo mismo en un tatuaje que en una Harley Davidson. Creo que no existe lugar en este país donde la bandera no esté, omnipresente como es.

Como casi todo el mundo en los Estados Unidos, yo también tengo mi bandera. Me la regaló un niño que pasó frente a mi casa recientemente, durante el desfile de Memorial Day. El pequeño se me acercó con una amplia sonrisa en el rostro y me la entregó feliz, sin pedir nada a cambio. Aquel gesto altruista del infante me emocionó de tal manera que los ojos se me llenaron de lágrimas. La acuné en mis manos y la observé durante largo rato con cariño y fervor infinitos.  Allí estaban sus estrellas, sus barras, sus colores azul, blanco y rojo, su… espérate, ¿qué son estas tres palabras que puedo leer en el mástil…?

Deja ver… Made… in… China… ¿MADE IN CHINA…? ¿Mi bandera…?  ¿También…? ¡NOOOOOOO….!

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June 6, 2011

No, no voy hablar de Celia Cruz. Ella anda por allá arriba, dando sus conciertos de salsa en el cielo y poniendo a bailar a los angelitos con su ritmo inigualable. Sin embargo, no puedo negar que en el título de este texto hay un pequeño homenaje a la Guarachera de Cuba y su forma de pronunciar el nombre común de la sacarosa. Nadie lo ha hecho con más sabor. Y que me disculpen los académicos, pero ¡azúcar! no suena igual. ¿Se imaginan si Celia hubiera nacido en España? ¿AZÚCAR, AZÚCAR, con sabor a gaita y pandereta? Na, no es lo mismo.

Pero a lo que vamos. Mi amigo Obdulio me comentaba hace poco que desde que llegó a este país está en el dilema de si consume azúcar o no. El asunto es que él nació en un central azucarero en Cuba, rodeado de cañaverales por los cuatro costados, comiendo dulces a diestra y siniestra y oyendo decir constantemente que el azúcar era lo mejor del mundo. Pues bien, dice el Obdu que desde que vive en los Estados Unidos, lo único que escucha es que el azúcar es veneno, que hay que evitarla como si fuera una serpiente de cascabel y que de dulces, nada. Encima de eso, hay gente que le recomienda que en lugar azúcar, le ponga al café Splenda o cualquiera de los otros edulcorantes que esté de moda. Pero otras personas le aseguran que no, que esas sustancias son artificiales y tienen efectos más negativos a largo plazo que el azúcar mismo. Y, claro, están también los que le dicen que la mala es la blanca, porque es más refinada. Lo que parece romper el estereotipo de que las blancas refinadas son mejores que las demás.

En fin, que mi amigo estuvo confundido hasta hace poco, pero ya ha tomado una decisión decisiva. Ha dejado de tomar café porque no le gusta amargo y está indeciso sobre como endulzarlo. Ya no se come un helado o un chocolate porque sabe Dios con qué azúcar lo hicieron. Ha dicho adiós a los cereales, las confituras, los pasteles y los refrescos. No quiere oír hablar de postres, ni siquiera de fiestas de cumpleaños. El hombre le ha hecho tal rechazo al azúcar que se ha vuelto un amargado. Yo lo estuve tratando de convencer de que estaba exagerando un poco, que no era para tanto, pero el hombre sigue en sus trece. O en sus catorce, no sé. Su explicación es que ahora que ha aprendido lo que es alimentarse de forma saludable, no quiere dar un paso atrás, aunque le pese. El Obdu le ha declarado la guerra al azúcar y sus derivados y así me lo hizo saber en su última visita dominical. ¡Me dejó una declaración firmada y todo! Dice el documento: “Por este medio renuncio totalmente al consumo de azúcar y todo tipo de comestibles elaborados con esa nociva sustancia de los mil demonios”.  Me quedé callado por unos minutos y de pronto estallé: “Pero, ¿y tu pasado Obdulio? ¿El central azucarero, los cañaverales, los 10 millones que nunca fueron…?” Mi amigo del alma no contestó. Dio media vuelta y se dirigió a la puerta con aire decidido. Cuando estaba por salir, lo detuve con un grito desgarrador: 

-¡OBDULIOOOOO!

-¿Qué?

-¿Te vas sin despedirte?

-No. Voy un momentico hasta el McDonald’s de la esquina a comprarme un par de Big Macs y una tonga de papitas fritas. ¡Estoy muerto de hambre, chico!

¡Qué clase de tipo el Obdu! No puedo menos que pensar que su concepto de alimentación saludable es bastante selectivo, ¿no creen?

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Mayo 31, 2011

Como cada domingo mi amigo Obdulio viene a visitarme y, antes de que pueda decir this is my mouth, o sea, esta boca es mía, le parto parriba como un toro embanderillado. (Muy taurino ese símil, ¿verdad? Lástima que la palabreja no esté reconocida por la Real Academia. Pero en fin, ustedes se llevan la idea, ¿no?)

-Mira lo que me acaba de enviar el amigo Manólovich Santayánovich.

Y le paso el texto de este email:

Lenguaviva, mi socio:

Manólovich

-¿Qué te parece?

Mi amigo está caminando por los aires en este momento. Bueno, no literalmente, pero ustedes se llevan la idea, ¿no?
-Así que he encontrado la metáfora perfecta para las teorías de… ¿cómo se llama el tipo, Baudelaire…?

-¡BAUDRILLARD!

-¡Como sea, chico! Es un filósofo francés. ¿Te imaginas? ¡Yo, a esos niveles…!

-Bueno, lo que Manólovich quiere decir es que…

-¡Ni una palabra más! No vengas a pasmarme este momento sublime. ¡Al fin alguien reconoce mi capacidad cognoscitiva! ¡Mi sapiencia, mi erudición, mi inteligencia, mi…!

Y sin dignarse a mirarme de nuevo, el dilecto Obdulio, mi amigo del alma, se marcha con la frente en alto y la mirada perdida en lontananza, convencido de que no hay nadie mejor que él en este mundo de Dios.

¿Y quién soy yo para llevarle la contraria?

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Mayo 23, 2011

Llegó el sábado 21 de mayo y no pasó nada, ni a las seis de la mañana, ni a las seis de la tarde, ni a la hora de los mameyes. Harold Camping, el octogenario predicador evangelista que predijo la desaparición del planeta, hizo un papelazo más, uno de los muchos que se han cometido a lo largo de la historia de las predicciones. Hoy los pajaritos continúan cantando, las telenovelas siguen igual de malas, los dictadores que quedan siguen aferrados al poder y BOSTOONS themag! ha llegado a la veintena. Como diría el viejo Julio Iglesias, la vida sigue igual. Pero, ¿estamos seguros de que es así?

Mi amigo Obdulio tiene una teoría al respecto. Dice el Obdu que el mundo sí desapareció el sábado, pero como vivimos en una constante realidad virtual, ni cuenta nos dimos.  En otras palabras, que con tantas computadoras, laptops, iphones, blackberries, facebooks, twitters y el diablo y la capa, todo es virtual. Puede que el mundo real haya llegado a su fin el sábado pero, por toda esa virtualidad, ni nos enteramos.

No sé, pero me parece que Obdulio tiene razón.  Así que me disculpan, pero voy a terminar aquí mismo, no vaya a ser que el mundo virtual se me acabe también de pronto.

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Mayo 16, 2011

D. Sunshine, nuestra dilecta amiga de New Jersey, nos hizo llegar esta historia basada en un hecho real que sucedió en los Estados Unidos hace unos años.  Éste es sin duda un ejemplo de cómo la realidad puede superar a la más creativa ficción en cualquier momento.  Les cuento.

Resulta que un individuo de nombre Ronald Opus murió de un balazo en la cabeza el 23 de marzo de 1994. El occiso había saltado de la azotea de un edificio de diez pisos con la clara intención de suicidarse. Había dejado una nota en que explicaba su clara intención con suma claridad. Pues bien, cuando el hombre pasaba por el noveno piso, su vida se vio interrumpida por un disparo que lo mató al instante. El difunto Opus no se percató de una red que había sido colocada a la altura del octavo piso para proteger a los trabajadores de limpieza de ventanas, lo que habría hecho imposible su suicidio. 

Ahora bien, el apartamento del noveno piso del cual provino el disparo era ocupado a la sazón por un matrimonio entrado en años. Los cónyuges habían estado discutiendo y el señor amenazaba a su esposa con una escopeta. El caballero se exaltó de tal forma que haló el gatillo, pero al hacerlo falló su blanco por amplio margen y, sin quererlo, la bala salió por la ventana y ultimó al suicida Opus mientras caía.

Cuando se les sometió a interrogatorio, tanto el señor mayor como su esposa afirmaron vigorosamente que ninguno de los dos sabía que la escopeta estaba cargada. El anciano manifestó que tenía el hábito de amenazar a su esposa con el arma descargada cuando discutían y que no tenía intención de asesinarla. De esa forma la muerte de Opus se convertía en un accidente y no un homicidio pues la escopeta había sido cargada de manera accidental.

Ahora bien, ¿quién puso la fatídica bala en el arma entonces? La investigación de los hechos sacó a relucir a un testigo que vio al hijo de la pareja cargar la escopeta unas seis semanas antes del fatal incidente. Resulta que la señora le había cortado el apoyo financiero a su hijo y éste, conocedor de que su padre usaba el arma para amenazar a su cónyuge, la cargó con la esperanza de que el anciano le disparara a su madre con ella. De esa forma, el hijo de los ancianos se convertía automáticamente en el asesino de Ronald Opus.

Todo bien hasta ahí, ¿verdad? ¡Pues aguántense! Como si el enredo fuera poco, la investigación también sacó a la luz que el hijo de la anciana pareja con el paso del tiempo se sintió tan frustrado por su fallido intento de lograr la muerte de su madre, que decidió saltar de la azotea del décimo piso del edificio en que vivía… para ver como su vida terminaba por la bala que el señor mayor disparó de manera accidental cuando él pasaba por la ventana del apartamento del noveno piso. El nombre del hijo de los ancianos era (¿adivinan?) Ronald Opus. Los investigadores concluyeron que su muerte había ocurrido por suicidio.

¿No es un caso en que la realidad supera a la ficción por amplísimo margen? Y si no es así, ¡me tiro desde un décimo piso yo también, chico!

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Mayo 9, 2011

Obdulio, mi amigo del alma, me envió un email en la mañana de este domingo Día de las Madres. He aquí el texto del correo de marras:

Dilecto Lenguaviva,

10. Y por último, ¿será cierto que las últimas palabras de Osama fueron “SOY ALÉRGICO A LOS MARISCOS…?

¡Qué cosas tienes, Obdulio!

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Mayo 2, 2011

Mi amigo del alma, mi socio y compañero de mil batallas humorísticas, el simpar Obdulio, se me aparece en casa en la mañana del primer domingo de mayo, luego de una ausencia prolongada. No puedo evitar que al verlo la alegría me invada, como suele invadir la alegría en casos como estos, sin pedir tregua ni clemencia.

-¡Obdu! ¿Por dónde andabas?

-En un periplo por tres continentes.

-¡No me digas! ¿Cómo te fue?

-Pues te cuento. Primero me fui a Libia, a ver con mis propios ojos cómo es el problema de la rebelión en ese país.

-¿Y qué viste con tus propios ojos?

-Pues que aquello no hay quién lo entienda. Uno puede simpatizar con los rebeldes porque a nadie le gustan los dictadores. Pero no está claro quiénes son los rebeldes, ni qué van a hacer cuando derroquen al dictador-de-los-mil-nombres, ni la cabeza de un pato. ¡Aquello es una locura, chico…!

-Me imagino…

-Y la pregunta que se impone es, ¿serán los rebeldes mejores que el dictador multinombre a la larga?

-Mmmmm… no sé si a la larga o a la corta, pero espero que lo sean, porque si no…

-Si no, puede ocurrir lo mismo que en el segundo país que visité.

-¿Y cuál fue ese país, Obdu?

-Cubita la bella, papa.

-¿Ah, fuiste a la isla?

-Sí. Fui a ver el Congreso del Partido con mis propios ojos.

-¿Y qué viste con esos óculos?

-Que las cosas van a cambiar… para quedarse igual.

-Mmmmmm… puro surrealismo, ¿no?

-¡Ni Dalí pintando un relato de Kafka, brother!

-¡Que cosas tienes! ¿Y a dónde más fuiste?

-A Londres, a la Boda Real.

-¿No?

-¡Sí!

-¿Cómo te fui allí?

-Muy bien. Me dieron estatus de VIP y me ubicaron entre Elton John y David Beckham.

-¡No me digas!

-Elton me regaló el texto original de una canción nueva y Beckham una camiseta autografiada.

-¿Y tú que les diste?

-Las gracias. Soy muy educado.

-¿Y de Londres adónde fuiste?

-No, de allí regresé pacá.

-Pensaba que habías ido al Vaticano a lo de la beatificación del Papa…

-No papa. No me invitaron a eso.

-¿Y a qué conclusión llegaste después de concluido tu periplo, Obdu?

Mi amigo se queda en silencio por unos segundos y al fin responde.

-Chico, a decir verdad, conclusión como conclusión no pude sacar ninguna. ¡Pero me encantaron los sombreros de las viejas en Londres…!

Sólo espero que Raúl Díaz Triana no se entere de los gustos de mi amigo…

Nota del autor: Raúl Díaz Triana es un colaborador de BOSTOONS themag! que escribió una sátira sobre los sombreros de la Boda Real en el No. 17, http://bostoonsmag.com/

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Abril 25, 2011

Este es un cuento que escribí en La Habana hace un millón de años, pero creo que aún conserva su frescura. Vaya, como si estuviera recién salido del refrigerador. Es uno de los relatos que incluí en mi libro El color no cae del cielo. Es más surrealista que humorístico, pero variar un poco nunca viene mal, ¿no? ¡Que lo disfruten! 

Hijo del maltrato

Olegario S miró a su mujer con desdén soberano y rechazó el plato con brusquedad. La pieza de vajilla osciló durante una fracción de segundo sobre el borde de la mesa y finalmente cayó al piso con gran estrépito de cerámica hecha pedazos y alimentos regados por todo el comedor.

--¿Cuántas veces tengo que decirte que yo no como quimbombó, pedazo de...?

Siempre había sido así. Desde pequeño lo habían iniciado en el maligno arte del maltrato y desde las primeras lecciones demostró ser un alumno aventajado. Al principio todo eran cosas de muchachos. Por aquella época era usual que le negara a sus amiguitos del barrio la más leve oportunidad de destacarse en cualquier juego. Siempre había en su boca un estridente chillido para el que organizara un campeonato de canicas o papalotes sin contar con él y sus puños estaban listos para aporrear al primero que le discutiera su preeminencia en los partidos de fútbol. Tal estado de cosas se extendió a su paso por los últimos años de la primaria y toda la secundaria, con una que otra paliza esporádica a manos de algún irreductible. Pero Olegario S siempre había sido testarudo y la pérdida de una batalla no le impedía seguir imponiendo el maltrato como norma de convivencia con sus congéneres. Olegario maltrataba a todo el que se le pusiera delante: a sus compañeros de escuela, a los maestros, a los peatones que osaban cruzarse en su camino, a su familia, a cuanto animal se encontraba… No había en su código distinciones por razón de sexo o edad. Lo mismo maltrataba a una niña que al anciano más venerable con quien se topara. Miles de veces hablaron con él los seres que le eran más cercanos, pero todo era en balde. El placer del maltrato le había calado tan hondo que ya le resultaba imposible pasarse un día sin lanzar alguna de sus diatribas contra el primer mortal que se le apareciera delante.

Con el tiempo sus artes se hicieron más refinadas. El asunto no residía ya en romperle la cabeza a un chiquillo que no quisiera jugar en su equipo. Ahora sus ataques se desarrollaban mayormente de forma verbal. Pero por esa misma razón eran mucho más cáusticos e hirientes. Sus blancos predilectos devinieron los empleados públicos, sus compañeros de trabajo, sus hijos y su mujer. Con ésta en particular, Olegario no tenía un ápice de compasión y sus andanadas llegaban a límites inaguantables. Nada de lo que la pobre mujer hacía estaba bien. Para todo era una torpe, idiota y seso hueco. “No sirves para nada”. Esa era su elogio favorito para con su cónyuge. Y así pasaron los años. La mujer soportaba con paciencia de esclava egipcia cuanta dentellada verbal Olegario le lanzaba. Hasta un día...

La mujer miró por unos instantes los restos del plato y la comida todavía humeante esparcidos sobre el piso. Era lo último que estaba dispuesta a soportar. Lentamente se acercó a su esposo y le clavó en los ojos prepotentes aquella mirada dura y fría que había desarrollado durante largos años de esclavitud matrimonial. Y entonces, de forma sorpresiva, la mujer lo besó dulcemente en la mejilla.

Olegario se quedó estupefacto. Nunca había recibido semejante respuesta a una de sus embestidas. Horrorizado corrió a su cuarto, se encerró en él durante el resto de la noche sin osar darle la cara a nadie.

La mujer trasmitió la genial experiencia a sus hijos, amigos, vecinos y compañeros de trabajo de su esposo. Pronto todo el mundo comenzó a combatir los ataques de Olegario con el único antídoto que había funcionado hasta el momento: la amabilidad.

El hombre nunca se acostumbró a este nuevo orden de cosas. Cada palabra bondadosa con que le respondían sus agresiones lo empequeñecía de tal forma que en ocasiones se pasaba semanas sin salir de su cuarto. La situación se le fue tornando más difícil a cada momento. Hasta que una tarde, en medio de una reunión del departamento, sus compañeros de trabajo le pagaron uno de los rebuznos con un brillante manojo de elogios y sonrisas. Era más de lo que el hombre podía soportar. Ante los ojos incrédulos de los presentes, Olegario comenzó a cambiar de color y en unos instantes pasó por todos los del espectro hasta quedar convertido en un arco iris humano que se fue disolviendo en el aire cálido de la reunión hasta que de él sólo quedó una breve nubecilla de injurias que flotó durante unos segundos junto al techo y, en un instante sublime, desapareció.

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Abril 18, 2011

Aunque no soy poeta, en el número anterior me permití dar algunos consejos sobre cómo escribir un poema de amor.  Bueno, en realidad lo que hice fue hablar de lo que no debía escribirse en un poema de ese tipo. A manera de mal ejemplo, al final del texto coloqué cuatro líneas rimadas que decían así:

Caminas hacia mí y siento el tremor de tus caídos senos
Me miras y soy feliz, como cerdo solazándose en el cieno
¡Ah, cómo me tienes, Yusimí, comiendo de tu mano!
Ya no sé si soy un animal o un simple ser humano.

Horrendo, ¿verdad? Pues bien, para mi mayúscula sorpresa varios de los fans de BOSTOONS, haciéndose eco del llamado a la calidad poética de mi texto anterior, nos enviaron los siguientes versos que constituyen ejemplos cimeros de la creación erótica contemporánea, sin duda. El primero llega de Chile, enviado por Snow White y es de un poeta de apellido Hahn. Por pudor no escribo su nombre completo.

Yo que siento el mensaje de otro cuerpo en mis dedos
De otro cuerpo que me dice temblando,” yo también te deseo”

Te deseo en la lluvia que lleva la plata mi espalda
Te deseo en aquello que gime implorante debajo de tu falda

Tu cuerpo palpitante con toda sus voces me invoca
Su puerta se humedece y me llama como una nueva boca

Y mi llave que tiene la forma de una llama erecta
Va buscando el camino glorioso que conduce a tu puerta

Majestuosa es la blanca montaña, majestuosos tus pechos
Y mi mar que tranquilo te baña empapa tu lecho

Puro fuego es tu cielo, puros besos te cruzan también
Nuestros cuerpos tendidos son la copia feliz del Edén

Me parece que está bastante claro, ¿no? Salvo las referencias a la llave en forma de llama erecta y lo que gime palpitante bajo la falda, que vaya a usted a saber qué cosa es, lo demás está clarito, clarito. 

El otro poema viene de Miami, enviado por el amigo Manólovich Santayánovich:

Yamislexis amada, tormento de mi vida:
Mi alma vive a tus plantas palmípedas rendida.

No hay música más bella, que aquella que desgranan
Tus chancleta paseando por la Pequeña Habana

Cuando miro tus senos que saltan como alondras
Debajo del brassiere, ¡verdad que me atolondras!

Si meneas tus glúteos de Venus Calipigia
Cuando vas por la calle. ¡ay, cómo te das lijia!  (todo sea por la rima)

Hoy quisiera beber un cognac en tu ombligo
De dátil y de higo.  ¡Por mi pura te lo digo!

Y cual torpedo en una batalla submarina
Hundirme entre tus muslos de blanda gelatina

Mientras oigo tu risa, oh, mi musa risueña,
Que vestida eres rubia y desnuda trigueña.

(El que ha leído arriba, si el cerebro le alcanza
adivine, adivine aquella adivinanza).

¿Qué les parecen? ¿No es verdad que ambos son pilares enhiestos de la mejor poesía erótica contemporánea?

Nada, que si el Marqués de Sade resucita, se vuelve a morir del susto. 

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Abril 11, 2011

Caballeros, hay que admitirlo, no todos los hombres somos poetas. En realidad no son muchos los que pueden hilvanar un poema decente. Y, sin embargo, a las mujeres les encanta que les reciten poemas. ¡Mira eso que contradicción, chico! Yo, por supuesto, no tengo un pelo de poeta, pero sí tengo una receta infalible para escribir poemas de amor. Me la dio mi amigo Obdulio, que le sabe un mundo a eso. Sin más dilación, les comparto la receta:

1. Primero, para escribir poemas de amor hay que estar enamorado. Aunque también se pueden componer cuando uno está despechado, decepcionado, engañado o traicionado, que es más o menos lo mismo.  Nunca escriba un poema de amor con un tema risueño. Cuanto más triste el asunto, más efectivo el poema. Sobre todo si la amada lo deja a uno en medio de la noche. Y la noche tiene que ser fría, claro, para que uno sufra más. Ninguna mujer se marcha a las diez de la mañana de un día de verano. Eso no tiene gracia.

2. Debemos utilizar un lenguaje poético al escribir poemas, por supuesto. Pero cuidado, el lenguaje poético no tiene que ser excesivamente florido y rebuscado. Nada de referirse a la sonrisa de la amada como “un ramillete de blancos corales que se esparcen como albas golondrinas sobre un manto carmesí”. Eso, además de ser ininteligible, es bastante ridículo.

3. Nunca haga referencia a las partes más atractivas de la anatomía femenina. En los poemas sólo deben mencionarse los ojos, el cabello y los labios. Y, si acaso, la piel de la amada. Pero nada de glúteos prominentes o bustos promisorios. Un poema que diga algo así como “amor, tus nalgonas me hipnotizan cuando te miro de espaldas” nunca va a ser bien recibido.

4. Si va a usar el nombre de su amada en el poema, procure que sea un apelativo poético. El mejor de todos es Leonor. Si su novia se llama Leonor, usted no tiene problema. O Laura. Ese es otro nombre poético. Pero si su amor se llama Yunisleidys… mejor no le escriba un poema.

En resumen, amigo, si se decide a escribir un poema de amor, trate de que no sea algo como esto:

Caminas hacia mí y siento el tremor de tus caídos senos
Me miras y soy feliz, como cerdo solazándose en el cieno
¡Ah, como me tienes, Yusimí, comiendo de tu suave mano!
Ya no sé si soy un animal o un simple ser humano.

Creo que a Yusimí no le va a gustar. 

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Abril 4, 2011

D. Sunshine, nuestra dilecta amiga de New Jersey, nos ha hecho llegar esta foto que, al parecer fue tomada en Enfield, un distrito en las afueras de Londres. La imagen es el bello recuerdo de un momento transcendental en la vida de estas personas. Son más de veinte parejas que van a contraer matrimonio. O acaban de contraer matrimonio. O están ensayando para contraer matrimonio. O… bueno, lo que sea, pero todo gira alrededor del matrimonio. No voy a entrar en disquisiciones sobre las diferencias evidentes entre esta ceremonia y las que se celebran en nuestros países. Cada cultura tiene sus características particulares y no me voy a poner a criticar una forma de casarse que, para empezar, no tengo la menor idea cómo se realiza. Al final de la jornada, cada quién mata las moscas a su gusto, como diría mi tía. No obstante me permito comentar algunos detalles que me llaman la atención sobre este exquisito retrato nupcial:

• Obsérvese la sonrisa de felicidad de la tercera novia de la fila exterior de la izquierda. Es casi tan amplia como la de su barbudo esposo, que es el que está a su derecha.

• Nótese que al quinto novio de la columna del centro se le olvidó ponerse la corbata. Seguro fue por el apuro por llegar a tiempo a la ceremonia.

• Véase que el novio que está justo detrás de él lleva un atuendo diferente. Me pregunto si es parte de alguna tradición cultural o es que el hombre es tan liberal que quiso romper con la rutina del acto de matrimonio. No lo sé.

• Me llama la atención que las dos niñitas en primer plano no están ayudando a las novias con sus vestidos ni regando pétalos de flores a su paso, sino que portan una imagen que representa lo que parece ser un hogar con un centinela en la puerta. Me pregunto si será para impedir que la desposada salga de él.

• Supongo que las novias vistan esas túnicas tan bellamente decoradas para ocultar su belleza y resaltar su pudor. Me pregunto si, en honor a la igualdad entre los sexos, no debieran los novios hacer lo mismo. Sobre todo porque hay algunos a los que no les vendría nada mal meter la cabeza en un cartucho… es decir, cubrirse de pies a cabeza con una de esas túnicas. Por ejemplo, el calvo de la fila extrema derecha y los dos últimos de las filas del centro son buenos candidatos para eso.

• Fíjense que la primera novia de la segunda fila de derecha a izquierda le dirige una mirada de odio a la de la segunda fila de izquierda a derecha. Seguro es porque lleva el mismo modelito “exclusivo” por el que ella tuvo que pagar el equivalente de $5000.00 en Harrods.

• Y por último, me pregunto si, confundido entre tantas túnicas blancas, ¿qué pasa si uno de los novios se lleva consigo a la novia de otro al final de la ceremonia? ¿Se tiene que quedar con ella o la puede cambiar por la suya original? ¿Alguien me lo puede aclarar?
Nada, que sería interesante saber si el Príncipe William y su futura esposa Kate abrazarán esta bella tradición en sus próximos esponsales. Creo que sería una manera muy efectiva de provocarle un infarto masivo a la Reina.  God Save the Queen!

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Marzo 28, 2011

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Lunes 21, 2011

Todas las semanas recibimos cientos de correos de nuestros fans. Algunas los respondemos, pero otros son tan brillantes que nos faltan palabras para darles una respuesta apropiada. A continuación, una pequeña muestra de estos últimos:

Señor Editor,

Pepe, el dudoso

Otro:

Estimado Editor de tan simpática revista, ¡jijijijí!,

La risueña de… ¡jejejejé!

Otro más:

Buenas,

Maruchi, la pomposa

Y el último, por ahora:

Querido Editor,

Juancho, el verde ecológico

No pude resistir la tentación de responder a este email:

Estimado Juancho, el verde ecológico,

El Editor

Marzo 14, 2011

¿Vieron la foto de arriba? Ese es León, nuestro gran amigo colombiano y colaborador permanente de BOSTOONS themag! El hombre está metido en tremendo lío. La policía lo detuvo hace un par de días: lo acusan de haber asaltado un banco. Alegan los uniformados que el Leo se llevó un dineral, luego de amenazar a un cajero automático con su pluma de dibujante cargada con ácido humorístico, que es el más cáustico de todos. Pero sabemos de buena tinta que la acusación es falsa, pues nuestro amigo se encontró el dinero en la acera, a la salida del banco. Parece que todo ha sido un complot de algún caricaturista envidioso al que el Leo le está haciendo sombra.

León se encuentra detenido en una celda de la Estación de Policía No. 3 de Bogotá. Según hemos podido conocer lo piensan trasladar en breve a la Prisión de Máxima Seguridad de Black River, Antioquia. Y ahí es donde la cosa se puede poner muy fea para nuestro amigo. Si a León lo trasladan al penal de Black River su vida puede correr peligro. Como es conocido el director del mencionado penal es nada más y nada menos que el Coronel Pica, más conocido por Pica el Sanguinario, que se especializa en “regenerar” a asaltantes de bancos con métodos nada ortodoxos.  Sabemos, también de buena tinta, que el Caricaturista Envidioso anteriormente mencionado ha llegado a un acuerdo con el Sanguinario Pica para hacerle la vida imposible al Leo en el penal. Por todo ello, no tenemos otra alternativa que lanzar la campaña

¡SALVEMOS A LEÓN!

“¿Y en qué consiste la campaña?”, os preguntaréis. Y os responderéis: se trata de pagar la fianza que le ha impuesto a León la Jueza del Distrito No. 3 de Bogotá, que no es muy alta… la fianza, porque la jueza es un mujerón de un metro ochenta y… ¡ejem! La fianza es de unos 350,000 dólares, ¡una bobería! Pero el Leo no puede pagarla porque, humorista al fin, no tiene con qué. Es necesario entonces… ¿qué digo necesario? Es VITAL entonces que todos los fans de BOSTOONS themag! cooperen para pagarla y así sacar a nuestro amigo de la cárcel antes de que lo envíen a Black River y caiga en las manos de Pica, el Sanguinario. Rogamos entonces que nos envíen sus donaciones de cualquier cantidad, pero, preferiblemente de mil dólares para arriba, que para la mayoría de ustedes es… ¡una bobería! Les aseguramos que con su dinero ayudarán a una causa justa, porque, amigos, ¡el Leo es inocente! Tan inocente, que fue presa fácil de la maldad del Caricaturista Envidioso. ¡El muy desgraciao…!

Entonces amigos,

¡SALVEMOS A LEÓN!

¡Gracias!

(Y cualquier parecido de este llamado a uno de esos frecuentes timos que tanto abundan en la internet, no es pura coincidencia

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Marzo 7, 2011

Mi amigo Obdulio me contó que hace unos días escuchó una noticia sobre dos tipos que empezaron a insultarse durante un intercambio en Facebook y terminaron cayéndose a trompones poco después, en vivo y en directo. Lo que me ha hecho pensar en cómo sería la cosa si dos líderes de sus respectivos países se vieran implicados en una situación similar. Imaginemos entonces a Obama y Gadafi en una conversación en la red social:

OBAMA: Oyeme Muamar, mira, creo que te estás pasando. Es hora de que te vayas con tu música a otra parte.  Ya nadie te resiste en Libia, brother.

GADAFI: ¿Qué dices Barack? Yo no tengo que irme a ninguna parte. Esta es mi finca… quiero decir, mi país. Además, aquí todo el mundo me quiere. No como a ti, que tienes a toda la gente del Tea Party en tu contra.

OBAMA: Pura política, Muamar. Ellos saben que yo tengo la razón, pero no quieren dar su brazo a torcer. Lo que quieren es sacarme de la Casa Blanca el año que viene. Pero el tiro les puede salir por la culata. En cambio, ya tu gente está hasta la coronilla de tus papelazos.

GADAFI: ¿De mis papelazos?

OBAMA: Sí Muamar, las locuras esas que te entran de pronto. ¿Tú crees que alguien te toma en serio?

GADAFI: Bueno, si no lo hacen los meto en la cárcel o los desaparezco del mapa.

OBAMA: ¡Ahí está el problema, Muamar! La vena de matarife te sale cuando no estás haciendo el ridículo con tus tiendas beduinas y la bobería de tu libro verde y eso.

GADAFI: ¡Oye, más respeto con el Libro Verde! Es una obra transcendental sobre el ejercicio de la democracia.

OBAMA: ¡Ja! Democracia… ¿Cómo puedes hablar de democracia cuando llevas más de treinta años en el trono, Muamar?

GADAFI: Es que mi concepto de democracia es diferente al tuyo, Barack.

OBAMA: Sí, claro, muuuuuuy diferente.

GADAFI: Oye, deja el sarcasmo…

OBAMA: ¡Deja las payasadas tú!

GADAFI: ¿Estás insinuado que soy un payaso?

OBAMA: No lo estoy insinuando. ¡Te lo estoy diciendo de frentón!
GADAFI: ¡Más payaso eres tú, que no has podido resolver la crisis y los republicanos se están aprovechando!

OBAMA: ¡Tú lo que eres es un dictador de pacotilla, chico!

GADAFI: ¿Y tú? ¡Un imperialista disfrazao!

OBAMA: ¡Muamar, me has insultado! ¡Te reto a duelo!

GADAFI: ¡Reto aceptado! ¿Quiénes son tus padrinos?

OBAMA: ¡Hillary y Joe Biden! ¿Y los tuyos?

GADAFI: ¡Chávez y Daniel Ortega! ¿Qué armas?

OBAMA: M 16, ¿y tú?

GADAFI: AK-47, por supuesto.

OBAMA: De acuerdo. Nos vemos mañana al amanecer en el oasis más cercano a Trípoli, si es que los rebeldes no lo tienen ya en su poder.

GADAFI: ¡Allí te espero, Barack!

¿En qué parará la bronca entre Obama y Gadafi? Vea mañana otro capítulo de “Encuentro mortal en el oasis libio”.

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Febrero 28, 2011

Obdulio, mi amigo del alma, se asoma por detrás de mi hombro mientras tecleo en la laptop en esta fría y nevada mañana de finales de febrero. Y, como casi siempre, no puede evitar interrumpirme:

-¿Por qué hablando como los locos?

-Porque es un texto en el que abordo varios temas.

-Pero… ¿por qué el número 3?

-A ver, Obdu, piensa, piensa…

-Mmmm…. ¿ya escribiste dos anteriormente?

-¡Bingo! Este es el primero del Mag, pero ya había escrito dos para el BUS.

-¡Ah! ¿Y qué temas abordas en éste?

-Pues, para empezar, tengo que reírme del lío en que se han metido los Castro y el Chávez con su amiguísimo, el loco de Gaddafi, o Kadafi o como rayos se llame el tipo. El payaso libio tiene el agua al cuello, se ha quitado la careta y se muestra ante el mundo como un dictadorzuelo asesino que no vacila en masacrar a sus compatriotas con tal de mantenerse en el poder. Me imagino a los C.C.Ch…

-¿Los C.C.Ch…?

-Sí, chico, los dos Castro y Chávez. Me los imagino haciendo malabares tratando de quedar bien con Dios y con el diablo. ¡No saben qué decir! ¿Apoyan al payaso o se alejan de él? ¿Te imaginas que el tipo haya declarado que la rebelión en su país está provocada por drogas que Bin Laden le ha puesto a los libios en el café…?  ¡Oiga, compadre, ni a los hermanos Marx se les ocurre eso!

-¿Te refieres a Karl y sus muchachos?

-No, chico a Groucho y compañía.

-¡Ah! ¿Y de qué más vas a hablar como los locos?

-¿Te acuerdas de Penélope, la serpiente de que escribí hace unas semanas?

-Claro, la que llevaba la muchacha del pelo azul, que se le escapó en el Metro de Boston y apareció un mes después.

-Efectivamente. Pues resulta que las autoridades del Metro le pasaron la cuenta a la chica.

-¿Cómo es eso?

-Dicen que tuvieron que limpiar y desinfectar el coche donde encontraron al reptil para proteger a los pasajeros de gérmenes, como la salmonela, que la Penélope pudo haber dejado detrás. La operación costó 650 dólares y la cuenta se la pasaron a la joven del pelo color añil. ¡Como para que no se le ocurra hacer la misma gracia otra vez!

-Ya veo. ¿Y de qué más vas a escribir?

-Eso es todo.

-¿Esas dos boberías nada más?

-Sí.

-¿No vas a hablar de que te seleccionaron entre los 100 mejores no-sé-qué…?

-Las 100 personas más influyentes en la comunidad latina de Massachusetts. Es un gran honor, ¿sabes? Pero no sé si debo mencionarlo aquí.

-¿Eh? ¿Y por qué no?

-Los fans del Mag van a pensar que me estoy dando demasiado auto-bombo, ¿no te parece?
Obdulio me lanza una mirada penetrante que se refleja en la pantalla de la laptop y me da de rebote en el rostro. A continuación me suelta una de las suyas:

-¿Serás idiota? ¿Si no te haces tú la propaganda, quién demonios te la va a hacer…?
Creo que, por esta vez, mi amigo del alma tiene razón.

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Febrero 22, 2011

A continuación comparto con ustedes un email que me envió mi amigo Obdulio hace un par de días:

Hola Lenguaviva. Anoche estaba deambulando por los vericuetos canalísticos televisivos (quiere decir que andaba saltando de canal en canal, pero el lenguaje de mi amigo puede ser muy florido en ocasiones, ¿saben?) cuando de pronto me topo conque el programa Jeopardy puso a competir a una COMPUTADORA contra dos cristianos. ¿Te imaginas adonde hemos llegado? Y no eran dos sarapicos los tipos, noooooo. Eran ganadores de competencias anuales anteriores, vaya un dúo Todos Estrellas de Jeopardy. Pues quien te dice a ti que la computadora los hizo trizas, talco, cereal-de-avena-con-leche-en-microwave. ¡Acabó con ellos! ¡Claro, como que la programaron para responder no-sé-cuantos millones de preguntas...! ¡Fue un abuso lo que hicieron con los pobres All Star Jeopardy winners, chicoooooo! (Conociendo a Obdulio como lo conozco, lo imagino en este momento dando puñetazos en la mesa. Después de esta frase mi amigo hace una sospechosa pausa.) Disculpa, tuve que interrumpir el correo porque me entusiasmé tanto que di un puñetazo en la mesa (¿qué les dije?) y la laptop estuvo a punto de caerse pal suelo. Prosigo, no pienso que la máquina sea más inteligente que los humanos, por ahora. Es obvio que los científicos han podido crear un ingenio capaz de almacenar cantidades inimaginables de información. Uno le hace cualquier pregunta, la máquina busca la respuesta en su memoria y, pow!, te la zumba en un pestañazo. Pero no pienso que todavía la computadorita pueda resolver un problema de manera creativa, como lo haríamos los humanos. Bueno, algunos humanos. (Te entiendo Obdu, hay cada troncoeyuca por ahí…) Pero imagínate que con toda la información que le hacen tragar, llegue el momento en que la maquinita comience a aprender por sí sola. O peor aún, (acordes tenebrosos) ¡a pensar…! (más acordes tenebrosos, pero de telenovela esta vez) ¡No quiero ni pensar en eso! ¿Te imaginas un artefacto con sentimientos? ¿Una máquina capaz de recitarle poemas de Neruda a una mujer? (o de Byron, porque seguro que sabe una pila de idiomas también) ¿Un engendro artificial que sea capaz de seducir a una dama…? (¡Espera Obdu, no estarás pensando en…!) ¿…que pueda hacerle el amor a una mujer...? (¡Bang..!) ¡No quiero ni imaginármelo, chicooooo…! (¿Otro puñetazo en la mesa?) Aunque, pa serte franco, por ahora lo único que me preocupa es ¿por qué demonios le habrán puesto Watson al aparatico, eh?

Me parece que comparto todas las preocupaciones de mi amigo. Me erizo de sólo pensar en lo que nos pueda traer el futuro de la tecnología. Sobre todo porque el futuro ya está, casi, aquí. Y en cuanto al nombre de la computadora campeona, me imagino el sentido del humor de sus creadores. Todavía no llega a ser Sherlock, de modo que Watson no está mal. Por ahora…

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Febrero 14, 2011

Como todos los domingos, mi amigo Obdulio me hace su esperada visita matutina. Y, como todos los domingos, llega justo a la hora del café. Que puntería. Esta vez trae un papel en la mano que muy ufano me mueve como un remolino sobre el Boston Globe que trato de leer.

-Quiero que me des tu opinión sobre un cuento que acabo de escribir. Me lo inspiró el Día de San Valentín y la revolución egipcia…

-¡Como que una cosa tiene tanto que ver con la otra…!

-¡Claro que sí! La salida de Mubarak fue el regalo que los egipcios se hicieron a sí mismos por el Día del Amor y la Amistad. ¿No lo sabías?

-No, pero si tu lo dices… Deja ver tu cuento, anda.

-Vaya.

Me pasa el papel y empiezo a leer:

El hombre descubrió el chat un buen día y de inmediato se quedó prendado de sus infinitas posibilidades. Por él desfilaban centenares de personas con las que podía establecer comunicación de manera instantánea. Empezó por dedicarle unos tímidos minutos, pero se fue animando y de los minutos pasó a las horas a los pocos días. Cuantas más personas conocía, más quería conocer. Recorría a diario las salas del chat, intercambiando mensajes con cuanto internauta se encontraba en su camino. Pero pronto notó que no era muy lógico entrar a todas bajo el mismo nombre, porque la gente podía reconocerlo y una de las virtudes que adoraba del chat era su carácter anónimo. Además, había salas diseñadas exclusivamente para usuarios de la misma orientación sexual, las que para él, macho como era, estaban vedadas. Pero la curiosidad pudo más que la prudencia y el hombre empezó a cambiar de nombre en cada una de las salas que entraba. “Para entender mejor a la humanidad”, se decía.  Así pasó varias semanas, pero se dio cuenta de que le hacía falta algo más. Un día se decidió a cambiar de identidad para entrar a una sala que técnicamente le estaba negada. Tuvo éxito y al siguiente día adoptó una nueva. Así las cosas, el hombre comenzó entonces a adoptar un sinnúmero de identidades para sus aventuras diarias. Nada lo detenía, nada lo intimidaba. Ni siquiera se ruborizaba ante las propuestas atrevidas que otros cibernautas le hacían. Para cada uno de ellos tenía una personalidad diferente. Tan creativo se volvió, que comenzó a establecer conversaciones entre varias de las identidades que había creado para sí. El momento llegó en que se le hizo imposible reconocer la suya propia. Y desde entonces el hombre navega las salas del chat a toda hora, tratando de hallar a la persona que lo ayude a encontrar su identidad perdida.

Termino de leer y el Obdu me interpela ansioso:

-¿Qué te pareció?

-Chico, como idea está interesante, original. Pero… creo que se puede mejorar. Yo le haría algunos cambios para…

No me deja terminar. De un manotazo me arranca el papel de la mano y sale como una tromba mascullando no-se-sabe-qué sobre los malditos humoristas que no saben un pito de literatura.

Y así, por segundo domingo consecutivo, Obdulio me deja con la duda sembrada en la mente: ¿cómo diablos pudieron San Valentín y los egipcios convertirse en la inspiración de su cuento sobre el chat?

No me lo puedo explicar.  Pero igual, les deseo todo lo mejor del mundo a todos los enamorados de la vida. Y a los egipcios también, claro.

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Febrero 7, 2011

Mi amigo Obdulio me viene a hacer la visita sin antes anunciarla, como es su costumbre. Por la cara que trae me doy cuenta de que algo lo tiene molesto, preocupado, más bien, contrariado. En cuanto se acomoda a la mesa y se sirve el café, me dispara a quemarropa:

-¿Viste lo de la serpiente que salió en las noticias?

-No, ¿acaso descubrieron una nueva especie?

-¡No chico! Te hablo de la serpiente que desapareció en el Metro de Boston hace un mes y reapareció ayer.

-Ni idea. ¿Cómo fue la cosa?

-Pues resulta que una joven con el pelo teñido de azul…

-¿Qué tiene que ver el color del pelo de la chica con el animalito?

-Mucho, luego te explico. El asunto es que la muchacha llevaba una serpiente debajo del abrigo en la Línea Roja y de pronto notó que había desaparecido.

-¿No me digas que la Línea Roja desapareció?

-¡No chico, la serpiente!

-¡Ah! ¿Y…?

-¿Te imaginas el peligro de llevar un reptil venenoso en el Metro?

-¡Espera, espera! Dijiste que la muchacha del cabello índigo la llevaba bajo el abrigo. No puede ser venenosa entonces.

-Bueno, lo dije sin pensar. Esa no era la causa real de peligro.

-¿Ves?

-¡Pero sí le podía haber sacado un susto a cualquiera!

-Bueno…

-Piensa que podías ir cómodamente sentado en el Metro y de buenas a primera te sale un ofidio…

-¿Un qué?

-¡Un reptil, chico! Como te decía, de pronto te sale una sierpe por detrás del asiento y se te enreda en el cuello.

-No debe ser muy chistoso que digamos.

-¡Claro que no! Es una irresponsabilidad.  Pudiera haberte causado un infarto. ¿A quién se le ocurre tener una víbora por mascota?

-A la chica del cabello color añil.

-¡Pero es que las sierpes no son mascotas! Los ofidios no expresan emociones, no te reciben meneando la cola cuando llegas a la casa, no te maúllan pidiendo comida. ¡Son animales de sangre fría!

-Como muchos seres humanos. Peor sería que tuviera una tarántula, ¿no?

El Obdu se me queda mirando durante largo rato, todo tipo de dagas y puñales saliéndole de los ojos. Al cabo explota en una estentórea exclamación:

-¡Bah!

Y con la misma se levanta y sale como un bólido con rumbo desconocido. Al hacerlo, me deja con una pregunta sin respuesta: ¿qué diablos tiene que ver el pelo azul de la muchacha con el hecho de tener una serpiente como mascota?

Bueno, Obdulio no me lo habrá respondido, pero no es difícil de imaginar, ¿verdad?

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Enero 31, 2011

Quise escribirte una oda, pero no soy poeta, ¡maldita sea! Disculpa, no quise decir maldita seas, sino maldita sea mi falta de talento poético. No obstante, de alguna manera necesito comunicarte todo esto que siento… por ti.  Porque si esto lo sintiera por mí, me llamarían narcisista y estoy muy lejos de eso. Tan lejos como de aquí a… Mejor lo dejamos aquí, ¿OK?
Cuando te conocí te me revelaste fría, misteriosa, insondable. Pero una vez que la confianza imperó entre nosotros, como un imperio… romano por más señas, te me tornaste cálida como una noche de verano tropical. Bueno, mejor como una noche de verano en una zona templada, porque las noches en el trópico suelen ser extremadamente calurosas y húmedas, y eso provoca que… Disculpa de nuevo, estoy cayendo en digresiones a granel. ¿Ves lo que haces de mi?
Tengo que confesar que todo el que te conoce se queda impresionado por tu aspecto altivo, al tiempo que generoso. Yo mismo, cuando te vi por primera vez, me dije, “es una más”. Mas, en cuanto que te sentí vibrar bajo mis manos, me di cuenta que no eras simplemente “una más”, sino que ibas a ser mía por el resto de mi vida, y eso es un poco más que ser “una más”, ¿entiendes? Bueno, no importa. No es necesario que comprendas mis desvaríos. Es por tu culpa, ¿sabes? ¡Tú tienes la culpa de esos desvaríos…! Ah, ¿no sabes lo que significa desvarío? Para serte franco, yo tampoco. Al menos no lo sabía hasta hoy. Pero es un término muy poético, ¿verdad? Cierto que… un tanto arcaico. El Diccionario de la Real Academia lo define de varias formas. La que más me gusta es “accidente, que sobreviene a algunos enfermos, de perder la razón y delirar”. Es que así me tienes, delirando. Porque cuando te veo enfrentar obstáculos por complacerme, cuando aprecio como devoras distancias por hacerme feliz, cuando me siento solo y desvalido después que tu fuego se apaga, es entonces, y sólo entonces, que puedo gritarle al mundo en mi desvarío… (¿viste como uso la palabreja sin ningún tipo de pudor? Pero volvamos a lo nuestro). Entonces, y sólo entonces, puedo gritarle al mundo… ¿qué al mundo? ¡Al universo: ¡ESTA ES MI SNOWBLOWER, CHICO! Y a ella le debo no haber enloquecido en esta temporada nevosa, maldita sea! No, no te lo digo a ti, me refiero al invierno. ¿Te imaginas si hubiera tenido que palear toda esa nieve sin tu ayuda, bella?
Y disculpa una vez más que no te llame por tu nombre en español. No sé por qué esa traducción de soplanieves no me gusta ni un poquito.

Noviembre 1, 2010

Termino mi ducha y me percato de la exquisita blancura de mi bañadera. Su nívea textura conmueve mis sentidos. En su blanca pereza… es decir, pureza, mi bañadera es como una estatua griega de mármol. O una estatua de mármol griego. O una griega como estatua de mármol, voluptuosa la muy desgraciá.

Es toda virtud, como el alma de una Madre Teresa de metal esmaltado. Es tan blanca como esa nube que oculta el sol tras su lechoso manto, como la espuma de las olas en una noche de tormenta, como el blanco que promete esta pasta dental, que no deja de sorprenderme, porque luego de miles de cepilladas, mis dientes siguen del mismo color amarillento de siempre. Es tan blanca como… como ese vehículo que viene tras de mí a toda velocidad en la autopista, que promete pasarme por arriba si no me quito, que se me encima, que me tengo que mover, que me aplasta, que… ¡Vaya susto que me ha sacado la dichosa ambulancia!

No deja de admirarme la blancura de mi bañadera. Ni las nieves del Kilimanjaro pueden ser tan blancas. Aunque, pensándolo bien, quizás las nieves del Everest sí puedan compararse con ella. Pero las nieves son frías y húmedas. Y mi bañadera es… bueno, húmeda tiene que ser, porque si no, no fuera bañadera. Y en cuanto a si es fría o no, eso depende de la ducha que uno se dé. Porque, fíjense, si no graduamos bien la cantidad de agua caliente que brota por la regadera, podemos exponernos a una experiencia tan helada como las nieves del Kilimanjaro. O las del Everest.  O las que van a caer por esta zona dentro de unas semanas, que pal caso son tan frías y húmedas como las de cualquier montaña famosa.

En fin, que continúo mirando extasiado la albura de mi bañadera y ya me dispongo a salir de ella, cuando observo algo que me llama poderosamente la atención. ¿Qué es aquel punto negro que viene a importunar la blancura de su inmaculada superficie? ¿Será acaso un insecto? ¿Un cabello de los pocos que me quedan? ¿Un no-sé-qué ligado a un qué-sé-yo-qué-sé-cuándo? Para salir de dudas y entrar en materia me aproximo al inoportuno punto oscuro, me le encimo todo lo que puedo y, justo en ese momento crucial, resbalo, caigo, me rompo la crisma… Y aquí estoy, despatarrado, viendo todas estas estrellitas blancas que giran vertiginosamente a mi alrededor, acongojado, sin haber podido averiguar qué rayos era aquel condenado punto negro en mi bañadera blanca, tan blanca como el alma de la Madre Teresa y las nieves del Kilimanjaro. O del Everest, da igual.

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Enero 24, 2011

Mi amigo Obdulio me hace la visita temprano en la fría mañana de domingo. Se sienta a la mesa, se sirve un café y apunta con el dedo a un artículo en el periódico que trae consigo:

-La verdad es que hay gente con suerte. A ver, ¿por qué no me tocó a mí vivir así…?

-¿A qué te refieres, Obdu?

-Mira este tipo, el Silvio Berlusconi. Primer Ministro de Italia, uno de los hombres más ricos del mundo. Hace lo que le da la gana, dice lo que le da la gana, tiene todas las mujeres que le da la gana… ¡y no pasa nada!

-Bueno, tanto como no pasar nada, no. El hombre no sale de un escándalo para entrar en otro. El último es el Rubygate.

-¿Qué es eso?

-El caso de una muchacha marroquí que le ha sacado a la luz una pila de trapos sucios de prostitución, proxenetismo, sexo con menores, orgías, abuso de poder y hasta trampas jugando al solitario, todos hechos en los que il cavaliere…

-¿El qué?

-¡El caballero, chico! Así le dicen al Silvio. Como te decía, todo tipo de excesos en los que el fulano aparece confiado, arrogante, omnipotente, como un emperador romano.

-Bueno, al fin y al cabo es italiano, ¿no? Oye, y con 74 abriles que tiene. ¿Tomará Viagra…?

-¡Claro! Pero él toma la italiana: Viagrina. El que sí tiene que estar tomando Viagra a las dos manos es el Hugh Hefner.

-¿El dueño del imperio Playboy? ¡Otro con una suerte del demonio! El tipo ha tenido más mujeres que Solimán el Magnífico…

-Sí, pero creo que ahora está por hacer un magnífico papelazo.

-¿Eh, por qué dices eso?

-¿Ah, pero no sabes que el Hefner, con 84 años, tiene una prometida de 24?

-¡Qué suerte, chico…! Seguro que es un bombón.

-No se puede negar que la chica es muy atractiva. Pero el caso del Hugh me recuerda el chiste del ciego que compra un periódico para que otro se lo lea…

-¡Tú lo que le tienes envidia, chico! ¡A él y al Berlusconi!

-Quizás. Pero no por eso me machaco la existencia como tú, queriendo ser lo que no soy.

-¡Deja que yo sea famoso, poderoso y tenga una montaña de plata! Las mujeres van a venir a mí, como abejas a la miel.

Y con la misma se levanta y se va con su música a otra parte. Y mientras lo veo alejarse me pregunto si al Obdu, con casi 60 años en las costillas, no le pasará algo parecido al Hefner. Aunque en su caso, en este mundo de tecnología avanzada, será como el ciego que se compra un IPad para que otro se lo teclee.

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Enero 17, 2011

¡Ah, los números! Esta vida que vivimos está regida de punta a cabo por los malditos números. Nacemos y lo primero que el doctor hace es registrar los datos del nacimiento. “El niño nació el 15 del 1 del 2011 a las 10:31 de la mañana. Pesó 6 libras y 8 onzas y mide 16 pulgadas de largo por 7 de ancho. La verdad, yo no sé cómo pudo salir por ahí…”

Desde ese momento todo se nos vuelve números, números y más números: los cumpleaños, los regalos de los cumpleaños, la hora, la fecha, las notas en la escuela, el dinero de la merienda, los resultados de los partidos, los récords, la altura, el peso, la temperatura, las novias, la velocidad del viento, el salario, el costo de la vida, las botellas de cerveza, los matrimonios, los divorcios, los hijos, la presión arterial, el nivel de colesterol, las libras que ganamos o perdemos, los kilómetros (o millas) corridos (o caminados), los nietos, las veces que nos levantamos de noche para ir al baño, los infartos… y no voy a hablar del número de personas que acuden al funeral, porque de ése no nos enteramos, a menos que alguien nos lo cuente después.

Mi amigo Obdulio me vino a ver la semana pasada y, ¿a que no adivinan de qué me empezó a hablar en cuanto llegó?

-Te felicito por el primer número de BOSTOONS themag! No está nada mal.

-Gracias Obdu.

-No obstante, hay algo que me tiene… consternado.

-¿Qué es lo que te consterna, viejo?

-¿Por qué le pusieron Año III, Número 105, si éste es el primero?

-Esa misma observación me la hizo El Gallego Paco. Es que le teníamos tanto cariño al BUS que, en un momento de flaqueza, quisimos continuar la numeración consecutiva. Pero El Gallego nos dijo que nos dejáramos de sentimentalismo, que ésta era una publicación nueva y que había que empezar a contar desde el principio.

-Ahhhh… Ya veo. ¡Partida de sentimentales que son ustedes los humoristas…!

Creo que Obdulio tiene razón. Este asunto del humor, como todo arte, hay que hacerlo con sentimiento. Si no, mejor no hacerlo. Es preferible entonces seguir pendiente de los dígitos que gobiernan nuestras vidas.  En algo hay que entretenerse, ¿no?

¡Y que a nadie le quepa duda que esto es arte! Y lo demás es bobería.

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Enero 10, 2011

Queridos amigos, fans, parientes, conocidos y desconocidos: ¡Bienvenidos a BOSTOONSthemag! Esta es la publicación de la fundación del mismo nombre que tiene, entre sus muchos planes, continuar sacando al aire esta página humorística semanal y organizar un festival de humor anual en la muy ilustre ciudad de Boston. Hasta el número anterior la revista se publicó bajo el nombre de EL BUS. No estuvo mal el viaje en la guagua durante dos años, pero nos parece que es hora de cambiar un poco y, al mismo tiempo, vincular la publicación a la fundación, en un proceso de evolución, para que cumpla mejor su función, con precisión. De ahí que de un plumazo le hayamos cambiado el nombre. Lo cierto es que nos estamos pregonando como una fuente de humor internacional, en serio, y nos parece que el nuevo nombre tiene un poco más que ver con ese asunto. ¡En serio!

Quiero dejar claro una vez más que BOSTOONSthemag! no es un blog. En primer lugar porque la muy recurrida palabreja ni siquiera está reconocida por la Real Academia. Esto no es un diario, ni una bitácora ni la cabeza de un pato. Es, en todo caso, un semanario. Además, la revista no se propone reflejar el punto de vista particular de una sola persona, que es lo que hace un blog. Claro, tiene que haber un editor que organice todo este meneo. Y ése soy yo. ¡Mucho gusto! Pero, si se fijan, observarán que el magacín acoge… ¿qué digo acoge?, acuna la obra de humoristas de todas partes del mundo. Y ése es su propósito fundamental. Que usted se siente a la computadora, o se pare frente a su BlackBerry o IPhone o dónde le dé la gana, y pueda dedicar unos minutos a informarse… ¿qué digo informarse?, deleitarse con una muestra bastante representativa de lo mejorcito del humorismo que se produce en este planeta. De ahí lo de humor internacional. Que, por cierto, parece sencillo pero no lo es tanto. Porque (permítanme la digresión teórica), el humor muchas veces tiende a ser regional… ¿qué digo regional?, particular, como el patio de mi casa. La gente suele reírse de chistes locales y nacionales. Pero en esta era de comunicación global se vale también reírse, o por lo menos sonreírse, de forma global, o sea, de todo lo que quepa dentro del mismo globo.

En el mag vamos a mantener las secciones del BUS, más otras nuevas que irán apareciendo poco a poco. Invitamos a todos los fans a enviar sus colaboraciones, siempre que los chistes tengan menos de 50 años, sean de buen gusto (preferiblemente de chocolate) y no impliquen burla a razas, nacionalidades, grupos étnicos, creencias religiosas, hábitos o características físicas y mentales. En otras palabras, no se les ocurra mandar chistes de gallegos, pinareños, pastusos, judíos, protestantes, gordos (¡mucho menos gordas!), calvos, enanos, orejones, viejos, gagos, idiotas, rubias o borrachos. No se publicarán, a menos que sean geniales. Eso sí, aceptamos todos los chistes sobre políticos, dictadores, dentistas, proctólogos, urólogos, jueces y abogados. De maestros no. A no ser que sean de Pepito.

De modo que, ¡allá vamos! Disfruten el mag y manden sus colaboraciones. ¡Vamos! ¿Qué esperan? ¡Anímense! ¡Y que tengan todos un fantástico 2011!

Visite BOSTOONSthemag!: http://bostoonsmag.com/

Diciembre 28, 2010

Nada mejor para disfrutar los últimos días del 2010 que una buena tormenta de nieve. En el momento en que escribo estas líneas, aquí en Massachusetts está cayendo una nevada de pegada paquiánica que está causando serios estragos, como para que quede inscrita en los anales de las nevadas inolvidables. O insoportables, que es más o menos lo mismo. Los copos de nieve caen y caen; la nieve se acumula y se acumula; el manto blanco se extiende y se extiende y… ¡Qué romántico! ¿Verdad? ¡Romantiquísimo! Sobre todo si uno lo vacila desde el trópico. Pero al que le toque palear… ¡Lo que me espera no es fácil! Aunque, según mi amigo Obdulio, el paleo es una actividad que hay que asumir con filosofía. Es el ejercicio físico que la Madre Naturaleza nos envía cuando no se puede salir a correr, a nadar o a tomar cerveza al aire libre, otro gran ejercicio, según mi amigo.

Esta mañana Obdulio me mandó un texto que decía: “Hay tanta nieve en el patio y el viento es tan fuerte que un oso polar perdió el rumbo y llamó a la puerta para preguntar en qué dirección quedaba el norte”. ¡Qué cosas tienes, Obdu!

Esto me recuerda a los ciclones en Cuba. Todo está cerrado, no hay tránsito en las calles, llevo casi 24 horas sin salir de la casa… La pequeña diferencia es que, en lugar de lluvia, tenemos un pie de nieve allá afuera, o lo que es lo mismo, más de treinta centímetros de esa “agua helada que se desprende de las nubes en cristales sumamente pequeños, los cuales, agrupándose al caer, llegan al suelo en copos blancos”. ¡Qué bonita la definición de la Real Academia! ¿Verdad? ¡Como se ve que los distinguidos académicos no tienen que venir a palear…! Me gusta más la definición de la nieve que da Álvarez Guedes en su antológico cuento del cubano que se muda para Pennsylvania. Pero ésa es impublicable en EL BUS, porque describe la nieve de forma ligeramente escatológica y esta es una publicación seria.

Y ahora me disculpan, pero la tormenta ha amainado y me toca cumplir con mi deber de paleador cuasi-profesional. Llamé a Obdulio hace un rato para que viniera a palear conmigo, pero no contesta el teléfono. Me pregunto, ¿querrá escabullirse o el oso se lo comió de desayuno? Mmmm…

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Diciembre 20, 2010

Mi muy estimado y nunca bien ponderado Santa:

De niño siempre le escribí a Los Reyes Magos, que llegaban en una mágica mañana de enero con su carga de sorpresas y alegría. Así, año tras año, hasta que el Comandante mandó a parar. Los Reyes recogieron sus matules, enrumbaron los camellos hacia otras latitudes y se acabaron los sueños. Ahora no me queda otro remedio que escribirte a ti, desde estas frías tierras norteñas, porque la tradición así lo impone y el invierno no cree en camellos ni la cabeza de un pato. De modo que, allá voy.

Pudiera pedirte que me trajeras un milloncito de dólares, pero no soy tan iluso como para pensar que me vas a complacer en eso, a pesar de que me he portado bien y he realizado un par de buenas acciones. Entiendo que hay una tonga de cristianos por ahí que también se lo merecen, algunos incluso más que yo. Dejemos la plata fuera de la lista. ¿Qué te pido entonces? La verdad que, por suerte, no me hace falta nada material, aunque no te niego que uno siempre tiene sus antojitos. Yo me conformaría con un Mercedes o hasta con un BMW. Pero no es algo que me muera por poseer en este momento.

Así las cosas, ¿por qué, en lugar de traerme regalos, no te llevas algunos de los males que nos aquejan? Por ejemplo, pudieras llevarte a los dictadores, sobre todo los populistas, que son los peores. A los fanáticos y a los que siembran y reproducen el fanatismo. A los corruptos. A los extremistas. A los que se enriquecen a costa del sufrimiento de sus congéneres. A los abusadores. Y a toda la gente que, de una forma u otra, hacen un infierno de la vida de los demás. Te pido de todo corazón que los subas a tu trineo y te los lleves contigo al Polo Norte. Dirás que la vida se nos va a volver muy aburrida, pero ¿no crees que valga la pena? ¡Llévatelos chico, anda…!

Siempre confiando en ti,

Lenguaviva

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Diciembre 13, 2010

Animado por la caterva de documentos que el website de Julian Assange ha dado a conocer durante las últimas semanas, mi amigo Obdulio ha creado su propio sitio para dar a conocer secretos inimaginables e impensables que sus contactos en todo el mundo le están enviando. He aquí algunos de ellos:

• Una fuente de la Liga de Fútbol española asegura que el Barça es tan bueno porque sus jugadores no son humanos, sino un grupo de extraterrestres importados, empezando por el Messi, el Xavi y el Iniesta, que, evidentemente, son de otra galaxia. La fuente no aclara por qué el Real Madrid no ha intentado hacer lo mismo, sí, como es sabido los jugadores merengues son conocidos como “los galácticos”.

• Se ha podido conocer que científicos británicos han descubierto un método para que la Reina Isabel II de Inglaterra llegue a vivir 150 años. La Reina, que cumplirá 85 el próximo abril y va por 58 años de reinado, quiere romper todos los récords mundiales de permanencia en el gobierno. Se dice que las autoridades de cierta isla del Caribe están tratando de contactar al grupo de científicos de la Reina, aunque no se sabe con qué intenciones.

• Los servicios de inteligencia surcoreanos han descubierto que Corea del Norte tiene un plan para convertirse en el estado más poderoso del mundo en los próximos cinco años. De acuerdo con informes súper secretos, el enigmático país del norte de la península coreana tiene extensas reservas de kryptonita que va empezar a comercializar en unos meses.  Entre sus clientes potenciales están varios grupos terroristas que están convencidos de que la kryptonita, introducida de manera ilegal en los Estados Unidos, puede debilitar de tal modo a este país, al que identifican con Superman, que bastará con soplarlo levemente para que caiga hecho polvo.

• Y por último, afirma un vecino de Obdulio que la señora del apartamento 14 está engañando al marido con el dueño de la funeraria de la esquina. Pero, a su vez, la mujer del funerario lo engaña con el marido de la señora del apartamento 14. Lo más bonito del caso es que los cuatro implicados saben de los respectivos engaños, pero no les importa y a cada rato se reúnen en algún velorio para intercambiar chistes y mentiras.

Y hasta aquí los WikiLeaks de Obdulio por el día hoy. Mi amigo promete continuar publicando todo tipo de informaciones ultra confidenciales en el futuro. Claro, si es que la Liga de Fútbol, los británicos, los coreanos, sus vecinos y las autoridades de cierta isla del Caribe no le pasan la cuenta antes por sus indiscreciones.

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Diciembre 6, 2010

Me cuenta mi amigo Obdulio que hace poco se topó con un estudio de la doctora alemana Karen Weatherby que asegura que los hombres que miren un par de senos durante diez minutos al día pueden llegar a vivir hasta cinco años más. Interesante, ¿verdad? El estudio de la eminente doctora demuestra que los caballeros que ven pechos tienen mejor presión arterial y menos riesgos de enfermedades cardiovasculares.  La Weatherby recomienda esta actividad a los mayores de 40 años y la equipara con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio. El estudio no aclara cuantos años más de vida se añaden por mirar, además de los pechos, el… paquete completo. Obdulio asegura que, de ser cierto el asunto, él va a vivir150 años.

Dice mi amigo que lo que más mal le cae del mes de diciembre no es el frío, ni que oscurezca temprano, ni el estrés de las compras navideñas, ni la madre de los tomates. Lo que de verdad le molesta al Obdu es la costumbrita tan extendida de desear Happy Holidays, o como se dice en español, Felices Fiestas. Mi amigo aduce que él celebra la Navidad y, como tal, dice Merry Christmas o Feliz Navidad y espera que se lo digan de vuelta. Subraya Obdulio que si él viviera en Mongolia, por ejemplo, le desearía a los mongoles Feliz Año Nuevo Mongol, o lo que se celebre allí, pero que este país es mayoritariamente cris-tia-no y, por lo tanto, nadie debe molestarse porque le deseen una muy feliz navidad. “Es que a veces llevamos la libertad de expresión hasta sus extremos más ridículos”, afirma mi amigo. Y concluye: “A ver si a alguien se le ocurre decir Feliz Navidad en Arabia Saudita. ¿Alguien se atreve?”

Le fui a comentar a Obdulio lo del escándalo de WikiLeaks, pero me paró en seco. Me dijo que si los trapos sucios de todos los gobiernos del mundo se sacaran a la luz, no alcanzaría el detergente producido a lo largo de la historia de la humanidad para lavarlos. “El que esté libre de culpa, que lance el primer seboruco”, concluyó con su peculiar gracejo. Concuerdo con él.

Por último, Obdulio aconseja evitar sentarse frente a la computadora con un pote de yogur en la mano. Sobre todo si se tiene la intención de ingerir el yogur mientras se mira la pantalla. Dice mi amigo que las posibilidades de que el cremoso líquido se le derrame a uno sobre el regazo son proporcionales al interés que despierte lo que se está observando en la pantalla. El Obdu afirma que esas posibilidades aumentan de manera sustancial si lo que se está mirando es… pechos femeninos. Pero aclara que es por la emoción que causa lo de los cinco años que se añaden a la vida, claro está. Eso lo hace perder a uno el control. Buen consejo y mejor análisis, ¿no creen?

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Noviembre 29, 2010

Había una vez un grupo de humoristas que tenía un sueño. No es que les haya entrado sueño por no haber dormido bien la noche anterior, no. El sueño de estos muchachones era… (Fanfarria) ¡PUBLICAR UNA REVISTA HUMORÍSTICA! Se pusieron a buscar y, buscando y buscando, encontraron un periódico que les comenzó a publicar la revista como página bisemanal. O sea, cada dos semanas. ¡Qué emoción cada vez que veían su página salir a la luz! Era el sueño hecho realidad. Pero el cruel despertar llegó más rápido de lo que esperaban. Luego de diez ediciones, el periódico decidió que no podía continuar publicando la página bisemanalmente. Pero tampoco podía hacerlo bimensual, ni siquiera bianualmente. Había llegado… (Otra fanfarria) ¡LA CRISIS! De modo que los humoristas de este cuento se quedaron con el sueño colgado de la brocha. Pero sólo por un tiempo. De nuevo se pusieron a buscar y, buscando y buscando, descubrieron una manera de publicar su revista en… (Una fanfarria más) ¡LA INTERNET! Y desde entonces, los humoristas del cuento vivieron muy felices durante el resto de sus vidas publicando su sueño semanal.

Bonito, ¿verdad? Pues así fue que apareció, vio la luz, nació EL BUS, justo a principios de diciembre del 2008. Dos inviernos han pasado desde entonces y el ómnibus del humor ha dado ya cien viajes. En la guagua se han montado más de ciento cincuenta humoristas de todo el mundo. Tenemos alrededor de 3500 suscriptores desperdigados por el planeta y me dicen que hasta un par de extraterrestres también. En fin, que el autobús humorístico internacional marcha con buen paso. 

El semanario también sirvió como plataforma para organizar BOSTOONS 2010, el Primer Festival de Humor de la ciudad de Boston, que se llevó a cabo el pasado mes de septiembre. Casi 500 artistas de 67 países enviaron más de 1200 obras al festival, que además contó con noches de comedia y charlas ofrecidas por humoristas de reconocida trayectoria. En resumen que BOSTOONS fue todo un banquete para los amantes del género.

El próximo paso será unir la revista y el festival bajo una sola carpa. O sea, que formen parte del mismo proyecto. Para eso hemos decidido constituir oficialmente… (Otra fanfarrita) ¡LA FUNDACIÓN BOSTOONS! como una organización sin fines de lucro que promueva lo mejor del humor internacional, claro está. Se cae de la mata entonces que EL BUS no puede seguir siendo de Lenguaviva solamente. Aunque en realidad EL BUS ha sido el vehículo de todos los que se han montado en él durante estos dos años. Decidimos entonces que, a partir del próximo número, EL BUS se transforme mágicamente en… (¿A que no adivinan? ¡Una fanfarria más!) BOSTOONS, The Magazine! Un vehículo de humor internacional. De modo que disfruten este viaje número cien y prepárense para lo que viene el lunes 6 de diciembre, que es más o menos lo mismo, pero no igual. ¡Nos vemos!

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Noviembre 22, 2010

Vuelvo a la carga con Facebook. Estoy ma-ra-vi-lla-do con la red de comunicación social que nos permite tener más amigos en unos días que los que una persona normal puede tener durante tres o cuatro vidas. Y lo más bonito es que la mayor parte de esos amigos son virtuales. O sea, no son gente a las que se les pueda pedir veinte pesos prestados en un momento de apuro. Lo que es bueno, porque así uno no se endeuda más de lo que debe. Pero lo que más me ma-ra-vi-lla es las cosas tan inteligentes que muchos de estos amigos escriben en Facebook. Joyas como: “no puedo creer que sean las nueve de la mañana”. O “voy a cortarme el pelo”. O “nunca pensé que se pudiera amar a alguien y después cambiar de opinion”. Pensamientos todos muy profundos, ¿verdad? Nada, que Facebook nos permite expresarnos libremente… y llenarle los bolsillos de plata a unas cuantas gentes que no son virtuales precisamente. Lo único que lamento es que la ma-ra-vi-llo-sa idea no se me haya ocurrido a mí.

Hace poco leí en alguna parte que un concesionario de vehículos estaba ofreciendo un AK-47 gratis a todo el que le comprara un camion nuevo. ¡Tremenda idea! Así uno usa el arma para defender el camion si se lo intentan robar. O a lo mejor puede usar el camión para defender el AK… En fin, las posibilidades de matar a alguien de una forma u otra son infinitas. ¡Qué ma-ra-vi-lla!

Y hablando de ofertas comerciales: el dueño de una pizzería en Boston tiene un anuncio en la television local en el que asegura que sus pedazos de pizza son los más grandes, y por lo tanto, los mejores. En el anuncio, el fulano se la pasa gritando: “Now that’s a slice!” O sea, “¡Esto si es un pedazo de pizza!” Lo que me ma-ra-vi-lla es que el hombre divide la pizza en cuatro pedazos, en lugar de ocho, como es usual. De modo que te vende dos pedazos como si fuera uno. Inteligentón el fulano, ¿no es cierto? ¿Seré yo el único que se ha dado cuenta del truco…?

La próxima boda de la familia real inglesa nos va a tener entretenidos durante varios meses. Va a ser ma-ra-vi-llo-sa. Me pregunto si la real familia hará firmar a la niña Kate un contrato pre-nupcial que le impida alzarse con las joyas de la corona si el William llega a ser rey algún día y el matrimonio termina en divorcio. Nada me extraña a estas alturas. Por cierto, ¿se enteraron de que la Reina Isabel también tiene su Facebook? He tratado de hacerme amiguito de ella, pero no me responde, no sé por qué.

Y, para terminar, la semana pasada un señor de Wisconsin le cayó a tiros a su televisor con una escopeta. Dicen que se alteró porque vio a la hija de Sarah Palin compitiendo en el programa Dancing with the Stars. El señor del cuento considera que la niña Palin carece de las habilidades necesarias para mantenerse en la competencia y que está escapando porque es hija de quién es hija. Vaya, que la mujer es una patona con suerte, como se dice en Cuba. El hombre de Wisconsin sufre de un desorden bipolar, que se le exacerba cuando se toma un par de cervezas… Polar.  La noticia aclara que el señor usó su escopeta para dispararle al aparato, pero yo no estoy muy seguro de eso. Creo que el hombre compró un camion nuevo en el concesionario de que les hablé antes, se ganó su AK-47 y con eso fue que le disparó al televisor.  Lo que corrobora que las posibilidades de uso del arma en cuestión son infinitas. Ma-ra-vi-llo-so.

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Noviembre 15, 2010

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Noviembre 8, 2010

Mi amigo Obdulio es un tipo muy filosófico. Llega a mi casa, sin avisar como es su costumbre, se sienta a la mesa, se sirve un café y de improviso me pregunta:
-¿Sabes qué es lo que distingue al hombre del resto de los animales?
Me quedo pensando por unos segundos y le respondo:
-Me imagino que sea la capacidad de pensamiento abstracto, ¿no?
-Frío, frío, como el agua del río.
-¿De hacer humor, de reírse de un chiste…?
-Helado de vainilla con chocolate.
-¿De votar en elecciones…?
-¡Témpano de hielo o iceberg, como quieras llamarlo!
-Me doy por vencido.
Mi amigo exhibe esa sonrisa exhibicionista que siempre exhibe cuando sabe que tiene el triunfo al alcance de la mano y me espeta:
-¡El papel higiénico, chico!
Me quedo sorprendido, con la sorpresa reflejada en el rostro ante lo sorpresivo de la afirmación de Obdulio, pero me recompongo y trato de sorprenderlo a mi vez:
- ¿En qué te basas para decir eso, Obdu?
-¿Y todavía me lo preguntas? Ven acá, ¿tú has visto alguna vez a un animal utilizar papel higiénico?
-Bueno, yo conozco un par de gatos que les encanta desenrollarlo. ¡Te llenan el baño de papel en medio minuto!
-Te digo que si has visto a algún animal dándole el uso para el que fue concebido.
-No, tengo que admitir que no.
-¡Entonces estás de acuerdo conmigo en que el papel de baño es lo que diferencia al homo sapiens del resto de las especies!
-Estoy casi de acuerdo contigo. Pero no totalmente. A ver, ¿qué usaban los hombres antes de inventarse el papel higiénico?
Ahora es Obdulio el que se muestra sorprendido.
-Bueno… lo primero que tuvieran a mano, me imagino
-Entonces, ¿eran esos hombres menos humanos o eran más animales…?
Mi amigo me mira en silencio, sin saber qué decir. Pero al fin dispara:
-¡Está bien, de acuerdo, ganaste, venciste, me aplastaste, acabaste conmigo!
Y con la misma se pone de pie y se aleja de la mesa.
-¿Te vas?
-No. Voy al baño.
-Ten cuidado, creo que no hay papel. No he podido ir al mercado y…
-¡ANIMAL…! 

Octubre 25, 2010

Lo he dicho antes y lo vuelvo a decir ahora. ¡No me canso de decirlo! Porque si me cansara, no lo diría. Por eso es que lo repito como un papagayo, una y otra vez. “¿Qué cosa, viejo?”, me preguntaréis impacientes.  Y, para complaceros, os lo diré. ¡Preparaos! ¡Allá voy! El otoño es la estación más bonita del año por estas latitudes. ¡Que no le quepa duda a nadie! No es que sea la mejor. No tiene las curvas sexys del verano, ni tampoco la mirada misteriosa del invierno o el desenfado de la primavera. Pero los colores del otoño, brother, son de technicolor. ¡Hay que verlos para creerlos!  Hablemos entonces de las cosas de esta bella estación.

Parece que las chinches siguen haciendo de las suyas, porque el viernes salió una caricatura en el Boston Globe que hacía alusión a los simpáticos animalitos. Yo tuve mi encuentro con ellas en un hotel durante los días de BOSTOONS… y no quiero que me las recuerden. ¡Nada más de pensarlo me da picazón!

El otro día vi la película The Social Network. Es la historia de cómo Mark Zuckerberg inventó Facebook y, de paso, se hizo multimillonario. Hasta hace poco me preguntaba cómo se podían hacer miles de millones de dólares poniendo a la gente a contarse chismes en la internet, que es lo que se hace en Facebook, ¿no? Todavía me lo sigo preguntando, pero luego de ver el filme, tengo una idea más clara de cómo es la cosa. Toda esa información que uno publica, voluntaria e inocentemente, es procesada por las compañías que han invertido en Facebook y que son las que mandan toda la tonga de correos que van a parar a nuestros buzones. Hagan la prueba. Escriban en Facebook que les gustan los elefantes rosados y verán que al día siguiente tienen diez o quince correos de compañías que venden paquidermos de colores. Y, si no es así, por favor, que alguien me explique de dónde rayos sale toda esa plata.

La semana pasada hubo más de cincuenta fiestas en Boston para celebrar la eliminación de los Yankees de los playoffs. Así es la cosa por aquí. Si los Red Sox no ganan, lo único que hace felices a los bostonianos es que los Yankees pierdan. Bueno, debí decir “lo único que nos hace felices”.

Estoy harto de escuchar insultos, ataques, mentiras, exageraciones, vituperios y calumnias cada vez que enciendo la televisión. Y no estoy hablando de las telenovelas. Me refiero a los mensajes de las campañas electorales. ¡Me tienen hasta aquí! ¡Nunca he deseado tanto que llegue el primer martes de noviembre!

Nada, que no hay estación como el otoño. Y si a todo eso le añadimos los colores de los árboles, se darán cuenta por qué sigo diciendo que es la más bonita del año. Lo único malo es que después viene el invierno con su mirada misteriosa.

¡Y un frío que pa qué les cuento!

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Noviembre 1, 2010

Termino mi ducha y me percato de la exquisita blancura de mi bañadera. Su nívea textura conmueve mis sentidos. En su blanca pereza… es decir, pureza, mi bañadera es como una estatua griega de mármol. O una estatua de mármol griego. O una griega como estatua de mármol, voluptuosa la muy desgraciá.

Es toda virtud, como el alma de una Madre Teresa de metal esmaltado. Es tan blanca como esa nube que oculta el sol tras su lechoso manto, como la espuma de las olas en una noche de tormenta, como el blanco que promete esta pasta dental, que no deja de sorprenderme, porque luego de miles de cepilladas, mis dientes siguen del mismo color amarillento de siempre. Es tan blanca como… como ese vehículo que viene tras de mí a toda velocidad en la autopista, que promete pasarme por arriba si no me quito, que se me encima, que me tengo que mover, que me aplasta, que… ¡Vaya susto que me ha sacado la dichosa ambulancia!

No deja de admirarme la blancura de mi bañadera. Ni las nieves del Kilimanjaro pueden ser tan blancas. Aunque, pensándolo bien, quizás las nieves del Everest sí puedan compararse con ella. Pero las nieves son frías y húmedas. Y mi bañadera es… bueno, húmeda tiene que ser, porque si no, no fuera bañadera. Y en cuanto a si es fría o no, eso depende de la ducha que uno se dé. Porque, fíjense, si no graduamos bien la cantidad de agua caliente que brota por la regadera, podemos exponernos a una experiencia tan helada como las nieves del Kilimanjaro. O las del Everest.  O las que van a caer por esta zona dentro de unas semanas, que pal caso son tan frías y húmedas como las de cualquier montaña famosa.

En fin, que continúo mirando extasiado la albura de mi bañadera y ya me dispongo a salir de ella, cuando observo algo que me llama poderosamente la atención. ¿Qué es aquel punto negro que viene a importunar la blancura de su inmaculada superficie? ¿Será acaso un insecto? ¿Un cabello de los pocos que me quedan? ¿Un no-sé-qué ligado a un qué-sé-yo-qué-sé-cuándo? Para salir de dudas y entrar en materia me aproximo al inoportuno punto oscuro, me le encimo todo lo que puedo y, justo en ese momento crucial, resbalo, caigo, me rompo la crisma… Y aquí estoy, despatarrado, viendo todas estas estrellitas blancas que giran vertiginosamente a mi alrededor, acongojado, sin haber podido averiguar qué rayos era aquel condenado punto negro en mi bañadera blanca, tan blanca como el alma de la Madre Teresa y las nieves del Kilimanjaro. O del Everest, da igual.

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Octubre 25, 2010

Lo he dicho antes y lo vuelvo a decir ahora. ¡No me canso de decirlo! Porque si me cansara, no lo diría. Por eso es que lo repito como un papagayo, una y otra vez. “¿Qué cosa, viejo?”, me preguntaréis impacientes.  Y, para complaceros, os lo diré. ¡Preparaos! ¡Allá voy! El otoño es la estación más bonita del año por estas latitudes. ¡Que no le quepa duda a nadie! No es que sea la mejor. No tiene las curvas sexys del verano, ni tampoco la mirada misteriosa del invierno o el desenfado de la primavera. Pero los colores del otoño, brother, son de technicolor. ¡Hay que verlos para creerlos!  Hablemos entonces de las cosas de esta bella estación.

Parece que las chinches siguen haciendo de las suyas, porque el viernes salió una caricatura en el Boston Globe que hacía alusión a los simpáticos animalitos. Yo tuve mi encuentro con ellas en un hotel durante los días de BOSTOONS… y no quiero que me las recuerden. ¡Nada más de pensarlo me da picazón!

El otro día vi la película The Social Network. Es la historia de cómo Mark Zuckerberg inventó Facebook y, de paso, se hizo multimillonario. Hasta hace poco me preguntaba cómo se podían hacer miles de millones de dólares poniendo a la gente a contarse chismes en la internet, que es lo que se hace en Facebook, ¿no? Todavía me lo sigo preguntando, pero luego de ver el filme, tengo una idea más clara de cómo es la cosa. Toda esa información que uno publica, voluntaria e inocentemente, es procesada por las compañías que han invertido en Facebook y que son las que mandan toda la tonga de correos que van a parar a nuestros buzones. Hagan la prueba. Escriban en Facebook que les gustan los elefantes rosados y verán que al día siguiente tienen diez o quince correos de compañías que venden paquidermos de colores. Y, si no es así, por favor, que alguien me explique de dónde rayos sale toda esa plata.

La semana pasada hubo más de cincuenta fiestas en Boston para celebrar la eliminación de los Yankees de los playoffs. Así es la cosa por aquí. Si los Red Sox no ganan, lo único que hace felices a los bostonianos es que los Yankees pierdan. Bueno, debí decir “lo único que nos hace felices”.

Estoy harto de escuchar insultos, ataques, mentiras, exageraciones, vituperios y calumnias cada vez que enciendo la televisión. Y no estoy hablando de las telenovelas. Me refiero a los mensajes de las campañas electorales. ¡Me tienen hasta aquí! ¡Nunca he deseado tanto que llegue el primer martes de noviembre!

Nada, que no hay estación como el otoño. Y si a todo eso le añadimos los colores de los árboles, se darán cuenta por qué sigo diciendo que es la más bonita del año. Lo único malo es que después viene el invierno con su mirada misteriosa.

¡Y un frío que pa qué les cuento!

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Octubre 18, 2010

Me hubiera gustado escribir algo simpático sobre el rescate de los mineros en Chile, pero Pelayo y los colombianos se me adelantaron. Lo único que se me ocurre entonces es que si el derrumbe de la mina hubiera ocurrido en una –isla-que-yo-conozco, la culpa la tendría el imperialismo yanqui, que taladró un agujero desde la Florida y la desmoronó. 

Los fanáticos de los Red Sox están preocupados porque los dueños del equipo acaban de comprar el Liverpool Football Club. Piensan que los magnates no van a invertir suficiente dinero en el equipo de Boston y serán incapaces de competir con los odiados Yankees. Ya he escuchado a varios de estos personajes llamar a los programas de radio para exponer su preocupación.  Pues bien, tengo un mensaje para ellos: ¡el deporte profesional es un negocio! Los dueños hacen con los equipos lo que les da la gana. A fin de cuentas, es el dinero de ellos, no el de ustedes. Get a life!

¿Alguien tiene idea de cómo resolver el problema de Jerusalén? ¡Na, era jugando! Eso no hay quién lo arregle.

Otra cosa, ¿alguien me puede explicar cómo es posible que Facebook haga miles de millones de dólares? Sí, ya sé, me van a decir que es por los anuncios que aparecen a la derecha de la página.  Pero… yo jamás les presto atención. Y me imagino que el resto de ustedes tampoco. Mmm…. sigo sin entender de dónde sale toda esa plata.

Las campañas electorales me están cayendo como una patada en el bajo vientre. Algunos de los mensajes de televisión parecen películas de horror. “Si Fulanito es electo gobernador los impuestos van a subir hasta las nubes y todos nos quedaremos sin trabajo. Vamos derechito a la ruina ¡No votes por él!”

Me imagino que cómo sólo faltan dos semanas para Halloween los candidatos quieran estar a tono con la fecha, ¿no?

Y volviendo a los mineros de Chile. Si los 33 hubieran quedado atrapados en una mina de Corea del Norte, ¿creen que alguien se hubiera enterado?

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Octubre 12,2010

No hay sistema sociopolítico perfecto. Los sistemas sociopolíticos, al menos en este planeta, los diseñan y ejecutan seres humanos. Y los humanos estamos muy lejos de ser perfectos. Creo que nadie con dos dedos de frente va a contradecirme en eso. No obstante, para la gente con dos dígitos de frontispicio, la democracia, con todas sus imperfecciones, es preferible a la dictadura o la tiranía. A no ser que uno sea un dictador o tirano, en cuyo caso la dictadura o tiranía es lo mejor que se ha inventado. Lo difícil de la democracia es que, para que sea seria y verdaderamente representativa, hay que saber entenderla y aplicarla responsablemente. Y para eso hay que tener dos dedos de frente.

Una de los males inevitables de la democracia son las elecciones. Y peor todavía, las campañas electorales. Ahora que en este país estamos metidos hasta el cuello en la campaña para las elecciones de noviembre, se me ocurre imaginar cómo será la cosa en Cuba dentro de unos años cuando el régimen actual pase a peor vida y la gente tenga que aprender a vivir en democracia. Imaginemos entonces a uno de esos futuros candidatos en televisión tratando de obtener el voto del electorado en una de las primeras campañas de la Cuba D. C. El mensaje podría ser más o menos así:

Se escuchan acordes tenebrosos y aparece en pantalla la cara patética y distorsionada de un político, superpuesta sobre un paisaje desolado. Se escucha la voz grave de un locutor:

LOCUTOR: Hace cuatro años depositamos nuestras esperanzas en Yunieski Pérez para Presidente. Nos prometió bajar los impuestos, crear miles de empleos, renovar el transporte público y reformar la educación de nuestros hijos. Pero, ¿qué ha pasado en realidad? (Acordes aún más tenebrosos) Los impuestos se han multiplicado, los empleos no aparecen por ninguna parte, el transporte da grima y la educación está que mete miedo. Yunieski no ha cumplido sus promesas. Al contrario, las ha incumplido ¿Es ése el gobierno que nuestro país merece?

Se escucha entonces una dulce melodía esperanzadora y aparece en pantalla la cara sonriente de otro político, superpuesta sobre un paisaje de bienestar y alegría. Se escucha la voz del mismo locutor, que ahora suena promisoria.

LOCUTOR: Este país necesita de un líder de la talla de Oxiandry González. Oxiandry tiene la voluntad de no sólo de recortar los impuestos, crear miles de empleos, renovar el transporte público y reformar la educación de nuestros hijos, sino que también quiere aumentar el salario mínimo, transformar el sistema de salud y garantizar la seguridad ciudadana. ¡Oxiandry es la esperanza del país! Además, no hay que olvidar que Yunieski (Vuelven los acordes tenebrosos) es un viejo producto residual del régimen anterior. ¿Es ese el Presidente que queremos?

Corte a video de Oxiandry estrechando la mano de sus seguidores, cargando un bebé, jugando con un perro y rodeado de toda la familia, en su casa. Habla la familia del candidato:

LA ESPOSA: ¡Mi voto para Oxiandry!

LA HIJA MAYOR: ¡Mi voto para Oxiandry!

EL HIJO DEL MEDIO: ¡Mi voto para Oxiandry!

LA MADRE: ¡Mi voto para Oxiandry!

EL NIETECITO DE TRES MESES: GUGUGU

LA FAMILIA A CORO: ¡Ay, que lindo! Lo dijo clarito: ¡Mi voto para Oxiandry!

Voz del locutor sobre imagen de la feliz familia y música de triunfo electoral.

LOCUTOR: Nadie quiere saber de las falsas promesas de Yunieski Pérez. En las elecciones que se avecinan, ¡nuestro voto para Oxiandry!

Corte a la cara sonriente de Oxiandry, todavía con el bebé en sus brazos y rodeado de toda la familia y el perro.

OXIANDRY: Mi nombre es Oxiandry González y yo apruebo este mensaje.

Yo no sé ustedes, pero si yo tuviera que escoger entre Yuniesky u Oxiandry, no sabría por quién votar. Debe ser que no tengo dos dedos de frente.

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Octubre 10, 2010

Mi amigo Obdulio se me acerca con cara de funeral y, antes de darme tiempo a preguntarle qué-demonios-te-ocurre-compadre, me confiesa con lágrimas en los ojos:

-¡Se nos acabó la pelota, viejo…!

Trato de adivinar si estará haciendo referencia a una amiga común a la que, por su redondez, llamamos por ese nombre. Pero enseguida me doy cuenta que Obdu se refiere a la temporada de béisbol de Grandes Ligas. La otra Pelota está bien, rodando todavía de un lado para otro. 

-Bueno Obdu, la temporada regular habrá llegado a su fin. Pero ahora empiezan los play-offs…

-¡Pero no para nosotros! Los Red Sox se quedaron fuera, chico. ¿Tú sabes lo que eso significa?

-Que no vamos a tener más béisbol hasta abril del año que viene.

-Bueno, hasta mediados de febrero, que es cuando empieza el spring training. ¡Nos espera un luengo y gélido invierno!

-El invierno siempre es largo y frío por estas latitudes.

-Sí, pero tienes que admitir que es más soportable cuando los Red Sox ganan la Serie Mundial.

Me quedo mirándolo incrédulo durante once segundos.

-¡Pero Obdulio, los Sox han ganado la Serie Mundial sólo dos veces desde 1918…!

-Sí, en el 2004 y el 2007.

-¿Cómo tú crees que soportaron el invierno los habitantes de esta región durante 86 años?

-No sé. Yo llegué aquí en 1995, así que nada más tuve que sufrir nueve abriles sin ganar la World Series.

-Tuviste tremenda suerte, ¿sabes? Te ha tocado un promedio de una victoria cada siete años y medio.

-Así es. Por eso no me resigno a que mi equipo no esté en la post-temporada.

En respeto a su dolor me quedo callado durante veintiocho segundos. Pero rompo el silencio en pedacitos cuando mi cronómetro está por marcar el número veintinueve.

-Todavía te quedan los Bruins, los Patriots y los Celtics…

-¡No seas sacrílego, compadre! Ni el hockey, ni el fútbol americano, ni el basket le llegan a la chancleta a la pelota. Pero lo peor no es eso.

-¿Y qué cosa es?

-¡Que los malditos Yankees sí van a los playoffs!

Me quedo mudo durante doce segundos y medio ante la gravedad del asunto. Entonces Obdu me saca de mi consternación.

-Pero no te preocupes, lo tengo todo estudiado. No tienen pitchers para ganar la Serie Mundial este año.

-¿Y si por casualidad ganan, a pesar de eso…?

Obdulio me mira con furia contenida durante cinco segundos y un tercio antes de concluir:

-¡Pues no me tendré más remedio que dedicarme al hockey, el fútbol americano, y el basket, aunque no le lleguen a la chancleta a la pelota, chico!

Sólo me queda poner cara de tonto y asentir en silencio, durante cuarenta y tres segundos más.

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Septiembre 29, 2010

Oye guapo… que digo guapo, guapísimo… sexy… papichuli.  No mires a tu alrededor, hombre, es contigo. Quiero invitarte a que sientas mi fuego en tu lecho, juntos los dos, como si fuéramos uno. Mis caricias recorrerán todo tu cuerpo hasta hacerte enloquecer. Te aseguro que experimentarás sensaciones únicas, como nadie te las ha hecho sentir jamás. Quiero que seas mío, sólo mío, aunque sea por unas horas. Te mantendré despierto toda la noche en un movimiento continuo, frenético, ardiente. Deseo que, al llegar el día, sientas que eres el elegido y te preguntes perplejo cómo pudo sucederte a ti. Escoge tú el hotel, y estaré allí esperándote, ansiosa, amorosa, deseosa de sentir tu sangre hervir bajo mis mordidas salvajes. Ni siquiera tienes que llamarme, yo sé cómo encontrarte. Será una experiencia inolvidable, te lo prometo. Nos vemos. Toda tuya, La Chinche.
Ah, y si todavía no has adivinado mi verdadera identidad, te informo que los diccionarios me describen como un insecto hemíptero, de color rojo oscuro, cuerpo muy aplastado, casi elíptico, de cuatro o cinco milímetros de largo, antenas cortas y cabeza inclinada hacia abajo. Dicen que soy nocturna, fétida y sumamente incómoda, pues chupo la sangre humana taladrando la piel con picaduras irritantes. Pero no tienes que hacer caso de las habladurías de los académicos. Ven, te espero en cualquier hotel del área de Boston. O de cualquier otra parte del país. Todos están infestados.

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EL BUS de Lenguaviva
Un vehículo de humor sin ruta fija
Año II, No. 90, 20 septiembre 2010

¡Hola fans!

Hello fans!

EL BUS No. 90 acaba de salir del paradero con una Edición Especial dedicada a los Premiios de BOSTOONS 2010 (caricaturas y textos), fotos y mucho más

EL BUS No. 90 has just left the terminal with a Special Issue dedicated to the BOSTOONS 2010 Awards (cartoons and texts), pictures and more.


Hagan click en el link de abajo para subir al BUS:

Please click on the link below to get on the BUS:

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Y no olviden pasarle este email a sus amistades.

Please forward this email to your friends.

Les deseamos una semana muy feliz.

We wish you a very happy week.

Los conductores del BUS

EL BUS drivers


P.D.: Si usted desea terminar su suscripción, sírvase hacer click en el link Manage your subscription al final de este mensaje.
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Septiembre 13, 2010

BOSTOONS 2010

The First Boston International Humor Festival

(Four Days of Cartoons, Humor and Satire)

LOS RESULTADOS OFICIALES / THE OFFICIAL RESULTS:

http://bostoonsfestival.com/

¡Felicidades a los ganadores!
Congratulations to the winners!

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Septiembre 7, 2010

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Agosto 30, 2010

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Agosto 23, 2010

Como que el primer Festival Internacional de Humor de Boston está ya al doblar de la esquina, quiero aprovechar este espacio para divulgar el programa del evento. Por si usted no lo sabe, o no se ha enterado, o no se lo han dicho, BOSTOONS 2010 tendrá como sede las modernas instalaciones de Cambridge College, que está situado en el número 1000 de la Massachusetts Avenue, en Cambridge, claro. ¿Qué cómo se llega allí? Fácil. Usted se monta en el tren, en la Línea Roja, y se apea en Harvard. Sale a la superficie en plena Harvard Square, agarra Mass. Ave. parriba, como quien va para Boston, camina siete minutos y se va a dar de narices con el edificio de ladrillos rojos que es la sede principal de la mencionada institución educacional. Claro, también puede tomar el bus de la Ruta 1, que tiene una parada frente al colegio. Y, si quiere, puede ir en su carro y parquear, bien en la calle o en uno de los parqueos aledaños. Una vez que llegue a Cambridge College no tiene pérdida, porque el amplio salón donde se desarrollará el Festival tiene acceso directo desde Mass. Ave. Y si necesita dinero no tiene problema, porque al lado de la puerta hay un cajero automático. Así que… pero vamos a lo del programa.

BOSTOONS abre sus puertas el jueves 9 de septiembre a las 8:00 pm. Esa noche tendremos la entrega de los premios de los concursos de dibujos y textos humorísticos y la inauguración del Salón del Festival. En la primera parte de la actividad tendremos un espectáculo que incluye a figuras del calibre de David Morales, Gian Carlo Buscaglia, la Rueda de Casino de Boston y… yo, que voy a cantar una canción. A continuación inauguraremos el Salón (con 212 caricaturas, que no es juego), nos tomaremos una tonga de fotos y todo el mundo contento. Esa primera noche es por invitación.

La cosa se pone buena de verdad a partir del viernes 10 de septiembre. El Salón de caricaturas estará abierto para todo el público, gratis, a partir de las diez de la mañana, viernes, sábado y domingo. Así que todo el mundo y su tía están invitados a apreciar la calidad y variedad de los dibujos seleccionados. ¡Que no fue fácil, que conste! Hubo que escoger entre más de 1200 trabajos. Esos tres días, por la tarde, empezando a las 5:30 y el domingo a las 4:30, tendremos dos charlas cada día sobre temas interesantísimos, que tienen que ver con el humor y la creación humorística. Y los disertantes son gente de pegada internacional. Tenemos al señor John Lent, PhD de Temple University y una autoridad mundial en cuestiones de cultura popular y medios de comunicación, que trae una charla sobre precursores del arte de la caricatura. Los colegas Pepe Pelayo y Aramís Quintero disertarán sobre su método de crecimiento personal a través del humor. Y los excelsos dibujantes Kemchs, Boligán, Raúl de la Nuez y Omar Zevallos tratarán diversos aspectos del dibujo y la caricatura. ¡Como para no perderse ninguna! La entrada a las charlas también es gratis. 

Y como si todo eso fuera poco, tendremos tres noches de humor escénico, con números en español y en inglés y unos comediantes que han hecho reír a miles de personas. El line up lo integran el dúo Humor Sapiens, que viene de Chile y está formado por Aramís y Pelayo. Además, tendremos a Octavio Rodríguez, Churrisco, que nos llega de Cuba. ¿Lo recuerdan en Sabadazo? Y tendremos presencia femenina también: una comediante local muy buena que responde al nombre de Christina Bontempo. Y una señora que viene de New York a hacer humor corporal, que es todo un banquete. Me refiero a Hilary Chaplain, que va a estar con nosotros el domingo. Y, claro, yo voy a hacer mis cancioncitas y eso también.
En resumen, que BOSTOONS 2010, promete ser un acontecimiento cultural de primera magnitud en el rutilante firmamento de las artes bostonianas. De verdad. Los esperamos. Vengan preparados a reír a las dos manos, ¿OK?

http://www.bostoonsfestival.com

English version

BOSTOONS 2010
PROGRAM
All activities in Cambridge College (Room 152), 1000 Massachusetts Avenue, Cambridge, MA 02138, entrance directly from Mass. Ave
THURSDAY, SEPTEMBER 9
8:00 pm: Cambridge College: Opening Night: Award presentations, variety show (David Morales, Gian Carlo Buscaglia and Rueda de Casino) and cartoon expo inauguration. By invitation only
FRIDAY, SEPTEMBER 10
• 10:00 am-7:30 pm: Cartoon Expo open to the public. Free
• 5:30 -6:30 pm: Lecture/Talk: Raúl de la Nuez (in Spanish) Free
• 6:30-7:30 pm: Lecture Talk: Omar Zevallos (in Spanish) Free
• 8:00-9:30 pm: First Comedy Night: Duo Humor Sapiens, Cuba/Chile (Spanish); Octavio Rodríguez, Churrisco, Cuba (Spanish); Lenguaviva, Cuba/USA (Spanish-English); Christina Bontempo, USA (English). Admission: $10.00
SATURDAY, SEPTEMBER 11
• 10:00 am-7:30 pm: Cartoon Expo open to the public. Free
• 5:30-6:30 pm: Lecture/Talk: Pepe Pelayo/Aramís Quintero (in Spanish). Free
• 6:30-7:30 pm: Lecture Talk: John Lent (in English). Free
• 8:00-9:30 pm: Second Comedy Night: Lenguaviva, Cuba/USA (Spanish-English); Christina Bontempo, USA (English); Duo Humor Sapiens, Cuba/Chile (Spanish); Octavio Rodríguez, Churrisco, Cuba (Spanish). Admission: $10.00
•
SUNDAY, SEPTEMBER 12
• 10:00 am-6:30 pm: Cartoon Expo open to the public. Free
• 4:30-5:30 pm: Lecture/Talk: Angel Boligán (in Spanish) Free
• 5:30-6:30 pm: Lecture/Talk: Arturo Kemchs (in Spanish). Free
• 7:00-8:30 pm: Third Comedy Night: Christina Bontempo, USA (English): Lenguaviva, Cuba/USA (Spanish-English); Octavio Rodríguez, Churrisco, Cuba (Spanish); Duo Humor Sapiens, Cuba/Chile (Spanish). Admission $10.00

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Agosto 16, 2010

Estoy leyendo el periódico del domingo cuando mi amigo Obdulio se aparece de pronto en mi casa y, sin darme tiempo a pestañar, tira un paquete de papeles en la mesa y me espeta:

-¡No resisto más, chico!

Me quedo sorprendido-perplejo-anonadado durante unos segundos, pero me recompongo y le pregunto:

-¿Qué es lo que no resistes, Obdu?

-¡Estos emails que me llegan todos los días!

-¡Ah! Me imagino que sean spam, ¿no?

-¡No sé si serán spam o sardinas en aceite, pero me tienen ya hasta aquí!

Apunta con el dedo al techo de su cráneo, casi tan calvo como el mío, cuando dice “hasta aquí”. Trato de calmarlo:

-Pero no tienes que atacarte por eso, Obdu. Cuando recibas un correo no solicitado, simplemente lo borras y ya. Es lo que hace todo el mundo.

-¡Tú no entiendes! Estos emails me los está enviando el Banco Central de Nigeria. Dicen que me he ganado 42 millones de dólares por concepto de… no-sé-qué-cosa. Nigeria tiene mucho petróleo, ¿sabes? Yo les he respondido cada uno preguntándoles por qué me toca esa plata a mí y sólo a mí, pero no me explican, chico. Lo único que hacen es volverme a enviar el dichoso email, una y otra vez. ¡Ya voy por 8,597 correos y no me acaban de mandar el dinero, chico!

Respiro profundo, hago girar los ojos en mis órbitas, vuelvo a respirar profundo y le pregunto a mi amigo:

-Ven acá, Obdu, ¿y no has notado algo extraño en esos emails, brother?

-No… salvo que en todos me piden mi nombre completo, teléfono, dirección, centro de trabajo…

-¿Y se los has enviado?

-¡No los míos!

-¿Los de quién entonces?

-Los de nuestro amigo Aparicio.

-¿En La Habana? ¡Pero si Aparicio ni siquiera tiene email, viejo…!

-Precisamente. Cuando me lleguen los 42 millones van a aparecer como que se los enviaron a él. Así no voy a tener que pagar impuestos sobre toda esa plata. Pero mientras tanto, sigo recibiendo correos del maldito Banco Central de Nigeria todos los días. ¡Y no me acaban de explicar por qué razón me gané el dinero, chicoooooo…!

Miro a mi amigo con cara de no-tengo-la-menor-idea, cierro el periódico y voy en busca de una taza de café. No sé si éste será un buen momento para tratar de explicarle a Obdulio el concepto de robo de identidad en la internet.

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Agosto 9, 2010

Me disculpan, pero no me queda más remedio que hablar de BOSTOONS. Falta exactamente un mes para el comienzo del Primer Festival Internacional de Humor de Boston y la cosa se está poniendo muy, pero que muy buena. Hay un millón de detalles que ultimar, pero todo apunta a que el Festival… bueno en primer lugar, a que el Festival se va a dar. Para eso tenemos una magnífica sede en Cambridge College, unos jurados compuestos por humoristas de categoría internacional y una pila de competidores de pegada olímpica.

Como éste es el primero, mucha gente no tiene una idea clara de las actividades de BOSTOONS. Nosotros que lo estamos organizando… tampoco, para qué les voy a decir una cosa por otra. Además del salón con los doscientos y tantos dibujos que vamos a montar, tendremos tres noches de humor escénico. Para eso tenemos confirmados a dos de los jueces del concurso de textos humorísticos, los señores Pepe Pelayo y Aramís Quintero, que llevan una caterva de años haciendo reír a todo el que se le pone delante. Contamos además con un comediante americano para atraer al público de habla inglesa. Me refiero al dilecto Jimmy Tingle, que en cuanto se enteró del evento enseguida se puso las pilas y nos dijo que quería participar. Y si el viento sopla a favor y consiguen que les den visas, estarán con nosotros tres humoristas cubanos: dos vienen directamente desde la isla, en balsa. Me refiero a Octavio Rodríguez, más conocido por Churrisco, nuestro compañero de mil batallas humorísticas, y su hijo Alejandro, más conocido por Churrisco Jr. O Churrisquito, o el hijo de Churrisco, o simplemente Alejandro, el que comparte el show con su papá. El otro comediante cubano que suponemos que viene, si le dan visa, es un tal Joel Sánchez ahí, que se ha pasado unos años en Colombia esperando la oportunidad de presentar su espectáculo en estas tierras norteñas. Y, claro, yo pienso hacer un par de numeritos también, si los otros me dejan.

Pero además de los dibujos y las actuaciones, tenemos un concurso de textos humorísticos en español, para los que les gusta leer, por supuesto. Los textos ganadores los vamos a publicar en EL BUS. Y los dibujos también, para que los caricaturistas no se pongan celosos. Pero ahí no para la cosa: el Gallego Paco presentará un monociclo… digo, un mini-ciclo de filmes humorísticos latinoamericanos, subtitulados en inglés para atraer a los gringos que no hablen castellano. Y por si todo eso fuera poco, varios de los jueces van a dar conferencias, talleres, seminarios, charlas o como quieran llamarlo, sobre el proceso de creación humorística. Interesante, ¿verdad? Bueno yo supongo que sea interesante, porque entre los que van a dar esas trovas está un señor llamado John Lent, que es el presidente del jurado de dibujos, y toda una autoridad en cuestiones de medios de difusión masiva, cultura popular y otras tonterías por el estilo. Por su parte, el Gallego Paco prometió hablar sobre el humor en el cine, o algo por el estilo. Y además, Pelayo y Aramís tienen preparada una conferencia sobre cómo hacer chistes en Chile, lo que me parece muy chistoso, porque todo el mundo sabe que Chile es la meca de los chistes. Y si no, póngale unas gotitas de chile en la comida a alguien que no le guste el picante y verá como se divierte.

En fin, que el Festival va a ser un evento único, extraordinario, espectacular, lo nunca visto. No se lo pierda, que a lo mejor, si las cosas salen bien, lo podemos seguir haciendo y entonces usted podrá anunciar a los cuatro vientos con orgullo: “yo presencié el nacimiento de BOSTOONS. Y no me desmayé, que conste”.

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Julio 26, 2010

Tengo que confesar que, como en aquella canción que cantaba el destacado humorista cubano Mario Aguirre, hoy no tengo nada que decir. Me he estado exprimiendo las neuronas para tratar de encontrar algo, pero nada. Le pedí a mi amigo Obdulio que me sugiriera un tema y me echó un look como quien mira a un insecto díptero (o hemíptero), dio media vuelta y se marchó mascullando algo sobre la imposibilidad de pensar con semejante calor. Le pasé un email a mi otro amigo, Aparicio, pero todavía estoy esperando por la respuesta. En resumen, que aquí estoy, enfrentando corajudamente esta tarea semanal de producir un texto simpático… pero no se me ocurre nadita, nadita.
Es que los meses de verano son así, días muertos, occisos, cadavéricos, diseñados únicamente para estar en la playa en una hamaca, a la sombra de los cocoteros, con un hectolitro de bebida helada a mano y suficiente repelente para mantener a raya a los insectos, dípteros, hemípteros o de cualquier otra marca registrada.
Incluso los deportes, que es otro tema sobre el que me gusta escribir, están escasos. Terminó el Mundial y vino el Tour de France, que es una carrera en bicicleta brutal que sirve para promover el turismo en Francia. Pero el Tour se acabó también y ahora sólo me queda seguir a los Red Sox, que, aquí entre nosotros, están de bala este año.  Mira, ¡acaban de perder otra vez! Como suelen decir los bostonianos, they are ruining my summer!
En fin, que no me queda otro remedio que hablar de BOSTOONS. El plazo de admisión de trabajos para nuestro 1er Festival Internacional de Humor vence el sábado 31 de julio. Hasta esta semana teníamos más de 400 artistas inscritos y la cantidad de trabajos recibidos andaba por los mil. Y estoy hablando tanto de dibujos como de textos humorísticos. No está nada mal para empezar, ¿verdad? En cuanto cierre el plazo de admisión daremos a conocer las cifras definitivas. No es que a nadie le interese, pero a nosotros nos hace sentir bien, nos complace. Vaya, nos eleva la autoestima, que es lo que a uno se le sube cuando lo elogian, le dicen que es una bestia peluda, aunque sea de mentiritas.
Como ven, no tengo nada que decir, salvo invitarlos a que envíen sus trabajos a BOSTOONS, si no lo han hecho ya.  Visiten el website del Festival, www.bostoonsfestival.com, y se enterarán de todos los chismes del evento. Si lo hacen me van a poner la autoestima por las nubes. Y así no tendré que sentirme como un insecto díptero, hemíptero o de cualquier otra marca, registrada o clandestina. 

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Julio 19, 2010

El Dictador se acerca al podio, acomoda los micrófonos a su gusto y se dirige al grupo de sus más fieles Seguidores.

Compañeros:

Durante los últimos meses he seguido muy de cerca la situación del planeta y no me cabe la menor duda de que la explotación desmedida de los recursos naturales nos está llevando a un cataclismo de
proporciones nunca antes vistas. ¡El futuro de la humanidad está en juego! Y eso sí que no es juego. (Un leve escalofrío de temor recorre el cuerpo de los fieles seguidores) ¡Pero no hay que atemorizarse, compañeros! Por suerte para nosotros vivimos en un sistema superior de organización social y contamos
con el recurso más importante de todos: ¡el pueblo! (APLAUSOS).

Como ustedes conocen, hace unos días visité el Acuario Nacional. ¡Qué experiencia más maravillosa! Me sentí como un niño, rodeado del cariño de los peces y demás especies marinas. (Los fieles seguidores suspiran a coro). Pero lo mejor de la visita fue el momento inolvidable en que los simpáticos delfines vinieron a saludarme alegremente. (APLAUSOS Y GRITOS DE ¡DELFINES UNIDOS, JAMÁS SERÁN VENCIDOS!) Fue en ese momento que tuve una revelación. ¡Me di cuenta de que el futuro de la Patria está en esos bellos y nobles mamíferos! (APLAUSOS Y GRITOS DE ¡DELFINES SÍ, IMPERIO NO !

¡Vamos a empezar entonces un programa de reproducción masiva de delfines a lo largo y ancho del país! (APLAUSOS PROLONGADOS) Construiremos un tanque de agua salada en cada cuadra y le
daremos al pueblo la responsabilidad de criar de cincuenta a cien delfines en cada uno de ellos. Las núcleos familiares donarán la mitad, ¡sólo la mitad!, de su cuota mensual de alimentos para compartirla con los cetáceos. (Los fieles seguidores se miran unos a otros como preguntándose quiénes serán los cetáceos esos) Quiero decir, con los delfines. (APLAUSOS MÁS PROLONGADOS AÚN) Será un pequeño sacrificio, pero a la vuelta de unos años el país se convertirá en el mayor exportador de delfines
del mundo. Calculo que podremos llegar a exportar diez millones de delfines al año. (GRITOS DE ¡LOS 10 MILLONES VAN!) ¡Nos convertiremos en una potencia delfinística! ¡Y todo nuestro pueblo podrá
sentirse orgulloso de haber participado de manera decisiva en esa tarea que la realidad y el desarrollo nos imponen! (LOS APLAUSOS SE PROLONGAN TANTO QUE EL DICTADOR SE VE OBLIGADO A DETENERLOS CON UN GESTO BRUSCO)

Compañeros: no tengo la menor duda del éxito de este programa. Nuestros críticos dirán que es un plan más, de los muchos que hemos puesto en práctica a lo largo de estos años. ¡Pero se equivocan,
compañeros! ¡Seremos un ejemplo para el resto del mudo! ¡Les daremos una lección de cómo aprovechar nuestros recursos con eficiencia y sabiduría para evitar así la catástrofe universal a que se ve abocada la humanidad! (APLAUSOS PROLONGADOS DE NUEVO)

¡Que vivan nuestros compañeros delfines! (APLAUSOS Y GRITOS DE ¡VIVAN!)

¡DELFINISMO O MUERTE!

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Julio 12, 2010

Mi amigo Obdulio me envió un interesante email poco antes del inicio del partido final del Mundial de Fútbol. He aquí el texto:

Dilecto Lenguaviva: hoy se decide todo en el Mundial. España contra Holanda. Debe ser tremendo partido, ¿no crees? Ambos equipos se ven muy bien. El Pulpo Paul da a España como
campeón. Los alemanes se lo quieren comer vivo, porque predijo que el equipo teutón perdería. ¡Y eso que el tipo es de por allá! Vamos a ver si no se equivoca esta vez. Y si no acierta, los
españoles lo van a querer cocinar a la gallega. Es delicioso, ¿nunca lo has probado? Por cierto, en España la cosa está en candela y no sólo por el calor del verano. Hay manifestaciones públicas en
Cataluña, que está exigiendo autonomía para la región. No me preguntes mi opinión al respecto, tengo amigos en todas partes de la península. El caso es que miles de personas se lanzaron a la
calle el sábado para protestar. Lo que me hace pensar en lo oportunos que son los peninsulares: el Tribunal Constitucional emitió su resultado el viernes, para que los catalanes protestaran el
sábado y así todos puedan ver el partido hoy domingo. Más precisión ni un reloj suizo. Lo que no me queda claro es si los catalanes apoyarán al equipo porque es el de España o porque tiene una
caterva de jugadores del Barça. De Holanda no sé mucho, salvo que esa gente se viste de naranjay les gustan los tulipanes. ¿Qué tendrán que ver las naranjas con los tulipanes? Ellos deben saber.
Y ahora te dejo que está a punto de empezar el partido.

En el medio tiempo mi amigo me volvió a emailear:Este partido está complicado. Los holandeses esos no dejan a jugar a España. Le están dando palos de todos colores. Y no con tulipanes naranjas precisamente. ¡Arriba gallegos…!

Y al finalizar el match el correo de Obdulio fue una explosión de euforia:

¡LENGUAVIVAAAAAAA! ¡GANÓ ESPAÑAAAAAAA! ¡INIESTAAAAAAAAA! ¡LA ROJAAAAAAAA! ¡ACERTÓ EL PULPOOOOOOO…! Bueno, yo sé que tú estabas mirando
el partido igual que yo, pero de alguna manera tenía que compartir mi emoción, ¿no? Ahora voy a felicitar a todos mis amigos en la Madre Patria. Me imagino que le van a hacer un
monumento al Pulpo y lo van a poner en el parque del Retiro. Tú sabes que esos españoles son unos exageraos… Igualito que nosotros, claro. De tal palo, tal astilla. Y me imagino que
los holandeses querrán comerse al octópodo en fricasé. Con tal que no se indigesten… Y está bueno ya de trova, me voy a celebrar: ¡CAMPEONES, CAMPEONES, OÉ, OÉ, OÉ!

Me imagino cómo será la celebración cuando Cuba gane un Mundial. Pallá pal siglo 24 o 25…

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Julio 5, 2010

El hombre se sentó al volante de su auto, aspiró el olor inconfundible a carro nuevo, accionó el encendido y escuchó satisfecho el rugido del motor. El auto no podía ser más moderno y lujoso. Era una maravilla tecnológica que prometía regalarle muchos años de viajes seguros y placenteros. Todo en el vehículo funcionaba a la perfección: los equipos electrónicos, las partes mecánicas, los sistemas de navegación…

Todo, excepto… “¿Qué ruidito es ése que siento aquí a mi derecha…? Bah, no debe ser nada importante. Seguro se le quita mañana”, se dijo a sí mismo.

Tres semanas después el ruidito seguía como el primer día. Al principio el hombre intentó ignorarlo, pero pronto el insistente tácata que se sentía cada vez que el auto agarraba un bache, se le empezó a hacer verdaderamente molesto. El hombre comprobó todas las manijas, los botones y demás piezas móviles del interior del auto, pero no logró dar con el dichoso ruido. A continuación le pidió a cada persona que viajaba con él que tratara de localizar la procedencia del insistente tácata, pero cada uno lo escuchaba en
un lugar distinto. Llegó el momento en que no aguantó más y decidió llevar el auto a la agencia donde lo había comprado. Allí le hicieron todo tipo de pruebas, pero ninguno de los mecánicos logró encontrar la causa del ruido. Es más, en cuanto el carro entró al taller el misterioso e irritante sonido desapareció como por encanto… para luego reaparecer, en cuanto salió del mismo.

De nuevo el hombre trató de ignorarlo por unos días, pero la conciencia le empezó a recordar a gritos que había pagado una fortuna por el carro, que era nuevo y que no había razón alguna para que el persistente ruidito se siguiera sintiendo. Decidió entonces llevarlo a otro taller y luego a un tercero, pero el resultado fue el mismo que en el primero: nadie daba pie con bola con el condenado ruido.

A continuación el hombre intentó devolver el auto a la agencia, pero no se lo aceptaron porque el carro funcionaba a la perfección, aparte de que el maldito ruido nunca aparecía en el momento de las
revisiones. Así las cosas, el hombre pasó de la incomodidad al malestar y de ahí a la más abierta cólera que había sentido en su vida. Comenzó por insultar al ruido en cuanto éste hacía su indeseable aparición.

De ahí pasó a injuriar a todo el carro por haberlo traicionado. No tardó en emprenderla a golpes y patadas contra el vehículo al final de cada viaje. Los improperios que le profería eran de tan grueso calibre que los vecinos se empezaron a molestar y llamaron a la policía en un par de ocasiones. El hombre se vio forzado a explicar el motivo de su frustración a las autoridades, pero eso no le quitó de encima las multas por alteración del orden público que se vio obligado a pagar.

Un día no resistió más. En cuanto el diabólico tácata se hizo presene en aquella mañana de verano, el hombre cambió de ruta y comenzó a acelerar. Y en la misma medida en que el ruidito aumentaba, más el hombre aceleraba. Así, subió una empinada cuesta a toda velocidad y cuando llegó al tope hizo un giro súbito a la izquierda y lanzó el auto al vacío. Y cuentan los testigos que presenciaron la inusual escena que el hombre reía salvajemente y miraba a su derecha mientras el carro caía precipicio abajo. Nadie supo jamás que esa fue su venganza contra el ruidito que tanto lo había martirizado.

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Junio 28, 2010

Estamos a finales de junio y a principios del verano. Está empezando el período más aburrido del año. No hay mucho de qué escribir, como no sea del Mundial de Fútbol y el derrame de petróleo.
Pero ya he escrito sobre eso. Me he dado banquete con las vuvuzelas y la debacle del Golfo. Y no quiero escribir por escribir. Eso no está bien. Es algo así como hablar por hablar, comer por el simple hecho de que hay que comer, respirar por respirar, filosofar por filosofar. Y si no me creen, pregúntenle a un griego, que en eso de filosofar a los griegos no hay quién les ponga un pie encima.

Digo, delante. Y si no encuentran a un griego, porque todos deben estar protestando por la crisis, búsquense a un francés entonces, que a esos también les encanta la filosofeadera.
Voule vous un filosophe? Oui monsieur, je suis un tremende filosophe. No tengo la menor idea de cómo se escribe, mucho menos cómo se dice, pero por lo menos suena francés. ¡Qué

Me pongo a buscar entre las noticias raras y curiosas, pero tampoco veo nada que resulte interesante. Basta con ver los titulares:

• Bebé brasileño conquista YouTube bailando una samba. Y bueno, ¿qué va a bailar unbebé brasileño? Y ahora todo sucede en YouTube. Si uno no está en YouTube no existe.

• Humorista cubano demanda al sol por su exceso de calor. Este titular no lo encontré en ningún website, lo acabo de inventar yo, para no aburrirme. Pero así y todo, me pasa lo mismo que con la vendedora de fantasmas. Está ambiguo. ¿Quién es el que tiene excesode calor, el sol o el humorista…?

¿Ven lo que les digo? Es un aburrimiento total. Debe ser porque el calor me tiene deprimido y lo único que deseo es estar en la playa, tumbado en una hamaca a la sombra de un cocotero, con un
daiquirí en la mano y un par de niñas en bikini echándome fresco. ¡La vida misma, papa! Es lo que le voy a pedir al genio de la lámpara cuando me lo encuentre.

Pero mientras la lámpara no aparezca, no me queda otro remedio que seguir aquí, aburridísimo, a finales de junio y, todavía, a principios del verano.

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Junio 21, 2010

Cuando terminó el Mundial de Fútbol de Sudáfrica en el año 2010, las vuvuzelas, unas simpáticas trompeticas que hicieron las delicias de todos durante el torneo, se volvieron inmensamente populares en todo el planeta. La cosa empezó por el fútbol, lógicamente. En unas semanas los estadios se llenaron de vuvuzelas que resonaban alegremente en cada partido. Luego las trompeticas se expandieron a otros eventos deportivos, incluyendo los Juegos Olímpicos del 2012. De ahí se hicieron presentes en festivales de música, conciertos de rock y protestas callejeras.

Más tarde los alegres instrumentos se incorporaron a las congregaciones religiosas de todas las dominaciones, donde los feligreses las soplaban incesantemente durante el transcurso de los servicios.

Después pasaron a las fiestas de cumpleaños, bodas, graduaciones de escuelas y universidades, las clases en dichas instituciones, fábricas, talleres, oficinas, bancos, minas y transportes colectivos.

El planeta se llenó de vuvuzelas que anunciaban su estridente presencia en todas partes, a cada segundo, de día y de noche, sin parar. Y cuando el mundo entero se saturó del sonido de los instrumentos, de alguna manera las vuvuzelas emigraron al resto de la Vía Láctea, las demás galaxias, nebulosas y sistemas solares. Y en ellos, seres de todas formas, tipos y colores soplaron sus trompeticas a cada segundo, de día y de noche, sin cesar.

Y un buen día esos seres de todas formas, tipos y colores unieron el tronar de sus vuvuzelas de forma instintiva y en un segundo mágico el universo se convirtió en un sonido único que se elevó sobre todo y todos y lo hizo explotar.

BIG BANG!

Y aquí estamos, especulando que fue lo que pasó, veintisiete millones de años después.

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Junio 14, 2010

¿Hola…? ¿Mirita…? Es Obdulia. ¿Cómo tú estás? Yo bien… pero más aburrida que una ostra. Por eso te estoy llamando, a ver si me distraigo un poco. Es que desde que empezó el Mundial ese… Sí, chica la Copa de Fútbol… Pues, como te decía, desde que empezó… esa cosa, no hay manera de que Obdulio se despegue del televisor, mi vida. ¡Es insoportable! Se levanta y lo primero que hace es encender el condenao aparato pa ver el fútbol. Al mediodía hay otro partido y ahí está Obdulio clavao frente a la pantalla. Y no le basta con dos juegos, nooooo. Por la tarde se dispara un tercer partido, de punta a cabo. Pero ahí no para la cosa: por la noche se vuelve a sentar a ver la repetición de los highlights… Chica de los momentos más importantes, según él, porque pa mí todos son iguales. Una pila de gente corriendo detrás de una pelota y dándose golpes. ¡Yo no sé qué le ve al dichoso fútbol ese! Por mí está perdonado. ¡Es aburridísimo! ¡Les cuesta un trabajo meter un gol…! ¡Qué va! Yo, de cosas de deporte, lo único que miro es la magnesia… Eso mismo, la gimnasia. Y el bailecito sobre hielo. Pero a Obdulio no le gusta. Dice que eso no es deporte, que lo ponen pa atraer a las mujeres y aumentar los ratings. Yo no sé, pero a mí me gusta. ¡Me entretiene, chica! No como el fútbol este. ¡No hay Dios que se lo dispare! Todavía si lo pusiera con el volumen en mute. Pero no, lo pone pa que to el barrio lo oiga. ¡Es horrible, chica! Y en ese país donde están jugando… Sudán… Sudáfrica, da lo mismo… como te decía, en esos estadios con las trompeticas esas insoportables… ¿Cómo se llaman…? ¿Vuvuzelas? Pa mí son unas trompetas de esas que venden por fin de año… Bueno, yo no sé como no se vuelven locos con ellas. Y cuando meten un gol parece que la casa se va a caer. ¡Los locutores se pasan media hora gritando GOOOOLLLLL! Me imagino que sea pa que la gente se despierte ¿no? Porque con lo aburrido que es… Bueno, la verdad que yo no he visto que Obdulio se haya quedado dormido ni una sola vez… Ni así esté jugando Checoslovaquia contra Yugoslavia… ¿Cómo que esos países ya no existen…? ¿Tú estás segura, Mirita? ¡Oye, como cambia el mundo en unos días, mija…! Pues sí, el otro día Obdulio estaba mirando un partido entre… dos países raros ahí y me decidí a comprobar si estaba dormido. Me puse la tanga nueva que me compré, la que tú sabes, y los tacones… si, porque esa es otra, desde que empezó el Mundial, me tiene abandonada, a dieta. ¡De aquello, nada…! Pues sí, le pasé dos veces por delante y ni por enterado se dio. Entonces me le paré en el medio del televisor, a ver si reaccionaba, porque la verdad es que esa tanga me queda… ¡Pues al fin reaccionó, mi vida! Me dijo, “Mi cielo, quítate del medio y tráeme otra cerveza, ¿anda?” ¡Tuve que contar hasta diez mil! Todavía está esperando por la cerveza, porque yo me vestí y me fui pal cine. ¡Que va!  Menos mal que el Mundial nada más que dura unos días, porque si no… ¿Qué tú dices…? ¿Hasta julio…? ¡Na…! ¿Tú estás segura…? ¡No me digas eso…! ¿Y qué voy a hacer yo durante todo ese tiempo…? ¿Qué vaya para tu casa…? ¿A ver los 150 capítulos de No te casarás con José Alfredo…? ¿Tú los grabaste todos…? Pues mira, voy pallá ahora mismo, porque esa es mi telenovela favorita. ¿Obdulio? ¡Ni te preocupes, niña!  Ahora mismo está mirando el partido de… Rodesia del Este contra el Vaticano, creo… No te rías… ¡Yo nunca fui buena en geografía! Bueno, nos vemos en un ratico, ¿OK? ¡Chao!

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Junio 7, 2010

Las opiniones que leerán a continuación fueron recopiladas por los reporteros del BUS en diversas partes del mundo. Los reporteros en cuestión se las ingeniaron (de manera ingeniosa) para obtenerlas. Todas son fidedignas, verdaderas, veraces… aunque no lo parezcan. Todas lo son, aunque ustedes crean que fueron creadas, inventadas, fabricadas por la febril imaginación de nuestros reporteros. En fin, sin más dilación, demora, tardanza o como quieran llamarlo, aquí les van las opiniones prometidas:

Tony Hayward, director de la compañía petrolera BP: Bueno, la cosa no es tan grave como la pintan. Yo pienso que lo mejor es esperar a que el pozo se seque y resuelto el problema. Va a tomar unos añitos, pero, mientras tanto, nosotros vamos a hacer todo lo necesario para contribuir a la operación de limpieza. Para eso hemos comprado unas escobas chinas que son lo mejor para limpiar petróleo.

Barack Obama: La compañía BP tiene que pagar por el desastre que ha causado. Eso no le quepa duda a nadie. Y si el dinero no le alcanza, no hay problema: le pasaremos la cuenta al gobierno de Su Majestad, la Reina. Para eso están las joyas de la corona, ¿no?

Sarah Palin: Yo en realidad no sé cuál es el pataleo por el poquito de petróleo que se ha derramado. ¡No es para tanto! Pero, además, ¿el Golfo ése no es de México? Entonces, ¡que los mexicanos se las arreglen como puedan! Ya bastantes problemas que nos causan. ¡Que lo limpien ellos!

Hugo Chávez: Ese es un derrame imperialista, provocado por el imperialismo británico, que nos desprecia y perfora pozos sin tener en cuenta las medidas de seguridad elementales. Yo los invito a que aprendan con nosotros, que tenemos un sistema socialista que es todo eficiencia y calidad. Si yo fuera el primer ministro de Inglaterra ya hubiera nacionalizado a la BP esa.

Raúl Castro: ¡Eso es Hugo! ¡Estamos contigo! ¡Así, pa que nos respeten, chico! Y no te olvides de seguir mandándonos tu petróleo socialista y solidario, ¿está bien?

El Rey Juan Carlos de España: Ustedes dos: ¿por qué no se callan…?

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Mayo 31, 2010

La semana pasada me topé con una carta en un periodiquillo local que me dejó pensando. La firmaba un tal Anónimo y en ella el Señor Sin Nombre se quejaba de haber recibido un formulario del censo en el idioma de Cervantes. El asunto es que éste es año de censo en los Estados Unidos. El gobierno se gasta una tonga de millones en tener una ligera idea de cuantos cristianos vivimos en este gran país. Y no solo cristianos, sino también musulmanes, budistas, judíos, ateos y gente que no cree ni en su madre. De eso depende el número de representantes en el gobierno, la asignación de recursos, etc., etc., etc. Pues como les decía, el anónimo remitente de la misiva manifestaba airadamente su desagrado por haber recibido su material del censo en el idioma de Remigio el carnicero. Que es el mismo que el de Cervantes, aunque a Remigio se le entienda mejor que al inmortal manco del espanto. Digo, de Lepanto.

En principio la carta me dio risa. Jajajá. Me estuve riendo exactamente dos minutos y treinta y cuatro segundos. Y mientras me reía me preguntaba, ¿cómo es posible que alguien se queje por recibir un formulario en español, chico? A mí me llegan una pila de cartas en inglés todos los días y de mis labios jamás ha salido una sola queja. Claro, yo le sé un poco a la lengua de Shakespeare. Pero tampoco me aterro si me llega algo en portugués, porque mi apellido es bastante común en los países de ese idioma. Cuando paré de reirme me volví a quedar pensativo, porque no me cabía en la cabeza que alguien pudiera molestarse por recibir algo en un idioma que no es el suyo. Es como si en Sudáfrica, por ejemplo, la gente armara bateo por recibir una carta en Zulú, que es uno de los idiomas oficiales del país, aunque no todos lo hablen. Y, por si alguien no lo sabe, en Sudáfrica hay ONCE idiomas oficiales. Están toditos en la Constitución de ese país. Por cierto, en la de aquí no se menciona ningún idioma. Pero a nadie se le ocurre negar que el inglés es la lengua oficial de este país. Y que, a pesar de sus imperfecciones, sea el vehículo de comunicación del mundo entero. Así y todo, yo seguía sin entender lo de la carta del Señor Anónimo, por lo que llamé a Obdulio para que me explicara. La respuesta de mi amigo no pudo ser más rotunda. Digo, rotunda:

-¿Serás idiota? No te das cuenta que al tipo ese lo que le da urticaria no es el español, sino la gente que lo habla en este país?

-¿Tú crees que sea eso, Obdu?”, le pregunté.

-¡Claro, papa!”, me respondió. -Es parte de la campañita en contra de todo lo que huela a inmigrante.

-Pero Obdu, éste es un país de inmigrantes. Es una de las cosas que lo hace único, especial. Además, todas las oleadas de inmigrantes hablan su lengua materna cuando llegan aquí, aunque se maten por aprender inglés. Siempre ha sido y será así.

-Sí, pero a mucha gente se le olvida, chico.

-¿Entonces…?

-Para que el tipo no se sienta ofendido habrá que cambiarle el nombre a todo lo que suene español, empezando por estados y ciudades. Así, no habrá más Florida, ni Colorado, ni Los Angeles, ni San Francisco. A continuación eliminamos los nombres de las comidas: no más tacos, ni paella, ni enchiladas. Y por último, borramos el resto de las palabras hispanas que usamos normalmente en inglés: se acabaron las fiestas, los patios y los rodeos. ¡Y resuelto el problema!

-Obdu, me parece que eso va a ser difícil…

-Difícil no. ¡Imposible, papa! Pero es la única forma de hacerle entender a los trogloditas estos que hay cosas que son inevitables. Si el español le da picazón al señor de la carta, ¡que tome benadrilina y se unte caladril, chico! Porque va a tener urticaria pa rato.

No sé qué pensarán ustedes, pero, después que me lo explicó con tanta claridad, concuerdo plenamente con Obdulio

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Mayo 24, 2010

El derrame de petróleo en el Golfo de México, o la mancha, como dice mi amigo Lyn que le llaman en las noticias, porque, como es negro… Vuelvo a empezar: el escape de crudo provocado por el accidente en la plataforma de la empresa British Petroleum en el Golfo de México tiene a todo el mundo preocupado. Y no es para menos. Si el petróleo que sigue saliendo a borbotones del pozo accidentado se monta en la Corriente del Golfo y saca un one-way ticket para el norte, cuando menos lo esperemos tendremos unos cuantos miles de galones de la maldita melcocha desgraciando las frías playas de Cape Cod. Pero antes de que el viscozo líquido llegue hasta acá arriba, primero hará lo suyo en la Florida y todos los demás estados de la costa este. Existe incluso la posibilidad de que el tipo se dé una vueltecita por el norte de Cuba, donde la corriente corre muy cerca de la costa (allí, donde Hemingway pescaba sus casteros, ¿recuerdan?). Pero si en los USA existe una real preocupación por el derrame, en Cuba, por el contrario, mucha gente anda con una sonrisa de oreja a oreja. De verdura, se los juro… Ah, pero ¿no me creéis?

Un amigo mío que vive en La Habana y al que, para no causarle problemas, haré referencia por el muy común nombre de Electrodecibelio, me contó que en su barrio se está organizando en silencio una brigada de balseros cuyo objetivo es recoger el petróleo del océano. El propósito a largo plazo es cuidar el ecosistema, las playas y todo eso, pero la motivación fundamental es, como acabo de mencionar, recoger el petróleo del océano. Para darle uso, claro. Los brigadistas/balseros se proponen llevar en sus embarcaciones todo tipo de cazuelas, calderos, palanganas, coladores y demás recipientes, para capturar el petróleo flotante y verterlo en bidones de cincuenta y cinco galones. Esta es la primera etapa del proceso. La segunda es transportar los bidones hasta instalaciones caseras clandestinas donde un grupo de especialistas en la materia se dedicará a separar el petróleo de los residuos de agua de mar y otras impurezas, como tiburones, ballenas y otras boberías, para luego destilarlo y producir gasolina. La última fase, como ya habrán adivinado, es distribuir el combustible a todo el que lo quiera comprar… en el mercado negro, claro está. Todo este proceso habrá de realizarse con la más absoluta discreción. No porque los emprendedores isleños teman que la British Petroleum los vaya a demandar, sino porque no quieren que el gobierno cubano les eche a perder el negocio. 

A mí la idea me parece genial. Si el derrame inmundo llega a Cuba, mis compatriotas se encargarán de limpiar el océano y, al mismo tiempo, se echarán unos dólares en el bolsillo, chico. ¡Pero esto no puede salir de aquí! De modo que les ruego a todos los fans que, por favor, se abstengan de hacer comentarios con terceras personas. Si el gobierno de la isla se entera, ahí mismo se jodió la bicicleta. Y si alguno de mis suspicaces seguidores piensa que las autoridades cubanas se enterarán de todos modos por este texto, mi respuesta es: no es posible, ni modo, nananina, no way José. Las autoridades cubiches le tienen más terror a la internet que a una piraña disfrazada de tilapia. El secreto está, por tanto, a salvo. Se los aseguro. Aunque, paradójicamente, el texto llegue a los cinco (¿o seis?) continentes. 

Así que, Electrodecibelio, puedes dormir tranquilo, brother. Pero no te olvides de mi 5% de las ganancias por concepto de publicidad, ¿OK? Chao.

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Mayo 17, 2010

Mario Barros

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Mayo 10, 2010

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Un intercambio con mi amigo, de Smartphone a Smartphone

LENGUAVIVA: Obdu, ¡me compré un Blackberry! Ahora podemos textear todo lo que queramos.

OBDULIO: Me parece bien. Pero, ¿para qué textear cuando podemos conversar cara a cara?

LENGUAVIVA: Bueno… porque eso es lo que la gente hace cuando tiene un aparatico de estos.

OBDULIO: ¿Te vas a mudar a otra ciudad?

LENGUAVIVA: No.

OBDULIO: Entonces, ¿para qué textear cuando…

LENGUAVIVA: …podemos conversar cara a cara? Ya te dije que es lo que se hace. ¿No has visto a la gente por la calle texteando mientras caminan?

OBDULIO: Sí. Parecen unos tontos. ¿Por qué no hablar como las personas normales?

LENGUAVIVA: Porque con estos aparatos el texting sale gratis.

OBDULIO: Sí, lo sé. Pero eso no me tiene que obligar a cambiar una práctica que ha caracterizado a la humanidad desde que el mundo es mundo.

LENGUAVIVA: Hay que estar a tono con los tiempos, ¿sabes?

OBDULIO: Como quieras. Pero ¿no te das cuenta que no es natural comunicarse así?

LENGUAVIVA: Bueno, la correspondencia siempre ha existido. Tú usas email, ¿no?

OBDULIO: Sí, pero eso no substituye la comunicación directa, personal…

LENGUAVIVA: …cara a cara.

OBDULIO: Efectivamente. Ahora hasta los niños de primaria están texteando.

LENGUAVIVA: Por lo menos están escribiendo…

OBDULIO: Bueno, si la jerigonza ésa que usan se puede llamar escribir… Además lo hacen en medio de las clases, constantemente, cuando debían estar prestando atención a los maestros…

LENGUAVIVA: Creo que estás muy negativo, Obdu.

OBDULIO: Quizás. Pero hay cosas que no me caben en la cabeza.

LENGUAVIVA: ¿Cómo cuáles?

OBDULIO: Como que ahora mismo estemos teniendo esta “conversación” cuando pudiéramos estar hablando…

LENGUAVIVA: …cara a cara.

OBDULIO: Exacto. Y basta por hoy. Esto se está volviendo muy irreal.

LENGUAVIVA: Como quieras. Chao.

OBDULIO: Chao.

Y habiendo dicho eso, mi amigo guarda su Blackberry, se levanta de la silla que ha ocupado frente a mí durante todo este tiempo y se aleja presuroso. 

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Abril 19, 2010

Escrito por: Mario Barros

Hacía varios días que no veía a mi amigo Obdulio, cuando de repente se me aparece en la casa como un volcán escupiendo cenizas (que es un símil que está muy de moda ahora). No hago más que abrirle la puerta y el hombre irrumpe en mi aposento como un río de lava ardiente (otro símil volcánico).

-Pero, ¿qué te ocurre hombre de Dios?- le pregunto. -Te noto enojado.

-¡No me notas! ¡Estoy enojado! ¡E-no-ja-dí-si-mo!

-¿Y cuál es la causa de tu e-no-jo?

-¿Es que acaso no te has enterado?

-¿De lo del volcán de Islandia que ha trafulcado todos los vuelos en Europa por la nube de cenizas que ha provocado?

-¡No!

-¿De qué es lo que me tengo que enterar entonces?

-¡De lo del Bow-Lingual!

-¿El qué?

-¡El Bow-Lingual, chico! Un aparatico que han inventado en Japón para traducir los ladridos de los perros.

-Mmmm… ¡Interesante!

-¡Que interesante ni la cabeza de un pato! Dime, ¿tú has tenido perro alguna vez?

-Claro. Tuve uno en La Habana que lo único que le faltaba era hablar. Se llamaba Copito, porque era blanco y pelúo como… (estuve a punto de usar un símil volcánico aquí, pero me contuve a tiempo).

-Dices que lo único que le faltaba era hablar. Asumo entonces que era fácil comunicarse con él.

-Efectivamente. No era nada difícil entender cuando el perro estaba contento, bravito, tristón, hambriento, sediento o cuando quería hacer pipi.

-¿Hubieras necesitado acaso un aparato traductor?

-No… creo que no.

-¿Entonces por qué hay gente hoy día que se gasta casi ochenta dólares en un artilugio que te dice lo que el can te va a decir de todas formas con un par de ladridos, un llantico o un meneíto de cola?

-La verdad que no me lo explico.

-¡Ni yo tampoco! ¡Por eso es que estoy así, que hecho chispas!

-¡Casi como un volcán! ¿Qué hacemos entonces? ¿Empezamos una campaña anti-Bow-Lingual?

-Es un poco tarde, ya los fabricantes deben haber hecho millones. Además el aparato seguramente es atractivo para los niños. Y los padres se lo compran para complacerlos. “A ver mijito, habla con el perrito”.

-En resumen, que al que se le ocurrió la idea del adminículo traductor demostró ser muy inteligente.

-Seguro. Un poco más inteligente que la gente que se gasta ochenta dólares en “comunicarse” con un perro, ¿no crees?

Sí Obdulio, creo. 

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Abril 12, 2010

Escrito por: Mario Barros

El año pasado mi hijo me regaló un GPS por el Día de los Padres. Durante meses lo ignoré y ni siquiera abrí la caja donde venía el aparato. “¿Quién ha visto que un tipo como yo, experto en lectura de mapas, necesite de un artilugio que piense por él?”, me repetía a mí mismo, orgulloso de mis habilidades cartográficas. Claro, el orgullo me duró hasta que me perdí tratando de llegar a una dirección de esas enrevesaditas que tanto abundan en el área de Boston. Sin mucho entusiasmo, casi a regañadientes, rechinando los dientes sin mucho entusiasmo, decidí entonces instalar el adminículo en mi auto y, para mi sorpresa mayúscula, lo encontré muy útil. Ahora lo uso cada vez que tengo que ir a algún lugar que no conozco bien. Por ejemplo, al supermercado de la esquina. Pero, a pesar de la utilidad del aparato, hay algunas cosas de él que encuentro fastidiosas en extremo. Quizás lo que más me fastidia es la voz robótica de la mujer que te dirige. ¡No la resisto! El otro día hasta tuve una discusión con ella. Todo empezó cuando salí de casa…

GPS: Doble a la izquierda y maneje 0.9 millas. Después doble a la derecha.

LENGUAVIVA: Disculpa, pero yo conozco el camino de mi casa. Nada de doblar a la izquierda. Voy pa la derecha.

GPS: (Pausa, como si estuviera pensando qué hacer.) Re-calculando. Doble a la derecha y maneje 1.3 millas.

LENGUAVIVA: De acuerdo.

GPS: (Luego de otra pausa) En 0.9 millas doble a la derecha.

LENGUAVIVA: Está bien.

GPS: En 0.2 millas doble a la derecha y luego a la izquierda.

LENGUAVIVA: Ya te oí…

GPS: Doble a la derecha y luego a la izquierda.

LENGUAVIVA: ¿Y qué crees que estoy haciendo?

GPS: Continúe 1.5 millas y tome la rampa.

LENGUAVIVA: ¡Claro, mija! Yo sé que pa ir a Boston tengo que subirme en la I-93 sur.

GPS: En 0.3 millas tome la rampa.

LENGUAVIVA: ¡Qué insistente eres, vieja! ¿No sabes decir otra cosa?

GPS: Tome la rampa.

LENGUAVIVA: ¡No sigas con lo mismo…!

GPS: Maneje 12.7 millas.

LENGUAVIVA: ¡A la orden, jefa! Pero… ¿12.7 millas? ¡No, mi vida! Si yo tengo que bajarme en la salida 30. ¿De dónde tu sacas las 12.7 millas ésas?

GPS: Es la distancia hasta la salida 32. Es más directo.

LENGUAVIVA: ¡Dirás tú que es más directo! Yo siempre he usado la salida 30 y he llegado perfectamente bien.

GPS: Así gastas más gasolina…

LENGUAVIVA: ¡La gasolina la pago yo, con mi dinero!

GPS: Pues si quieres gastar más y parar en más semáforos, ése es tu problema.

LENGUAVIVA: ¿Eh? ¿Cuál es la actitud, mama?

GPS: ¡Ninguna actitud! ¿Tú no quieres llegar con rapidez y seguridad a tu destino?

LENGUAVIVA: ¡Claro…!

GPS: ¡PUES HAZME CASO ENTONCES Y NO ME CONTRADIGAS!  Porque si no, me desconecto y te vas solo pa dónde te dé la gana. Pero luego no me vengas con llantico de que te perdiste, no llegaste a tiempo, gastaste más gasolina, etcétera. Así que escoge: to GPS or not to GPS.

LENGUAVIVA: (Ahora soy yo el que hace la pausa) Bueno…

GPS: ¡De bueno, nada! O sigues mis instrucciones o me apago aquí mismo…

LENGUAVIVA: ¡Está bien, como tú digas mi vida!

GPS: ¡Eso me encanta! Sigue manejando entonces y no pares hasta la salida 32. Y ahora te autorizo a que digas la última palabra.

LENGUAVIVA: Sí, mi amor. 

¿Ven lo que les digo? Tengo que admitir que me ahorra tiempo y dinero, pero… aquí entre nosotros, ¡qué mandona es la dichosa mujer…! ¡No la resisto, chico! 

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Abril 5, 2010

Escrito por: Mario Barros













Este es el segundo de una serie de retratos de personajes que recuerdo con cariño. 

Tengo una razón poderosa para este atuendo de hoy. La temporada de Grandes Ligas acaba de empezar y para los seguidores de los Red Sox el hecho marca el verdadero inicio de la primavera, como si el sol saliera de nuevo, después de un largo y tembloroso invierno. Es el comienzo de una espinosa odisea en busca del Santo Grial. Es como la compra de un ticket de lotería cuyo resultado no se sabrá hasta dentro de seis o siete meses. Es, ridiculeces como las anteriores aparte, un momento sagrado. Porque ahora todo es sueño, ilusión, las grandes jugadas, los grandes batazos, la victoria final… o, como ocurre con demasiada frecuencia, el desastre total. Como el del año pasado. ¡Pero no me recuerden eso, porque aquí mismo me echo a llorar como una Magdalena! 

Tengo que confesar que yo no siempre fui un seguidor de las Grandes Ligas. Mientras viví en Cuba fui fan de los Industriales, que acaban de ganar el campeonato cubano, por cierto. ¡Felicidades! Pero parece que a las autoridades de la isla les da urticaria que la gente se entusiasme con el béisbol de aquí, no sé por qué. Así, me crié en una desinformación absoluta sobre la pelota de las Mayores. Hasta que conocí al Huevo. 

El Huevo fue un pintoresco personaje con el que compartí mis años del pre-universitario en La Habana. En aquella época Manolo, su nombre real, era un blanquito desteñido del barrio de Santos Suárez que tenía una rutina más arraigada que los guapos más guapos de la capital. Entiéndase por rutina el hablar de manera folclórica, preferiblemente de medio lado y enseñando los dientes, con un pañuelo siempre sobre la boca y gesticulando de forma expresiva. También era parte de la rutina usar zapatos de punta, camisas estrechas y pantalones anchos, tan bien almidonados que se podían parar solos. Era bailar ruedas de casino, llevar el pelo corto, sin patillas y con un flat top. Y era ser, ante todo, macho de verdura, hombre a rajatabla, el terror de las chicas. Manolo era todo eso y muchísimo más. 

A pesar de su rutina, y aunque sea difícil de creer, El Huevo era un buen estudiante, con una pasión por la física como pocas se han visto. Vaya, Einstein y él nada más. También era uno de los tipos más alardosos que he conocido. Se las sabía todas y daba la impresión de conocer personalmente al resto de los dos millones de habitantes de La Habana. Cada vez que mencionábamos a alguien famoso, Manolo enseguida saltaba y decía: “Yo lo conozco. Vive a media cuadra de mi casa”. Tanto lo repitió que terminamos por deducir que El Huevo vivía en un edificio circular, con el resto de la población capitalina ubicada en un radio de cincuenta metros a la redonda. 

En lo otro que Manolo sobresalía, sin discusión, era en la pelota. Aunque era bajito y flacucho, jugaba bastante bien, era rápido y hasta tenía un uniforme de los Industriales que alguien le había regalado. Pero para mí lo más importante era que El Huevo sabía un mundo de las Grandes Ligas. De él aprendí quiénes fueron Sandy Koufax, Tony Oliva, Roberto Clemente, Bob Gibson y Juan Marichal. Eso, en un momento en que los nombres de esos peloteros eran tabú en Cuba. Yo no sé cómo se las arreglaba, pero Manolo tenía la información que a los demás mortales nos estaba vedada. ¡Qué clase de tipo! Hace mil quinientos años que no lo veo y no tengo la menor idea dónde pueda estar, pero me gustaría encontrarme con él algún día para contarle como, sin saberlo, me abrió los ojos a la pelota de las Mayores. 

Casi se me olvida. ¿Por qué le decían El Huevo? Creo que ni él mismo lo sabía. Pero supongo que era porque Manolo era blanco como un pomo de leche. ¿Por qué no le decían Pomoeleche entonces? Sospecho que era porque en aquella época la leche estaba perdida y la única referencia a un alimento de color blanco era el huevo. Así que, sin quererlo, el hombre se convirtió en el símbolo de la supervivencia de toda una generación de cubanos. De modo que si alguna vez me vuelvo a encontrar con él, lo miraré fijamente a los ojos y le diré, henchido de emoción: “¡Gracias Huevo!” ¡Y ahí mismo me echaré a llorar como una Magdalena, chico! 

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Marzo 29, 2010

Escrito por: Mario Barros

Ustedes no se acordarán, pues en realidad no tienen por qué acordarse. Y es que si se acordaran, yo no se los tendría que estar recordando ahora, pero el asunto es que hace unos meses, en septiembre pasado para ser más exactos, escribí un editorialito que publiqué aquí, en EL BUS. Este es otro editorialito, y en él voy a volver a hablar de BOSTOONS, el Festival de Humor Internacional que vamos a llevar a cabo… y a punta (¡apunten!), en la venerable ciudad de Boston en unos meses. ¡Pa que no se les olvide!

¿Se acuerdan que lo habíamos planeado para agosto próximo? ¡Qué se van a acordar! ¡Ustedes no se acuerdan de nada, chico! Pues como no se acuerdan, ni se los voy a recordar, vaya. Sólo les diré que ahora el Festival va a tener lugar del 9 al 12 de septiembre. Anoten la fecha, no vaya ser que se les olvide: 9 al 12 de septiembre de este año. La inauguración oficial va a ser el viernes 10 de septiembre (¡apunten!), con la apertura del Salón de Caricaturas del Festival, los premios y un show al estilo Oscars.  Y durante los cuatro días del evento vamos a tener todo tipo de actividades relacionadas con el humor: conferencias, talleres, exhibición de películas y una noche de humor escénico en español que pa qué contarles. Pero por poco se me olvida mencionar la sede del festival. Pues me lo recuerdo: BOSTOONS 2010 va a tener lugar en (fanfarria) ¡CAMBRIDGE COLLEGE! No hay que confundirlo con Cambridge University, ¿OK? Esa queda en Inglaterra y está muy lejos. Me refiero a Cambridge College, que queda aquí en Cambridge, claro, en el número 1000 de la Massachusetts Avenue, o Mass. Ave., como le decimos aquí. Vaya, a cinco minutos de Harvard Square.

Y vosotros os preguntaréis: “Ven acá, Lenguaviva, el nombre del festival es BOSTOONS, ¿no? Entonces, ¿no debía realizarse en Boston?” Y yo les responderéis: “Es que inicialmente queríamos hacerlo en Boston, pero las sedes que teníamos pensada se cayeron. Una la destruyó un terremoto; a la otra le pasó un tornado por arriba y acabó con ella; y cuando teníamos palabreada la tercera, vino una inundación y… la inundó.  Así que no tuvimos más remedio que mudar la sede para la ciudad de al lado, Cambridge. Y como ya BOSTOONS era una marca registrada, pues no la podíamos registrar más, es decir, cambiar. Además, aunque quisiéramos, no podéis negar que CAMBRIDGETOONS sonaría… ¿cómo expresarlo…? Vaya… ¡Simplemente horroroso! De modo que se queda en BOSTOONS, aunque lo hagamos en Cambridge. Pero, en definitiva, eso de que un evento con el nombre de un lugar se haga en otro no es nada nuevo. Ahí tenéis a Woodstock, ¿se acuerdan? ¡No, qué se van a acordar! ¡Vosotros no os acordáis de nada! Pues se lo recuerdo Woodstock no se celebró nunca en Woodstock, sino en otro pueblo del estado New York de cuyo nombre nadie se acuerda”.

En fin, que BOSTOONS 2010, va a ser un festival tan grande… no, más grande que Woodstock. Bueno, porque Woodstock fueron tres días y BOSTOONS va ser cuatro. De manera que si usted dibuja o escribe humor, visite el website del festival, http://www.bostoonsfestival.com, inscríbase y envíe sus trabajos por email. ¡Los premios son impresionantes! Así que no lo olviden. ¡Cómo se les va olvidar! Nosotros nos encargaremos de recordárselo… constantemente.

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Marzo 22, 2010

Escrito por: Mario Barros

Este es el primero de una serie de textos sobre personajes que recuerdo con cariño. 

¿Ven esta camiseta? Me la regaló mi amigo Lázaro. Lo conocí en San José hace un millón y medio de años. Era el vástago de uno de los médicos del pueblo y, para nosotros, simplemente “el hijo de Luján”. Ya por ese tiempo despuntaba como un judoka de categoría. Le perdí la pista durante un par de abriles, pero nos reencontramos más tarde en la universidad, cuando ya era un adicto total al kárate. Con él aprendí lo que es un makiwara. Y si usted no sabe lo que es un makiwara, búsquelo en la web. Le aseguro que no es una marca de carros japoneses. Lázaro y yo nos graduamos en diferentes años, ambos de inglés, pero él tomó su camino y yo el mío. 

Después, de vez en cuando me llegaban noticias de mi amigo. Una vez me enteré de que estaba trabajando de animador en Tropicana. ¡Oye eso, las vueltas que da la vida! Luego le volví a perder la pista y, cuando menos me lo esperaba, el hombre reapareció. En Noruega. ¿EN NORUEGA? ¿Qué diablos podía estar haciendo aquel mulatón macizo en medio de los hielos? ¡Dime tú, él que siempre ha sido el cubaneo personificado! 

La historia es que Lázaro conoció a la nórdica Ana en Tropic-ana. Era una premonición. Se enamoraron y él cruzó el Atlántico en una balsa mental para establecerse junto a ella en el país del bacalao. Pero mi amigo no quiso vivir en Oslo, ni en ninguna de las otras ciudades importantes. Para demostrarle a su amada cuan enamorado de ella estaba, decidió irse a vivir en el corazón mismo del país, un pueblo perdido en la escabrosa geografía noruega. Tan oculta está la aldea de los ojos del resto del mundo que a Lázaro se le ha olvidado el nombre. Dice que vive Donde-El-Diablo-Dio-Las-Tres-Voces. Y no es que el lugar sea feo ni mucho menos. Está cerca de un fiordo espectacular, tiene bellas montañas para esquiar y, claro, una cantidad de nieve que no la brinca un chivo. 

Cuando Lázaro llegó a su terruño adoptivo se dedicó a la cría de ganado vacuno. Fue idea de Ana, que quería tener leche fresca en casa todos los días. Pero las vacas noruegas demostraron no tener mucho sentido del humor y mi amigo se aburrió rápido de ellas. Entonces se dedicó a buscar información sobre Eric el Rojo y su posible vinculación a una colonia vikinga que, se dice, existió cerca de La Habana medio siglo antes de la llegada de Colón. Investigó durante años, aprendió noruego de paso y entrevistó a miles de personas. Al final pudo demostrar que el posible vínculo del rubicindo Eric con Cuba era totalmente falso. Así y todo, por su esfuerzo, la Real Academia de la Historia Nórdica lo declaró Vikingo Honorario. Con sus cuernos y todo. 

Poco después Lázaro trató de abrir una academia de artes marciales. Para hacerla más atractiva, decidió combinar la enseñanza del judo y el kárate con clases de música salsa. Así, los estudiantes combatirían al ritmo de Willy Chirino y Los Van Van. Pero se le fue la mano en el exotismo y los noruegos, cautelosos por naturaleza, le boicotearon la empresa. 

Por fin mi amigo decidió sacarle partido a su hispanidad y se dedicó a la enseñanza de la lengua de Cervantes y Pepe el Bodeguero en una escuela local. Lázaro asegura que es el único maestro cubano en muchas millas a la redonda. Y, aunque parezca mentira, yo se lo creo. Porque no me parece que haya muchos de mis compatriotas que se atrevan a tanto. A pesar del nivel de vida de Noruega, uno de los mejores del mundo, vivir en Donde-El Diablo-Dio-Las-Tres-Voces no debe ser jamón. Quizás eso explique la última adicción de mi amigo: las comunicaciones y la internet. El asunto es que Lázaro siempre ha sido un gran conversador. Déle usted un tema y el hombre puede estar hablando tres días sobre el mismo. Pero me imagino que los noruegos no tengan paciencia para escucharlo. Por eso, cada vez que tenemos oportunidad, nos conectamos por Skype a dar trova de cuanto chisme nos enteramos. Yo lo vacilo big time. Es que en eso mi amigo y yo estamos en el mismo bote, aunque él viva en Noruega y yo en Massachusetts: ambos somos embajadores del cubaneo en las nieves.

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Marzo 15, 2010

Escrito por: Mario Barros

Ensimismado, voy de pasajero en el auto de mi amigo Obdulio, escuchando la radio y usando mis palillos de dientes favoritos para hacer lo que usualmente se hace con un palillo de dientes: doblarlo cuidadosamente por el centro para ver hasta dónde resiste sin romperse. Justo en el momento en que empiezo a doblar el decimonoveno palillo, Obdulio me saca de mi ensimismamiento con un grito que no logro definir si es de sorpresa u horror:

-¡MIRA…!

El sobresalto me hacer romper el palillo antes de tener una idea cabal de su elasticidad y respondo con otro alarido que no puedo catalogar como de horror o de sorpresa:

-¿QUE...?

-¡UN CAMION CON 22 RUEDAS…!

Me quedo estupefacto ante el anuncio. Dudo que mi amigo haya podido calcular con exactitud la cantidad de neumáticos del vehículo que estamos por pasar, tres sendas a la derecha, a una velocidad de 70 millas por hora. Lo dudo más aún, porque Obdulio está cambiando de emisora con la mano derecha mientras sostiene un vaso de café en la izquierda. Me pregunto con qué rayos está conduciento.  Entonces me doy cuenta de que lo hace con la rodilla derecha. Trato de razonar con él. 

-No puede ser, Obdu. Los camiones no tienen más de 18 ruedas.

-¡Que sí, que éste tiene 22! ¡Cuéntalas!

Me concentro en el camión al que vamos aparejados en este momento y cuento: la cuña tiene 10 ruedas. En el remolque las llantas suman… deja ver… dos, cuatro, seis pares por este lado y se supone que por el otro tenga la misma cantidad. Lo que daría un total de 12, que sumadas a las 10 de la cuña…

-Efectivamente, el camión tiene 22 ruedas. ¡Qué observador eres, viejo!

Obdulio sonríe ufano durante unos segundos.

-¿Qué te dije? Yo nunca había visto un camión de 22 ruedas antes.

-Ni yo tampoco. 

-Sin embargo, he notado que en el supermercado me cobran lo mismo por un pote de yogurt más pequeño.

-¡No me digas, chico! ¿Cuándo fue que te diste cuenta?

-Ayer. 

-¿Y no protestaste?

-No. Me imagino que lo estén haciendo para combatir la obesidad. 

-Claro. Buena gente que son. 

-Sí.

Extraigo el vigésimo palillo de la caja, lo empiezo a doblar con cuidado y Obdu me vuelve a sacar de mi ensimismamiento. (¿O será enmimismamiento, como diría María Mercedes? No, porque hay una regla que prohibe las palabras con cuatro emes, siempre que no estén en posición inicial.) Esta vez su alarido suena más sosegado: 

-¡Mira…!

-¿Qué…? 

-El mismo camión. Nos está pasando. 

-¿Y qué?

-Ahora sólo tiene 18 ruedas…

Me concentro en el vehículo y, efectivamente, sólo cuento 18. Me vuelvo hacia mi amigo.

-¿No sería un espejismo lo que vimos antes?

-Es posible. Como el pote de yogurt del supermercado. 

Asiento en silencio y vuelvo a mi ensimismamiento. Y antes de que Obdulio me saque de él con su próximo grito, rompo el vigésimo palillo, lo lanzo fuera del auto con furia y me prometo ir al supermercado cuanto antes a protestar por el precio del yogurt. 

Aunque sólo sea un espejismo. 

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Marzo 8, 2010

Escrito por: Mario Barros

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Marzo 1, 2010

Escrito por: Mario Barros

El Dictador se paró frente al Espejo Mágico y le habló así:

DICTADOR: Dime, Espejo Mágico, ¿hay alguien en este planeta más listo, astuto, sagaz, e inteligente que yo? ¡A ver, responde! Hace tiempo que no te consulto y necesito escuchar tu opinión. Es que… aquí entre nosotros, últimamente tengo la autoestima por el suelo. Me hace falta un levantón. 

ESPEJO MÁGICO: Déjame ver qué puedo hacer por ti. Pero… mírame de frente. De perfil sólo puedo contestarte la mitad de las cosas que me preguntas.

DICTADOR: (A regañadientes) Bueno… (Adoptando pose de niño sonriente en foto de estudio) ¿Está bien así…?

ESPEJO MÁGICO: ¡Qué exagerao eres! En fin, déjame ver… Ven acá, ¿qué estás usando para disimular las arruga? 

DICTADOR: Un producto nuevo que me mandó mi amigo del sur. Bueno, ¿verdad?

ESPEJO MÁGICO: El producto será bueno, pero tu amigo es un poco tonto.

DICTADOR: ¿Eh, por qué dices eso de él? 

ESPEJO MÁGICO: Porque con ese producto podrás seguir engañando a un grupito de gente. Pero no olvides que no puedes engañar a todo el mundo todo el tiempo. Ya tienes demasiados abriles en las costillas para eso. 

DICTADOR: Sí, no me lo recuerdes. Pero vamos a lo nuestro. Contéstame la pregunta. Anda, chico, anda. 

ESPEJO MÁGICO: A ver, ¿cómo era la cosa…?

DICTADOR: ¿Hay alguien en este planeta más listo, astuto, sagaz e inteligente que yo? 

ESPEJO MÁGICO: Mira, para serte franco, creo que no…

DICTADOR: ¡Ah, lo sabía! Sigo siendo el number one. No importa el peso de los años Pasaré a la historia como el genio indiscutible de estos tiempos. 

ESPEJO MÁGICO: No me dejaste terminar.

DICTADOR: ¿Cómo?

ESPEJO MÁGICO: Quise decir que no dejas de ser instruido y perspicaz. Pero serías un genio de verdad si te retiraras y dejaras a tu pueblo decidir su vida, sin ti.

DICTADOR: Pero, ¿qué dices cobarde? ¿Cómo te atreves…? 

ESPEJO MÁGICO: ¿No querías saber la verdad?

DICTADOR: ¡No te lo permito, desgraciao! 

Rojo de ira, el Dictador dio un paso atrás, se quitó una bota y la lanzó contra el Espejo con tal violencia que lo hizo añicos. Y cuentan los escoltas que el estallido del cristal produjo un sonido tan agudo y penetrante que hizo al Dictador perder el balance y caer redondo al suelo para no levantarse jamás. 

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Febrero 22, 2010

Escrito por: Mario Barros

Desde que se dio a conocer la noticia a finales de noviembre, hemos tenido al Tiger Woods de desayuno, almuerzo y comida, día tras día. ¡Menos mal! Porque si no, la vida sería un soberano aburrimiento. La prensa se ha ocupado de informarnos hasta el más mínimo detalle de sus aventuras extra-matrimoniales, que por cierto, han resultado ser más que los ladrones de Alí Babá. Y, para nuestro disfrute y regocijo, nos lo han recordado a cada minuto, para que tengamos tema constante de conversación y material para una pila de chistes. ¡Qué dichosos somos! ¿Se imaginan vivir en un lugar donde no lleguen esas noticias? El tedio sería total. Y aunque el hombre se disculpó públicamente el viernes pasado y declaró su mea-culpa-no-lo-voy-a-hacer más-lo-juro-por-la-bolsa-del-canguro, todos sabemos que ése fue sólo el primer capítulo de la telenovela EL REGRESO DE TIGER, que tendrá muchos capítulos más, porque tarde o temprano el golfista mayor retornará a hacer lo que sí sabe hacer mejor que el resto de los mortales: meter la bolita en el huequito. Y que nadie se ruborice, estoy hablando de la esencia del juego de golf. 

De modo que, ¡albricias!, vamos tener información sobre Tiger para rato. Eso, enfatizo, subrayo, repito, nos va a tener de lo más entretenidos. No vamos a tener que preocuparnos por la crisis económica, las guerras, el cambio climático, ni la cabeza de un pato. Cada vez que necesitemos un poco de solaz y esparcimiento encenderemos la tele, o la radio o la computadora y ahí estará lo último del Tiger. Que si la mujer le está pidiendo una tonga de millones, que si el patrocinador tal está pensando usarlo de nuevo en sus anuncios, que si va a dar una charla sobre la fidelidad en el matrimonio, etc. ¡Qué felicidad! 

Claro, intercalada entre las informaciones sobre el súper golfista, siempre habrá alguna que otra noticia para recordarnos que todo marcha bien y la vida es bella. Por ejemplo, la semana pasada me enteré por televisión que hay maestros de high school que se están dedicando (oigan esto) a leerles libros a sus estudiantes en clase. Como en kindergarten, con los jovencitos sentados en el suelo escuchando abstraídos el cuentecito que la maestra les lee. ¡Qué manera ideal de promover el interés por la lectura en nuestra juventud…! Una de las chicas manifestaba que de esa forma le resultaba más fácil entender los textos, porque el esfuerzo de leerlos en un libro era demasiado para ella. ¡La pobre, chico! Había que ver su carita de alegría, casi como una niñita de kínder. Eso demuestra que nuestra educación avanza a pasos agigantados en el ingente esfuerzo de regresar a nuestros adolescentes a los niveles de aprendizaje de los grados iniciales y así prepararlos para… bueno no sé para qué rayos los van a preparar. Pero eso sí, van a estar de lo más contentos, sin pensar en otra cosa que ir a la escuela a continuar ese entretenimiento continuo que es la vida. ¡Qué felicidad! 

Pero volviendo a lo del Tiger. La prensa ni se imagina nuestro agradecimiento por mantenernos tan bien informados sobre todo lo referente al golfista número uno. En particular ahora que el material noticioso sobre Michael Jackson comienza a escasear. Lo único que les pedimos es que, si alguna vez se agota la información sobre el señor Woods, no duden en buscar otro escándalo de los famosos para mantenernos entretenidos. Aunque, pensándolo bien, no van a tener que hacer mucho esfuerzo. Siempre va a haber algo nuevo sobre Brad y Angelina. ¡Qué felicidad!

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Febrero 15, 2010

Escrito por: Mario Barros

A mi amigo Obdulio le encanta el deporte. No hay campeonato, competencia, torneo, o copa que el tipo no siga con desmedido interés. Claro, eso de desmedido es como lo veo yo, porque en mi opinión el hombre no tiene medida cuando de deporte se trata. Si uno le da a escoger entre deporte, sexo y chocolate seguro se queda con… Bueno, no sé, porque nunca lo he puesto en ese dilema. El asunto es que en materia deportiva el hombre se las sabe todas. Pregúntele usted quién ganó el 19no. Campeonato Mundial de Lanzamiento de Chapas de Botellas que se celebró en la Patagonia en 1947 y Obdulio le recitará no sólo los ganadores de medallas, sino también la lista del resto de los competidores, sus respectivos palmarés y la marca de la chapa que cada uno usó en la competencia. Todo eso explica por qué el Obdu es un fanático de las emisoras deportivas radiales, que en este país abundan más que la verdolaga. Y, claro, me refiero a esas estaciones a las que la gente llama para decir todo tipo de imbecilidades. 

Pues bien, me contaba Obdulio hace un par de días que una de esas emisoras había criticado insistentemente el show de los Who durante el intermedio del Superbowl. Que si estaban viejos, que si el sonido no era bueno, que si blablablí, que si blablablá… En honor a la verdad, ya la legendaria banda no es lo que era hace cuatro décadas. Roger Daltrey no tiene la voz de antes y Pete Townshend ya no destruye guitarras al final de las presentaciones. Pero, por Dios, ¡es THE WHO! ¡Claro que no pueden sonar igual que cuando eran unos pepillos de los años 60! El tiempo no perdona y las leyendas se lo sienten también, no sólo la gente común y corriente… vaya como nosotros. Pero los locutores de la emisora hacían todo lo posible por alentar las críticas y la gente llamaba y llamaba repitiendo las mismas tonterías. 

Todo eso me lo decía Obdu con el disgusto reflejado en el rostro, lo que lo hacía verse muy disgustado. “¡No entiendo, chico!”, repetía sin cesar. “¿Cómo es posible que la emprendan así contra uno de los grupos antológicos de la historia del rock? ¡No es justo…!” Tuve que darle un vaso de agua para que se tranquilizara. Bueno, el vaso era de agua, pero lo que puse en él fue un par de líneas de ron. Una vez ligeramente calmado, y luego de negarle otro vaso de “agua” que mi amigo reclamaba con insistencia, pude razonar con él. Le expliqué que todo era parte de la estrategia de la emisora para mantener los ratings. Que los locutores esos no eran críticos musicales ni la cabeza de un pato, malamente podían hablar de deportes. Y que los Who ni se iban a enterar de la crítica de un grupito de gente. Obdulio pareció entenderlo todo. Luego de un rato se levantó y me dijo: “Me voy. Dentro de unos minutos va a empezar la transmisión de las olimpiadas de invierno y no quiero perderme ni un segundo”. “Me parece bien”, le contesté. “Pero prepárate a oír las críticas en tu emisora de radio favorita. Esos locutores no son fans de los deportes invernales”.  “¡Pues, si los critican, yo sé lo que voy a hacer!” “¿Qué?”, le pregunté. Su respuesta me dejó turulato: “¡Voy a llamar a la emisora y, cuando contesten, les voy a sonar una grabación en vivo de los Who! ¡Pa que aprendan, chico…! 

Me quedé mirándolo anonadado mientras se alejaba y no pude menos que pensar: “Cada loco con su tema…”

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Febrero 8, 2010

Escrito por: Mario Barros

Sentado en un banco de la Gran Avenida Celestial, a la espera de una nube que lo lleve al otro extremo del firmamento, José ve a Simón acercarse y lo llama.

-¡Eh, Simón!

-¡Mi querido Pepe…! ¡Qué alegría! Hacía como dos siglos que no nos veíamos.

-Sí… es que he estado bastante ocupado últimamente.

-Yo también. ¿Qué has estado haciendo?

-Pues llevo varias décadas tratando de entender lo que está ocurriendo en mi país. ¿Y tú, Simón?

-¡Lo mismo! Me rompo la cabeza todos los días analizando el panorama y no acabo de comprender bien a dónde va el mío.

-No es lo que tú soñaste, ¿no?

-Definitivamente no. Es verdad que lo de la confederación se frustró desde el primer momento. Pero, así y todo, mi país tiene recursos más que suficientes para haberse convertido en una nación desarrollada hace rato. Y sin embargo…

- ¿Qué quieres que te diga, Simón? Mi isla no tiene la décima parte de las riquezas naturales de tu país…

-Cierto. Pero tienes un pueblo muy emprendedor, Pepe. Con eso hubiera sido suficiente para convertirla en una mina de oro. Otros países más chicos lo han logrado.

-Efectivamente, pero tú sabes cómo es eso: la corrupción, el caudillismo…

-¡Lo mismo que pasó en mi país!

-Y después vino este señor que ni muerto quiere abandonar el poder, chico.

-¡Igualito que el del mío!

-Es que el tuyo considera al mío como su maestro, acuérdate.

-¡Los dos son graduados de la misma escuela!

-Yo no entiendo cómo pueden ser tan tozudos. Es muy noble ayudar a los más necesitados y mejorar su situación, pero no puedes hacerlo a costa de los que más plata tienen, chico.

-¡Claro que no, Pepe! Esos son los que halan la economía. Sin esa gente no hay país. Eso de la igualdad entre las personas es un mito.

-Siempre habrá ricos y pobres, Simón. Como siempre habrá derechos y zurdos, gordos y flacos, altos y bajitos…

-¡Como nosotros dos, Pepe…!

-¡Qué cosas tienes, Simón! 

Ambos permanecen en silencio durante unos veinte segundos. 

-El asunto es que hay que saber gobernar y que la gente entienda que el bienestar sólo se obtiene con educación, trabajo e integridad. Y si eres listo y te enriqueces, pues bienvenida sea tu riqueza. Siempre que sea bueno para el país y lo hagas dentro de la ley, claro.

-Ese es el problema, Simón. En nuestros países las leyes no se respetan.

-Empezando por los gobernantes. Ellos las hacen y luego se les olvida cumplirlas..

-¡Dememoriados que son, chico!

-¡Olvidadizos…!

Ambos se quedan pensativos durante unos quince segundos. 

-¿Tú sabes lo que me cae como un clavo, Simón?

-¿Qué cosa, Pepe?

-¡Que siempre nos estén mentando, chico!

-¡Sí, compadre…! ¡Ya estoy hasta aquí de que me usen para todo! ¡Que Simón esto, que Simón lo otro…!

-¡Qué diré yo que hasta me hicieron autor intelectual de un asalto mucho después de mi muerte, chico…!

-¡Y uno aquí sin poderles decir nada…! 

Vuelven a quedarse pensativos, pero esta vez por diez segundos. 

-¿Sabes una cosa, Simón? Tarde o temprano a esos señores les va a llegar su hora y van a querer estar aquí con nosotros.

-¡Ah, no, de eso nada! Ninguno de esos dos tiene un pelo de santo. ¡Tienen que ir pal infierno!

-¿Y tú crees que Lucifer los va a querer allá abajo? ¡Capaz que armen una revolución y todos los inquilinos quieran salir huyendo de allí!

-¿Para ir pa dónde? ¿Para acá…?

Esta vez el silencio no llega a los cinco segundos.

-¡Hay que alertar a San Pedro para que no deje entrar a esos dos de ninguna manera!

-No, te preocupes, Pepe. Yo me encargo de eso. Mira, ahí viene tu nube.

-Hasta luego, Simón.

-Cuídate, José, que de los buenos quedamos pocos.

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Febrero 1, 2010

Escrito por: Mario Barros

A ver, ¿alguien se acuerda de Abebe Bikila? ¡Levanten la mano…! No chico, no es un terrorista de Al Qaeda. Ni un actor de películas de Bollywood tampoco. Bikila fue uno de los maratonistas más grandes de la historia. Ganó dos maratones olímpicos consecutivos, Roma en 1960 y Tokio en 1964. Pero lo más bonito del caso es que la primera vez que ganó la carrera lo hizo descalzo. ¡Sin zapatos, brother! ¿Tú te imaginas lo que es sonarse 42 kilómetros y pico corriendo de esa forma? Pues bien, resulta que cincuenta años después a unos tipos aquí en Massachussets se les ha ocurrido retomar la moda. El otro día aparecieron en la prensa explicando las ventajas de correr sin zapatos. Que si la forma en que el pie hace contacto con el asfalto es más natural, que si los zapatos pueden causar problemas, que si patatín, que si patatán. Y allí estaban, defendiendo su idea ante las cámaras, corriendo alrededor de un lago, ¡con un frío, que pa qué contarles…! Lo que a estos señores se les olvidó explicar es que para hacer eso hay que pasar un entrenamiento de años, para que la planta de los pies se convierta en una suela de cuero. Y si no, pregúntenle a los no-sé-cuántos millones de tercermundistas que no tienen más remedio que andar sin zapatos. Nada, que no creo que la idea de las carreritas descalzas vaya a tener muchos seguidores, al menos por estas latitudes. No obstante, me imagino la cara de preocupación de la Junta de Directores de Nike y Reebok si la costumbre se hace popular y la gente deja de comprar sneakers, o popis, como les dicen en Cuba. Y también me imagino la cara de los médicos en los hospitales, cuando empiecen a llegar gente con todo tipo de tarecos clavados en los pies.

Acabo de leer un titular en el Boston Globe que me ha hecho revolcarme por el suelo de la risa. Resulta que el viejo Osama Bin Laden (¿Alguien se acuerda de él? ¡Levanten la mano…!), pues sí, el Bin, en su última grabación le echa la culpa a los Estados Unidos y demás países industrializados por el cambio climático. Dice que la única manera de prevenir el desastre es destruir la economía de este país. Para ello propone (oigan esto) un boicot a los productos americanos y eliminar el dólar como moneda de intercambio. ¡Habrase visto…! Al Bin no le basta con promover y bendecir los ataques a los USA, sino que ahora se ha metido a científico. ¡Le ronca el mamoncillo chino! El tipo parece que anda corto de fanáticos que se suiciden en nombre de su causa y ahora quiere popularizarla con el tema del momento, el tenebroso cambio climático. ¡Ay, Osama, que despistado estás viejo! Parece que le estás haciendo alergia a la arena del desierto. ¡Y eso sí es grave! Mira, lo del dólar puede que se haga realidad en un futuro lejano, pero no por el momento. Y lo otro, lo del boicot a los productos americanos… ¡Ahí es donde estoy doblado de la risa! ¿En qué mundo tú vives, Bin? ¡Eso no existe, chico! ¿O es que no te has enterado que ahora todo es MADE IN CHINA? Me imagino que pronto vas a hacer un llamado a correr sin zapatos para boicotear a Nike y a Reebok. Pero en ese caso, quítate las botas y empieza a correr por el desierto ya. Pa que des del ejemplo, chico. ¡Y ni se te ocurra mandar a pedir Band Aids para las ampollas! Nada de productos americanos. Acuérdate del boicot, Capitán Araña. ¡Te conozco, mascarita…!

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Enero 25, 2010

Escrito por: Mario Barros

Permítanme empezar con una frase de profundo contenido poético:

Es enero en Massachusetts y el invierno cubre los campos con su blanco manto de nieve.

Profundo, ¿verdad? Claro, la profundidad depende de la cantidad de nieve que haya caído. Por ejemplo, en el patio de mi casa la nieve da al cuello. Bueno, no exactamente “al cuello”, que es una de esas expresiones hiperbólicas que solemos utilizar cuando hay abundancia de algo, de nieve en este caso. Lo que intento decir es que la profundidad de la nieve en el patio sobrepasa fácilmente las doce pulgadas. O los treinta centímetros, para aquellos más familiarizados con el Sistema Métrico Decimal, que, como se sabe, (o no) fue implantado por la 1ra Conferencia General de Pesos y Medidas celebrada en París (claro) en 1889. Y si quieren saber más al respecto, búsquenlo en Wikipedia, que fue donde lo encontré yo. Pero volvamos a lo nuestro. Aunque hasta el momento “lo nuestro” sólo es la frase de profundo contenido poético de arriba. Se las recuerdo, no sea que la hayan olvidado:

Es enero en Massachusetts y el invierno con su blanco manto de nieve cubre los campos.

¿Qué me dicen? ¡Tremenda frase! Soy la bestia peluda de las descripciones invernales. Aunque seguro notaron que esta vez, alteré el orden de la oración. Coloqué, a propósito, “con su manto blanco de nieve” a continuación del sujeto “el invierno” y le soné al final “cubre los campos”. Con eso varié un poco el sentido de la frase, sin alterar mucho su significado, porque, a ver, ¿hay alguna diferencia entre

Es enero en Massachusetts y el invierno cubre los campos con su blanco manto de nieve

Es enero en Massachusetts y el invierno con su blanco manto de nieve cubre los campos?

No parece haber mucha, ¿verdad? Es intrínsecamente la misma frase, que nos comunica que está haciendo un frío de los mil demonios en Massachusetts y la nieve está, hiperbólicamente hablando, que da al cuello. Y, por supuesto, la nieve no sólo cubre los campos con su blanco manto. Cubre también las aceras, las calles, la hierba, los árboles, los automóviles y las escaleras de acceso a los edificios. En mi casa tengo tres peldaños, o sea, una justificación de escalera que conduce al exterior. ¡Una ridiculez de escalera! Pues bien, cuando nieva y no limpio a tiempo esos tres peldaños ridículos, porque seguro que la temperatura va a subir y la nieve se va a derretir enseguida, así que ¿para qué perder el tiempo, no? Pues, como les decía, si no la quito a tiempo de esos tres ridículos peldaños, la nieve se hace hielo. ¡Qué bonito! Sí, sobre todo en un día como hoy, en que uno sale despreocupado a recoger el periódico, pisa despreocupadamente sobre el hielo, que ahora, misteriosamente, se ha transformado en jabón, resbala sobre él y se despetronca peldaños abajo con toda la despreocupación del mundo. ¡Qué bonito!

En resumen, que

Es enero en Massachusetts y, como estamos en invierno, los campos están cubiertos por un blanco manto de nieve.

Vaya, pa ponerla en voz pasiva. No sonará igual, pero el significado es el mismo. ¡Y, por favor, no me hablen más del frío que hizo en Miami o en La Habana hace unos días! Como diría el dilecto Álvarez Guedes, ¡esto sí es vida! Por eso no veo la hora en que acabe de llegar el Año del Tigre, que empieza el 14 de febrero. Ese día vamos a estar un poco más cerca del final del invierno. Pero, mientras espero (desesperadamente) por la llegada del felino, ¡ES ENERO EN MASSACHUSETTS…! Imagínense el resto. 

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Enero 18, 2010

Escrito por: Mario Barros

Para los residentes en Massachusetts el caso del ex senador estatal Anthony Galluccio es bien conocido. Pero como esta columna la leen fans de todas partes del mundo (espero), me parece necesario hacer el cuento de lo que le ocurrió al hombre del cuento. 

Resulta que el Tony, que en estos momentos está halando un añito en el tanque, ha sido acusado en tres ocasiones de conducir borracho. La última vez que lo hizo, le soplaron seis meses de prisión domiciliaria por abandonar la escena de un accidente en el que chocó con otro vehículo luego de haber empinado el cúbito más de lo debido.  El asunto es que una de las condiciones del plan pijama en que lo pusieron era que el hombre no podía acercarse al alcohol ni para ponerse una inyección. Pues bien, resulta que justo a los tres días de empezar su retiro hogareño, al tipo le hicieron una inspección por sorpresa y le detectaron una destilería en el aliento. ¿Qué explicación dio el Tony cuando lo llevaron de nuevo ante el juez? Pues que la pasta dental que estaba usando era la culpable de que el análisis de alcoholemia diera positivo. ¡Oye, por mi madre! Lo dijo con la cara más seria del mundo. Pues bien, siguiendo su genial explicación, aquí les traigo los cocteles preferidos de Galluccio, que ustedes pueden preparar en sus casas sin ningún problema. Sólo que… no dejen las recetas al alcance de los niños, ¿OK? 

DAIQUIRI

* Zumo de limón
* Hielo frappé
* Azúcar a gusto
* Un tubo de pasta Colgate

MOJITO

* Zumo de limón
* Una o dos cucharadas de azúcar
* Una ramita de hierbabuena
* Hielo
* Un tubo de pasta Crest

CUBA LIBRE

Según el ex senador, éste es el más difícil, no sé por qué. No obstante, aquí les va la receta:

* Refresco de cola
* Zumo de limón
* Hielo
* Un tubo de pasta Sensodyne

En los tres casos, se recomienda mezclar bien los ingredientes antes de incorporar el hielo. También se les puede agregar unas gotas de Listerine para lograr un sabor exótico. El Tony asegura que estos tragos sirven lo mismo para agarrar una nota que para evitar las caries. ¡Que los disfruten!

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Enero 11, 2010

Escrito: Mario Barros

Mi amigo Obdulio se me acerca con el Boston Globe en la mano y me enseña un titular en la página tres del diario. En él se lee: Legisladores portugueses dan visto bueno a matrimonios entre homosexuales. “Me parece bien”, le comento. “Mira, dice que Portugal se une así a Bélgica, Holanda, España, Suecia, Noruega, Canadá, Sudáfrica y seis estados de la Unión Americana en darle legalidad a las uniones gays. ¡Me alegro por ellos!”. Mi amigo me lanza una mirada de fuego que casi derrite el hielo de enero que nos rodea. “¿Cómo que te alegras, chico? ¡Eso es antinatural, antisocial, antibíblico, anti…!” “¿Antiespasmódico, Obdu?”, replico y de inmediato paso a la ofensiva. “Ven acá, brother, ni tú ni yo somos gays, ¿verdad?” Mi amigo me mira con aire de sospecha durante unos segundos. “Bueno, por lo menos yo, no”, me dice. “Ni yo tampoco”, respondo (aunque que a veces me sienta un poco lesbiana, porque me encantan las mujeres. Pero eso no viene al caso ahora.). Continúo: “Y ambos vivimos en Massachusetts, ¿no?” Obdu me vuelve a mirar a los ojos, esta vez con vientos huracanados de sospecha, pues ya sabe por dónde vengo. Al fin me responde: “Bueno… sí”. Vuelvo a la carga: “¿Y qué ha ocurrido desde que este estado se convirtió en el primero del país en aprobar los matrimonios gays…?” Obdu respira profundo, se seca el sudor de la frente, me ofrece su brazo derecho, se lo tuerzo y me responde: “¡Nada!”. Sigo atacando: “La vida sigue igual, a nosotros nos siguen gustando las mujeres y los homosexuales siguen en lo suyo. Sólo que ahora tienen más derechos. Además, el homosexualismo no se va a acabar porque a tí no te gusten esos matrimonios…” Obdulio se queda pensativo unos instantes y al cabo pronuncia una frase lapidaria: “No. Siempre ha habido gays y siempre los habrá”. “Como también habrá putas”, concluyo. “No sé si será genético, pero cada persona tiene su inclinación sexual. Y eso no las hace ni mejores ni peores, ¿no te parece?”. Obdu asiente en silencio.

Vuelvo a mirar la página tres del Boston Globe y veo otro titular, justo debajo del que hemos venido discutiendo. Se lo enseño a mi amigo y le pregunto, “¿Qué te parece éste?” El cintillo anuncia: Legislador de Uganda firme en exigir pena de muerte para homosexuales. Obdulio lee la noticia durante varios segundos. Al fin me mira a los ojos, pero ahora ni siquiera tiene una brisita de sospecha en su mirada. De pronto me espeta: “¡Le ronca el tamarindo dulce!”. “¿Tú sabes lo único que le deseo?”, le pregunto. “¿Qué le salga un hijo gay?”, me contesta “¡Claro! Al que no quiere caldo…”

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Enero 4, 2010

Escrito: Mario Barros

RESOLUCIONES DE AÑO NUEVO

Mi amigo Obdulio no es amigo de hacer Resoluciones de Año Nuevo. Pero esta vez no sólo las hizo, sino que pensó que sería bueno publicarlas en EL BUS, con el propósito de que sirvan de ejemplo a los fans que quieran seguir su ejemplo. Y para que se sepa que son resoluciones serias, las organizó en el formato legal que sigue:

POR CUANTO: Según dicta la tradición, el comienzo de un nuevo año es el momento ideal para que las personas se propongan hacer todo lo que no hicieron durante los doce meses anteriores. 

POR CUANTO: La gente puede hacer sus resoluciones en cualquier momento del año, pero, según dicta la tradicióm, es mejor hacerlas a finales de diciembre, porque a alguien una vez se le ocurrió hacerlo así y ahora todo el mundo lo imita. Y es lógico, además: año nuevo, resoluciones nuevas. 

POR CUANTO: Para estar a tono con lo que la mayoría de la gente hace, me cuento entre esas personas. Y no es cuento, que cuente… digo que conste. 

POR TANTO: (nótese la forma sutil en que dejé de usar las palabritas POR CUANTO, que ya estaban resultando algo cargantes) Repito, POR TANTO, en uso de las facultades que me están conferidas como amigo que soy del Señor Lenguaviva,

RESUELVO:

(que no quiere decir que yo resuelva algún problema o situación,

sino que voy a hacer una lista de mis Resoluciones, ¿está claro? De modo que, otra vez,)

RESUELVO:

PRIMERO: No proponerme ni bajar de peso, ni empezar a hacer ejercicios, ni dejar de fumar, ni suspender el trago, ni ninguna de esas cosas. No voy a hacer lo mismo que hace todo el mundo. Lo que no quiere decir que no las vaya a hacer. Si las cumplo bien y si no, piña, mamey y zapote. 

SEGUNDO: No gastarme un centavo ni en un Blackberry, ni Blueberry, ni Strawberry, ni ninguno de esos aparatos infernales. Si por mí fuera, los desaparecía a todos del mapa. Sólo sirven para tener a la gente como unos zombies, tecleando en todo momento y lugar. 

TERCERO: Mantenerme fiel al BUS de Lenguaviva, que será una bobería con sus dibujitos, foticos y videítos, pero me mantiene entretenido. Y así no tengo que estar pensando en los blackberries, blueberries, etc., etc., etc.

Y no resuelvo nada más, porque lo demás ya está resuelto. 

Dado en Massachusetts, a los 31 días del mes de diciembre del 2009. 

Firmado: Obdulio

No están tan mal, ¿verdad? Ojalá que todo el mundo las siga porque, aquí entre nosotros, yo también estoy harto de los blackberries, los blueberies, etc., etc., etc. Cuando quiera berries, las voy a comprar al mercado. Piña, mamey y zapote. 

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Diciembre 28, 2009

Escrito por: Mario Barros

Envuelto en un cálido aplauso, el Dictador se dirige al podio y comienza su discurso.

Compatriotas:

Un año cargado de retos y dificultades llega a su fin y ya hay otro que se nos viene encima, cargado de más retos y dificultades. (APLAUSOS) El Enemigo sigue al acecho, compañeros. No nos perdona que estemos construyendo este sistema con la ineficiencia que nos caracteriza. (APLAUSOS) No le importa que nos pasemos la vida echándole la culpa de todos nuestros problemas y pregonando que nos va a atacar, aunque el ataque nunca llegue. (APLAUSOS) En resumen, ¡no le importa, compañeros! ¡No le importamos un comino! (APLAUSOS)

Durante el año que termina le hemos prometido villas y castillas al pueblo y no hemos cumplido nada de lo prometido. ¡Ese ha sido nuestro mayor logro! (APLAUSOS) Y eso el Enemigo no nos lo perdona. Porque sabe que aquí seguiremos, haciendo promesas que nunca cumpliremos. (APLAUSOS). ¡Porque seguiremos prometiendo, resistiendo, defendiendo este sistema improductivo y absurdo hasta nuestro último aliento! (APLAUSOS)

Pero a pesar de los nuevos retos y dificultades que enfrentaremos en el nuevo año, no debemos perder la confianza en el futuro que nos espera. (APLAUSOS) No sabemos cuándo llegará ese futuro, pero estamos seguros que será luminoso. (APLAUSOS) ¡Tan luminoso como el sol de la mañana luego de un largo apagón! (APLAUSOS) ¡Tan luminoso como las lámparas de cocuyos que utilizaron nuestros antepasados y que muy pronto habremos de usar nosotros para alumbrarnos! (APLAUSOS)

En fin, compañeros, quiero expresarles nuestro reconocimiento por el carácter, la paciencia y la resignación que han mostrado en este año. (APLAUSOS) ¡No esperábamos otra cosa de ustedes! (APLAUSOS) De modo que… (APLAUSOS) Permítanme continuar… (APLAUSOS) ¡Déjenme seguir…! (APLAUSOS) ¡Eh…! Pero, ¿qué se han creído…? (APLAUSOS) O me dejan continuar o… (APLAUSOS) ¡Creo que se están pasando…! (APLAUSOS) ¡Está bueno ya, ni un aplauso más…! (APLAUSOS) ¡Paren ahora mismo o…! (APLAUSOS) ¡Eh! ¿No me van a hacer caso…? (APLAUSOS) ¡Imposible…! (APLAUSOS) ¡ESTO TIENE QUE SER UN ATAQUE DEL ENEMIGO…! (APLAUSOS) ¡ES UNA REBELIÓN…! (APLAUSOS) ¡VOY A DECRETAR EL ESTADO DE ALERTA…! (APLAUSOS) ¡ALARMA DE COMBATE…! (APLAUSOS) ¡CONVOQUEN AL CONSEJO DE SEGURIDAD…! (APLAUSOS) ¡AUXILIO…! (APLAUSOS, APLAUSOS, APLAUSOS)

El Dictador se aparta del podio, mira a su alrededor y sólo atina a taparse los oídos para bloquear el aplauso atronador. Poco a poco las piernas se le aflojan, su cuerpo se dobla sobre sí mismo y, unos segundos después, cae redondo al suelo.

(OVACIÓN)

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Diciembre 21, 2009

Escrito por: Mario Barros

¡Saludos señoras y señores! Nos encontramos aquí en el Estadio Olímpico de Olimpia para ser testigos de la competencia atlética del año. ¿Qué digo del año? ¡Esta es la competencia del siglo, del milenio! ¡Esto es para la historia, amigos! ¡De aquí pallá, no hay más pueblo, se los aseguro! Claro, como que vamos a presenciar la carrera entre Santa Claus y los Reyes Magos, una enconada disputa por el trofeo REPARTIDOR DE JUGUETES Y REGALOS MAS RAPIDO DEL MUNDO. 

Aquí salen ya los competidores a la pista, amigos. ¡Escuchen el rugido de la multitud! Más de cien mil espectadores se han dado cita para presenciar en vivo la Carrera del Milenio, así, con mayúsculas. Y más de tres mil millones de personas la van a ver por televisión. Como pueden observar tanto el Santa como los Reyes se encuentran en perfectas condiciones físicas, a pesar de su avanzadísima edad. ¡Miren los abdominales del Santa, amigos! ¿Y qué me dicen de los pectorales de Melchor, Gaspar y Baltazar? Y nada de esteroides, estos atletas han pasado todas las pruebas habidas y por haber. 

Ya se están alineando en sus respectivos carriles. El Team Santa con su trineo y los nueve renos va por el carril de adentro… ¡Miren a Rudolph como agita su roja nariz…! Se nota que está impaciente. Por el carril de afuera va el Team Reyes Magos con sus respectivos camellos. Observen como los animales están conectados entre sí para formar un verdadero equipo. Ya se preparan los competidores. La tensión en el estadio aumenta. Aquí vemos al juez principal que va dar la salida. Todo el mundo hace silencio. EN SUS MARCAS… LISTOS… ¡SUENA EL DISPARO! 

Ambos equipos han tenido una magnífica arrancada, a pesar de que la bala del disparo le arrancó un cascabel a Blitzen, uno de los renos del Team Santa. Pero no parece haberlo afectado en lo más mínimo, porque ahí lo vemos, acelerando con tremenda fuerza, al igual que sus compañeros de equipo, todos tirando del trineo repleto de regalos. ¡Observen a Santa con la decisión de vencer reflejada en la barba…! Mientras tanto el Team Reyes Magos se ha quedado un poco rezagado, amigos. Parece que el camello de Melchor se asustó con el sonido del disparo y perdió el paso. Les ha costado romper la inercia, y con el peso de los regalos que lleva cada camello en sus alforjas, van a tener que hacer un tremendo esfuerzo para alcanzar al Team Santa.

Los competidores acaban de completar la mitad del recorrido, señores. Ahí los vemos aproximándose a la última curva. El Team Reyes Magos ha recuperado terreno poco a poco y se va a acercando a Santa y sus renos. Ya entran en la recta final. ¡Qué velocidad la de ambos equipos, amigos! ¡Esto es tremendo! ¡Todo el público de pie! ¡Los Reyes Magos se acercan al Santa…! ¡Le van a dar alcance…! ¡Están casi parejos…! ¡Escuchen a la multitud…!¡Faltan unos metros…! ¡Qué final...! ¡Para la historia, amigos! ¡Ya cruzan la meta! ¡Y el equipo ganador es…! No está claro quién ha sido el ganador porque ambos equipos han llegado parejos a la meta. Ha sido un final de fotografía, y habrá que esperar por la decisión de los jueces. Mientras tanto, los dos equipos se saludan e intercambian camisetas en la pista. ¡Eso es espíritu deportivo, señores! No importa quién haya ganado, lo importante es competir.

Parece que ya tenemos el resultado oficial. Lo van a anunciar. ¡El equipo ganador es…! ¡ES UN EMPATE…! ¡No hay manera de decidir el ganador, amigos! Ambos equipos llegaron con el mismo tiempo y las fotos los muestran EM-PA-TA-DOS. ¡Increíble…! 

Bueno, parece que va a haber una reclamación… El Team Santa dice que ellos son los ganadores porque la nariz roja de Rudolph llegó una millonésima de segundo antes que el labio superior del camello de Baltazar… Pero los Reyes no están de acuerdo amigos, reclaman que fue al revés, que se ve clarito en las fotos… El ambiente se está caldeando, señores… Ya habido varios codazos y empujones entre los camellos y los renos… ¡Miren a Santa, le acaba de lanzar uno de los regalos del trineo por la cabeza a Gaspar…! ¡Es una cámara digital Canon! ¡Pero Melchor le responde con un Nintendo Wii que le ha dado de plano en la barriga al viejo! ¡Se armó el despetronque, amigos! ¡Los dos equipos se están tirando todos los regalos…! ¡Miren como vuela ese televisor…! ¡Tremendo…! Y, lamentablemente, nos anuncian que tenemos que concluir nuestra transmisión, amigos. ¡La Carrera del Milenio ha terminado como la Fiesta del Guatao! ¡Hasta la próxima!

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Diciembre 14, 2009

Escrito por : Mario Barros

-¡Riiiinng… riiiing… riiing…! (Es el teléfono de mi casa. Y suena impaciente. Gracias a Dios, el tipo no es uno de esos modernos artilugios que lo asustan a uno con un infernal tono de reggaetón cuando entra una llamada. Pero, así y todo, el timbre me interrumpe la lectura del periódico, me obliga a levantarme, a caminar unos metros y a contestar, en contra de mis principios… y mis finales.)

-Hello? (Lo hago en inglés porque es el idioma del país en que vivo y mucha gente que llama no entiende español, lo que no ocurre con nosotros, que aquí nos comunicamos lo mismo en inglés, que en español que por teléfono. O sea, somos trilingües.)

-¿Viste la noticia del viejo verde ése? (Es mi amigo Obdulio, oportuno como siempre. Obdu se refiere a un hecho que ha estado en el candelero en los últimos días: un señor de 100 años, en Buffalo, NY, ha sido puesto en libertad a pesar de ser, oigan esto, un reconocido depredador sexual. ¡Dime tú, con un siglo en las costillas…! Y no es exageración: a la tierna edad de 90 abriles el viejo pervertido violó a dos niñas. Nadie se explica cómo, pero lo cierto es que lo hizo, el muy desgraciao. Hay un lío tremendo, armado porque nadie está de acuerdo con que lo saquen del tanque. Ni la familia, que es mucho decir. Pero las leyes son las leyes. Aunque sean estúpidas.)

-Sí, justo estaba leyéndolo en el periódico. ¿Y te enteraste de lo de la doña de 98 años que mató a la otra de 100? (Es el caso de una señora de Massachusetts que, celosa porque su compañera de cuarto en el hogar de ancianos recibía muchas visitas, decidió cortarle el agua y la luz para siempre metiéndole la cabeza en una bolsa plástica.)

-¡Sí, compadre, eso mismo te iba a decir! Lo acabo de ver en televisión. Increíble, ¿verdad? (No sólo es difícil de creer sino que no va a haber manera de llevar a la viejuca asesina ante un juez, porque es obvio que su salud mental anda más descontrolada que la cintura de una strip-teaser.)

-Sí, Obdu. (Tengo que admitir que las dos noticias me tomaron desprevenido, me pusieron un traspié y por poco me caigo. ¡Capaz que me hubiera fracturado el otro omóplato!)

-¿Y ya…? ¿No vas a sacar ninguna conclusión filosófica al respecto? ¿No se te ocurre decir al menos que “la sociedad está tan desconflautada que hasta los viejos reviejos están cometiendo actos que eran impensables años atrás”? (No Obdu, no se me ha ocurrido.)

-No, Obdulio, no se me ha ocurrido. (Que es exactamente lo que pensé en el párrafo anterior.)

-Chico, la verdad es que me has defraudado olímpicamente. ¡Chao! (Y, con la misma, cuelga sin darme tiempo a contestarle.)

-Pero, mira Obdu… (Efectivamente, colgó y no me dio tiempo a contestarle. Pero lo que mi amigo no sabe es que, desde que me enteré de ambas noticias, he estado dándole vueltas en la cabeza para usarlas como material humorístico. Pero ni modo. Ni la viejentud es simpática, ni el caso de estos tembas causa la menor risa. Aunque, desde otro punto de vista, los dos personajes pudieran ser la atracción de un circo ambulante. ¿Se imaginan? “¡Adelante, señoras y señores, entren y vean al viejo asaltador de cunas y la asesina nonagenaria del asilo! ¡Un espectáculo impresionante! ¡Mucho más espectacular que la mujer barbuda y el hombre más fuerte del mundo! ¡Compren sus boletos y vengan a verlos, señoras y señores…!” Ese pudiera ser, quizás, el peor castigo para ambos.)

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Ante todo necesito aclarar que la intención de este texto no es dar lecciones sobre la mejor forma de tener sexo con un omóplato. O sea, con una escápula, que es lo mismo, aunque no se escriba igual. Tampoco es mi ánimo animar a los lectores a intentar relaciones íntimas con un omóplato roto, que sería la última de las perversiones sexuales. ¡Todavía si fuera un fémur, que es un hueso más sexy, aunque esté roto…! Pero ése no es el caso, desafortunadamente. Pretendo con estas líneas aleccionar a los fans (y las fans) sobre cómo proceder en caso de fracturas de “uno de esos huesos anchos, casi planos, situados a uno y otro lado de la espalda, donde se articulan los húmeros y las clavículas”1. O, para hacerlo más digerible, una rotura de la paleta, que fue lo que me pasó a mi cuando me despetronqué escaleras abajo y choqué con una columna de hormigón hace un par de semanas. Casi nada. Pero el verdadero objetivo de este texto, si no lo adivinaron por el título, es “informar a las personas que insisten en degustar los placeres de la carne con su pareja, a pesar de haber sufrido una fractura escapular”2. Que no quiere decir que a estas personas les guste comerse un bistec con su media naranja. No. Mi meta es instruirlos sobre cómo pueden hacer eso en circunstancias ligeramente adversas, como la fractura de una escápula. Y entiéndase por eso, la degustación de los placeres de la carne, que no quiere decir comerse un bistec con… En fin, es lo que yo he intentado hacer hasta ahora… infructuosamente. 

Lo primero que hay que tener en cuenta es que “las fracturas de la escápula (u omóplato) son raras y suelen producirse por traumatismos directos de gran energía”3. Entiéndase por “traumatismos directos de gran energía”4 aquellos que dan la sensación de que un tren de carga nos ha pasado por encima. Que fue lo que yo sentí cuando choqué contra la maldita columna de hormigón que mencioné arriba. De más está decir que estas fracturas, como todo hueso roto, duelen como el demonio. De eso me pude percatar un segundo después de la colisión entre mi hombro izquierdo y la columna anteriormente mencionada. El estrepitoso impacto me hizo ver unas 11,257 estrellitas, planetas y asteroides girando alegremente a mi alrededor. El dolor del indeseado contacto persistió durante varios días, aunque últimamente ha amainado bastante gracias al hielo y el ibuprofen. Lo que todavía no ha mejorado es mi habilidad de mover la articulación del hombro a voluntad. Bueno, no es que tampoco esté inválido ni mucho menos. Puedo mover el brazo en un plano paralelo al cuerpo. Pero hasta ahí. No puedo levantarlo ni palante, ni patrás. Esa es una de las cosas que más me molesta, porque la limitación de movimiento me impide rascarme la espalda como a mí me gusta, con la mano izquierda. Entonces, cuando me entra picazón, me veo obligado a restregarme contra la primera columna que encuentro y eso me hace sentir mal, disminuido, porque es como si estuviera claudicando, casi que rebajándome, ante el condenado objeto contra el que me estrellé y que me tiene en estas condiciones. ¡No es justo, chico…! 

En cuanto al objetivo central de este texto, o sea, la degustación de los placeres de la carne para personas aquejadas de fracturas escapulares, lo único que les puedo decir es que “la clave de todo está en la posición que adoptemos durante la consumación del acto”5. Y si alguno de los lectores o lectoras conoce esa clave, por favor le pido que me la envíe a la mayor brevedad, porque, aquí entre nosotros… yo todavía no he dado con ella. Hace dos semanas que estoy hecho un perfecto vegetariano. De carne, nada.

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Mi amigo Obdulio me intercepta a la salida del mercado y, sin darme tiempo a nada, me dispara un misil:

-¿Cómo te fue por Colombia, Lenguaviva?

Me quedo mirándolo como quien ve un extraterrestre y de inmediato pongo la masa encefálica a trabajar. Rememoro el vuelo desde Boston, con escala en Miami y Bogotá, para aterrizar al fin en el aeropuerto de Medellín, que no está en Medellín, sino en Rionegro, que era en definitiva el lugar a donde tenía que ir para participar como jurado en el Festival de la Caricatura Cartoon Rendón, un esfuerzo que viene realizando un grupo de aguerridos guerrilleros… es decir, humoristas del lugar, que no hay que confundir con otro Rionegro que queda cerca de Bucaramanga-títere-fue, ciudad localizada en otro extremo de la extensa geografía colombiana. Pudiera contarle a Obdulio del cariño con que me acogieron los anfitriones del festival y como se excedieron en atenciones no sólo conmigo, sino con todos los invitados, entre los que se encontraban varios caricaturistas de fuerte pegada, provenientes no sólo de Colombia, sino de varios otros países del hemisferio. Pudiera también describirle la calidad de los dibujos que se presentaron a concurso en el tema obligatorio, los deportes, en el que los ganadores fueron tres de los artistas que usualmente viajan en EL BUS: mis hermanos Boligán y Ares, además del ucraniano Kosubukin, los tres de estatura caricaturística universal. Pudiera mencionarle, así como quien no quiere la cosa, que en el tema libre la ganadora fue Elena Ospina, quién también ha comprado boleto en nuestra guagua. De igual forma, pudiera decirle a Obdulio que en el tema de caricatura personal resultó ganador un muchachito de nombre Carlos Cardona, colombiano por más señas, que partió el bate con un dibujo del personaje homenajeado por el festival, el fallecido comediante local Montecristo, del que tengo que confesar que no tenía idea de que hubiera existido, ni mucho menos de que hubiera sido tan famoso, aunque nunca es tarde para aprender algo nuevo. Pudiera, así mismo, tratar de pintarle a Obdu las reuniones nocturnas en el comedor del hotel Oasis (que resultó ser un oasis de humor), salpicadas… mejor dicho, empapadas por galones de cuanta bebida se conoce en este mundo de Dios y las interminables pláticas que entre trago y trago se desarrollaban allí. Pudiera intentar describirle la belleza del paisaje colombiano y, de paso, la de las mujeres colombianas… ¡De ahí pal cielo, papa! Pudiera contarle de las nuevas amistades que hice, la pasión con que la gente del pueblo se adueñó del festival y el entusiasmo que despertó la noticia de nuestro BOSTOONS. Pudiera relatarle como todos los aviones en que volé (tres pallá y tres pacá) salieron y llegaron milagrosamente en tiempo y como los habitantes de Rionegro se llaman a sí mismos rionegreros en lugar de rionegrenses, que tiene más swing, me parece a mi. Pudiera, por último, contarle del despetronque que me dí bajando las escaleras del hotel el día de mi regreso a Boston y como todo el mundo se movilizó para ayudarme. Como dicen mis jodedores amigos “caí” muy bien en Rionegro. En fin, pudiera estar hablándole a Obdulio durante largo rato sobre todo esto y más, pero no tengo tiempo ahora porque se me puede derretir el helado que compré y me limito a responderle: 

-Bien Obdu, muy bien. 

Y con la misma arranco y dejo a mi amigo del alma rascándose la cabeza, con la tentación de escuchar una buena crónica de viaje marchitársele allí, delante de sus narices. No te preocupes Obdu, en otra ocasión será. Tengo cuentos de Colombia para rato.

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Noviembre 9, 2009

Escrito por: Mario Barros

Y a continuación, en EL BUS de Lenguaviva, “La Novela del BUS”. En el capítulo anterior el amigo Obdulio practicaba el uso de respuestas oblicuas, pero convincentes, a preguntas inconvenientes como parte de la preparación para su postulación como alcalde. Hoy encontramos al Caballero de la Redonda Inicial a la salida del Banco de la Conquista de América. El hombre está visiblemente molesto, contrariado, encolerizado. Vaya, bravito.  Lenguaviva se le acerca y le pregunta con cautela:

-¿Te puedo ayudar en algo, Obdu?

-¿Qué me vas a ayudar? ¿Qué me vas ayudar? ¡Ni tú ni yo ni diez más podemos hacer nada! ¡No hay quien pueda con este banco, chico…!

-Pero, ¿por qué dices eso, amigo mío, qué te ha ocurrido?

-Pues verás, he entrado a este banco, que es mi banco, para comprar un giro postal, un money order, y me han cobrado $5.00 por uno. ¿Te imaginas, $5.00 por un giro en mi banco…? ¡Y ni hablar de todo lo demás que te cobran!  ¿A dónde vamos a parar, chico…?

-¿Has preguntado por qué?

-¿Preguntado? ¡Preguntado es poco! He protestado, alzado la voz, dado puñetazos en el mostrador. He armado tal pataleta que tuvieron que amenazarme con llamar a la policía si no me controlaba.

-¿Y qué explicación te dieron?

-Ya te dije, que si no me tranquilizaba llamaban a la policía y…

-¡No compadre! ¿Qué explicación te dieron para hacerte pagar ese dinero?

-¡Ah…! Que si no tenía $10 000 en la cuenta tenía que pagarlo. Esa es la única explicación.

-Y obviamente tú no tienes $10 000 en la cuenta.

-Claro que no. Si los tuviera, me importaría un comino pagar los cinco dólares.

-De lo que puedo deducir que el sistema del banco beneficia a los que más dinero tienen, en lugar de ser al revés.

-Deduces bien, brother.

Lenguaviva se queda pensativo unos segundos y de pronto le dice a Obdulio:

-¡Vamos pallá dentro!

-¿Pa dónde?

-Pal banco. ¡Vamos a protestar los dos ahora!

-¿Por qué?

-Porque ése también es mi banco y no voy a permitir que nos exploten. ¡Vamos!

Decididos, ambos amigos se dirigen presurosos hacia la entrada Banco de la Conquista de América y… ¿Qué ocurrirá cuando entren a la entidad bancaria? ¿Progresará la protesta? ¿Protestará el progreso? ¿Progresará el progreso cuando proteste la protesta? No se pierda el próximo capítulo de Obdulio Desbancado en “La Novela del BUS”.

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Noviembre 2, 2009

Escrito por: Mario Barros

Camino del correo me encuentro con mi amigo Obdulio y no puedo evitar preguntarle sobre la Serie Mundial:

-Los Yankees están arriba 2-1. ¿Cómo ves la cosa, Obdu?

-Pienso que es necesario un esfuerzo conjunto para resolver asuntos vitales en el buen funcionamiento de la ciudad. No hay razón para que las calles estén llenas de baches. Pronto llegará el invierno y con él las nevadas. Tú sabes lo que eso significa. Los huecos actuales se harán más grandes y entonces habrá que lamentar accidentes y roturas de vehículos que nunca debieron ocurrir. 

Me quedo medio turulato ante la inesperada respuesta, pero rápidamente me compongo e insisto, de manera insistente:

-No, chico, te pregunto si crees que los Phillies tengan los (censurado) de los Red Sox para venir de abajo y ganarle la Serie a los engreídos y prepotentes neoyorkinos. 

-Bueno, para serte franco, hay cosas que son inevitables, que se escapan a nuestro control. Los eclipses, por ejemplo. ¡No hay forma de evitarlos! Lo mismo ocurre con el asunto del reciclaje. Quisiéramos que fuera tan eficiente como en las ciudades vecinas, pero el contrato con la compañía que se ocupa de eso en esta comunidad no expira hasta el año entrante y no es prudente cambiar a otra empresa cuando sólo faltan unos meses para el vencimiento. Hay que tener un poco de paciencia, ¿entiendes?

Me quedo con la boca abierta durante unos treinta y siete segundos y no puedo evitar que una mosca impertinente se cuele en ella, dé varias vueltas dentro y salga volando de nuevo, frustrada por no haber encontrado nada interesante, salvo los empastes de mis muelas. 

-Pero, ¿qué dices, hombre de Dios? ¡Te estoy hablando de pelota…!

-Mañana estará parcialmente nublado, con vientos del este-nordeste y un treinta porciento de posibilidades de lluvia en horas de la tarde. Buen día para salir a votar. 

Me quedo callado esta vez, mirando a mi amigo a los ojos por largo rato, tratando de descifrar alguna otra señal del desorden emocional que, obviamente, lo aqueja. Entonces Obdulio rompe el mutismo y me espeta:

-¿Qué te parece? 

-¿Qué cosa?

-La técnica de cómo responder preguntas inconvenientes de forma oblicua, pero convincente. Me voy a postular para alcalde y eso es lo primero que tengo que dominar. Lo estoy haciendo bien, ¿no crees?

Asiento calladamente, me despido de mi amigo y, mientras me alejo de él, me digo a mí mismo que Obdulio está en lo cierto. Está pasando su primera prueba como aspirante a político con nota de sobresaliente. 

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Octubre 26, 2009

Escrito por: Mario Barros

Los supermachos están de fiesta en estos días. Una periodista en Arabia Saudita fue sentenciada a sesenta latigazos por (escuchen bien), “estar involucrada en un programa de televisión en el que un hombre saudí habló de forma explícita sobre sexo”. No importa que la muchacha de 22 años ni siquiera estuviera presente en el show. El hecho de que haya estado vinculada al mismo, fue suficiente para castigarla. Cosas como esas son usuales en Arabia Saudita, donde las mujeres no pueden ni votar, ni conducir un vehículo, ni siquiera sacar un pasaporte sin el consentimiento de un “guardián masculino”. O sea, un macho que las represente. Lo mismo ocurre en otros países del Medio Oriente, u Oriente Medio, o Cercano Oriente; o… vaya, en esa parte del mundo donde hay más petróleo, más arena, más mujeres con velos y más hombres más turbantes… es decir, más hombres con turbantes que en cualquier otra parte del mundo. Allí los machos no se andan con jueguitos ni paños calientes. Son machos de verdad y los latinos todavía tienen mucho que aprender de ellos.

Cuando le comenté la noticia a mi amigo Obdulio, que tiene un Doctorado en Machismo, me miró incrédulo durante unos segundos y al cabo me dijo: “Bueno, que no las dejen manejar está bien. Pero… ¿sesenta latigazos? Eso me parece excesivo. ¿No pudieron dejarlo en treinta…?” ¡Ay Obdulio, y yo que pensaba que tú eras un tipo duro de verdad, chico!

Pero no todo es color de rosa para los supermachos. La Corte Suprema de Kuwait, otro de los países del Medio Oriente, acaba de conceder a las mujeres kuwaitíes (escuchen bien otra vez), el derecho de obtener un pasaporte “sin la autorización de sus respectivos esposos”. ¡Habrase visto! Cuando le hablé del asunto a Obdulio, su reacción fue instantánea: “¡Se volvieron locos en Kuwait! ¡Con razón el mundo está como está!” Estoy de acuerdo con él en el que el mundo está como está. Aunque en eso del pasaporte hay países en que usted puede sacar el suyo, no importa que sea hombre o mujer, para que después el gobierno decida si lo puede utilizar o no. Es lo que yo llamo machismo de estado. Y si no me creen, pregúntenle a Yoani Sánchez.

Todo esto me trae a la mente la historia de uno de los tipos más machos que he conocido en mi vida: mi amigo Cheo Pandegloria. Un tipo tan duro que tuve que dedicarle esta canción, en la que lo interpreto:

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Octubre 18, 2009

Escrito por: Mario Barros

Hoy domingo tenemos un día fatal aquí en Boston. Está lloviendo, nevando, hace frío, no he podido ir a correr, no hay béisbol… al menos para mí, que estoy boicoteando los playoffs desde que los Angels eliminaron a los Red Sox. En fin, que el día está bueno para… cantar. Y se me ocurre que sería bueno cantar un tema íntimo, cálido, que borre la tristeza de esta tarde de otoño bostoniano. O tarde bostoniana de otoño. O bostoniana tarde de otoño.  O tarde bostoñona de otonia. O… ¡bosta! Digo, ¡basta!  ¿Se dan cuenta como una letra puede cambiar el significado de una palabra? Quise decir basta, o sea “es bastante, suficiente, no seas tan cargante, por el amor de Dios, chico”. Y me salió bosta que significa “excremento del ganado vacuno o equino”. Lo que corrobora una vez más, que si uno no se concentra bien en lo que está diciendo, puede terminar hablando mierda.

Todo eso me trae a la mente una de las canciones de rima sutilmente arriesgada que escribí hace unos años, en la época de Lenguaviva como grupo. Por una de esas cosas de la vida, nunca la llegamos a cantar en público.  Este es, por lo tanto, un estreno mundial. El título de la canción es Te voy a dar un ósculo y, por si alguno no lo sabe, un ósculo es un beso de respeto y afecto. Así que, allá va eso.

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Octubre 12, 2009

Escrito por: Mario Barros

Cada vez que tengo que pronunciar el nombre del dichoso premio me entra un ataque de ansiedad. ¿Es Nobel (o sea, palabra llana, con acento en la penúltima sílaba) o Nobel (aguda, acentuada en la última vocal)? Los defensores de cada pronunciación no parece que se vayan a poner de acuerdo muy pronto. Por eso yo la pronuncio como me da la gana, a pesar de las palpitaciones y el sudor frío que me invade cuando me enfrento a la palabreja. Pero, a lo que vamos. El viernes pasado se dio a conocer que el Presidente Obama había ganado el Premio Nobel de la Paz. Mucha gente piensa que se lo merece, no por lo que ha hecho hasta ahora, sino por la nueva imagen que los Estados Unidos ha comenzado a proyectar en el mundo gracias a él. Pero no todos están de acuerdo. Y la prueba está en las siguientes declaraciones, recopiladas por reporteros del BUS alrededor del mundo:

Mahmoud Ahmadinejad, Presidente de Irán: En realidad el premio me lo debieron dar a mí, que soy uno de los principales promotores de la paz mundial. Fíjense que me paso la vida repitiendo que el Holocausto es un mito, para que la gente deje de atormentarse con eso. Además, ¿no me han oído decir también que a Israel hay que eliminarlo de la faz de la Tierra? Así resolvemos todos los problemas del Medio Oriente de la forma más pacífica posible.

Silvio Berlusconi, Primer Ministro de Italia: ¡Ese premio es mío! ¡Yo he hecho mucho más que Obama por la paz mundial! Pregúntenle a mis chicas y se lo dirán. Todas saben que soy un tipo muy pacífico.

Hugo Chávez, Presidente de Venezuela: ¿Cómo que le han dado el premio a Obama? ¡No es posible! Me lo tenían que haber dado a mí. Yo soy el pacificador de Venezuela. ¿No se han fijado que ya casi no quedan medios informativos en este país que yo no controle? Así le quito a la gente la tensión que produce escuchar varias opiniones. Cuando yo tenga toda la información de este país bajo mi poder, el pueblo va a estar tranquilito, tranquilito, sólo escuchando lo que yo digo. Esa es la forma bolivariana y socialista de pacificar a todo un pueblo.

Muammar Kadhafi, líder de Libia: A Obama le pueden dar el Nobel porque esa institución noruega está controlada por la CIA y el FBI, al igual que el Consejo de Seguridad de la ONU, que aplica sus políticas terroristas contra los países pobres y pacíficos, como nosotros, que si explotamos un avión en el aire fue sólo para recordarle al mundo que volar es peligroso y es preferible viajar en camello. Como hago yo.

Sarah Palin, ex gobernadora de Alaska: A Obama le han dado el premio ese… ¿cómo se llama? Bueno, no sé, un premio ahí que dan los rusos… Claro, se lo dieron a él porque es comunista, como los rusos.  Debieron dármelo a mí, que me es más fácil ir allá a buscarlo, porque Rusia está muy cerca de Alaska. En un momentico voy hasta la capital de Rusia, que es este pueblo… ¿cómo se llama…? ¡Hong Kong!, recojo el premio y ya.

Papa Benedicto XVI: No fue Obama el que exhortó a la abstinencia y a eliminar el uso de condones. Fui yo. Ese premio me lo debieron dar a mí, entonces. El mundo sería un remanso de paz con abstinencia y sin condones.

George W. Bush, ex presidente de los Estados Unidos: ¡Mira eso! A Obama le dan un premio y a mí me tiran zapatos… ¡No es justo, chico!

Como ven, amigos, no todos están de acuerdo con que a Obama le hayan dado el Nobel (llana) o el Nobel (aguda) o cómo diablos se llame el dichoso premio. Y me disculpan, pero tengo que terminar aquí porque ya estoy sintiendo la sudoración y las palpitaciones. Chao. 

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Octubre 5, 2009

Escrito por: Mario Barros

El 27 de octubre del año 2004 un hecho transcendental sacudió a la ilustre ciudad de Boston hasta sus venerables cimientos: los Red Sox ganaron la Serie Mundial. ¡Al fin, chico…! Para los que no conocen la historia: el hecho tuvo especial relevancia porque los Medias Rojas no ganaban el trofeo desde… (¡aguántense!) ¡1918!  ¡86 abriles, brother! En varias oportunidades estuvieron cerca, pero algo siempre se les interponía. Los supersticiosos bostonianos hallaron la explicación en una supuesta maldición provocada por la venta del inmortal Babe Ruth a los odiados New York Yankees. Desde aquel sacrílego momento la competencia entre Boston y New York no pudo ser más desbalanceada: los Yankees ganaron veintiséis veces y… los Red Sox… mejor ni hablar de eso. Pero desde el 2004 las cosas han cambiado. Mi equipo GANÓ (así, con mayúsculas) en ese año y volvió a GANAR en el 2007. Y los Yankees todavía están esperando por su primera victoria del siglo 21. ¡Dos a cero, papa!

Vosotros os preguntaréis, “¿qué hace Lenguaviva hablando de pelota en este BUS?” Y yo les responderéis: “Ah, ¿pero no se han enterado que esta semana empiezan los play-offs? ¿Y que los Red Sox están metidos de lleno en la post-temporada? ¿Y que vamos a ganar de nuevo (espero)?” ¡Cosa más grande, chico…! ¡Eso es lo más importante del mundo! Miren, en Boston el béisbol es sagrado. ¡Peor que en Cuba, que ya es mucho decir! Y claro, tenemos una enconada rivalidad con los Yankees. Como el Barça con el Madrid o el River con Boca. Aquí a los niños en cuanto nacen les compran sus uniformitos de los Red Sox y lo primero que aprenden a decir es: Yankees suck! Es decir, “el equipo de la Gran Manzana no es bienvenido en esta ciudad”.  Luego en la escuela completan el aprendizaje con varias lecciones sobre cómo hacerle la vida un yogur a la gente de Nueva York. Por cierto, a mí en Cuba, desde chiquito, también me enseñaron a odiar a los Yankees. ¿O no recuerdan aquello de, “¡Cuba sí, Yankees no!”? ¡Eran estos Yankees! Ahora les expreso mi desamor de forma diferente, pero no menos contundente, con una camiseta que dice, más o menos, “soy fan de dos equipos: los Red Sox y de todo el que le gane a los Yankees”. Cuando me la pongo, siempre hay alguien que se acerca y me dice sonriente, I like your shirt! Y yo de lo más orondo porque, si les gusta mi camiseta, es porque son parte de la Nación de los Medias Rojas. Como yo.

Sí, porque lo más interesante de todo este asunto es que los fanáticos de los Red Sox hemos formado nuestra propia nación, con ciudadanía, himno y escudo. Estamos en todas partes, luciendo orgullosos los colores de nuestro equipo. Donde quiera que nos encontramos, nos saludamos afectuosamente, como compatriotas. Y si se nos cruza alguien con el logo de los Yankees encima, o bien volteamos la cabeza con desprecio o miramos hacia el suelo y, discretamente, vomitamos. Lo bueno de esta nación es que no discrimina a nadie. Basta con jurar fidelidad al equipo y ya está. ¡Aquí no hacen falta papeles, ni exámenes de ciudadanía ni ná, ni ná!

Así que, amigos míos, es hora de ponerse pa los play-offs. Como todos los demás habitantes de esta región, yo tengo listas mis medias rojas. Sólo espero que no se me destiñan.

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Septiembre 28, 2009

Escrito por: Mario Barros

Alguien dijo una vez que para cantar blues había que haber sufrido mucho. Si no, pregúntenle a B.B. King, que le sabe un mundo a eso. Claro, si uno tiene un poco de suerte y hace unos cuantos millones, como B.B. King, entonces puede sufrir más buscando en qué gastar los millones. Pero, en eso del sufrimiento, el blues es muy selectivo. Ningún blusero que se respete sufre por los niños que mueren en el Tercer Mundo o porque el cambio climático pueda mandar este planeta al tarro. Ese sería un sufrimiento muy facilista. De ahí que uno de los temas recurrentes en el blues sea el del hombre abandonado por una mujer. Nunca al revés. Al igual que en la mayoría de los temas inmortales del heavy bolero, en el blues la pérfida fémina… (se fijaron en el uso de las esdrújulas); o sea, la malévola… (¡otra esdrújula!); es decir, la mujer perjura… (no habrá esdrújulas ahí, pero sí la repetición del sonido er, que le da a la expresión un cierto grado de her-metismo); en resumen, la dama que abandona al tipo siempre es una baby o en todo caso una babe. Al parecer los bluseros son un hatajo de asaltadores de cunas, siempre en busca de chicas jóvenes y atractivas, que se les pegan por la promesa de una vida bohemia y disipada… y que después los dejan, cuando descubren que son unos aburridos que siempre cantan lo mismo. Nunca escucharán a un blusero diciendo: “la señora entrada en años con la que comparto el hogar me ha abandonado”. Mucho menos: “la vieja gorda que vive conmigo se fue”. Y, por cierto, de matrimonio, nada. En el perenne concubinato del blusero la cosa siempre termina en que my baby left me o my babe is gone. O viceversa. Y para rematar, hay una línea que no puede faltar: and she ain’t coming back, para que a nadie le quepa dudas de que la mujer partió definitivamente, sin idea de regresar jamás. ¡No digo yo! ¿Quién diablos quiere volver a vivir con un tipo que se pasa la vida cantando el mismo sonsonete? Y a propósito, el abandono siempre se produce en medio de la noche, en la oscuridad, a hurtadillas, como si la jebita no tuviera el valor suficiente de enfrentar al viejo y abatido blusero a la luz del día. De ahí que unos tres millones y medio de blues comiencen con la frase woke up this morning and my baby was gone. Y, por supuesto, she ain’t coming back.

A mi amigo Obdulio le dio por escribir blues hace unos años, cuando vivía en Cuba. Pero como no había sufrido lo suficiente y era novato en el asunto, los cantaba a ritmo de… salsa. Lo que los hacía muy alegres, por demás. ¡Sacrilegio! Uno de los blues que escribió trataba, por supuesto, sobre una chica que lo abandonó. Sin embargo, en este blues/salsa Obdulio estaba de lo más contento, porque la jebita se había se le había ido… con un extranjero, lo cual garantizaba que la chica le mandaría desde el exterior todo lo necesario para sobrevivir en la isla, o sea… todo. El hombre no podía estar más feliz por su partida, que, por cierto, no ocurrió a hurtadillas en medio de la noche, sino a plena luz del día y con su total consentimiento. Y, para colmo, a Obdulio nunca se le ocurrió decir que she ain’t coming back, sino que él iba a buscarla. ¡Se imaginan! En fin, que si B.B. King se llega a enterar, monta en cólera y mete a Obdulio de cabeza en un caldero de aceite hirviendo. ¡Por hereje, chico, por hereje!

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