http://www.alllatino.net/index.php en ealeenceballos@comcast.net Copyright 2010 2010-07-26T12:55:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/nada_que_decir/ http://www.alllatino.net/index.php/site/nada_que_decir/#When:11:55:00Z LENGUAVIVA: NADA QUE DECIR Julio 26, 2010 Tengo que confesar que, como en aquella canción que cantaba el destacado humorista cubano Mario Aguirre, hoy no tengo nada que decir. Me he estado exprimiendo las neuronas para tratar de encontrar algo, pero nada. Le pedí a mi amigo Obdulio que me sugiriera un tema y me echó un look como quien mira a un insecto díptero (o hemíptero), dio media vuelta y se marchó mascullando algo sobre la imposibilidad de pensar con semejante calor. Le pasé un email a mi otro amigo, Aparicio, pero todavía estoy esperando por la respuesta. En resumen, que aquí estoy, enfrentando corajudamente esta tarea semanal de producir un texto simpático… pero no se me ocurre nadita, nadita. Es que los meses de verano son así, días muertos, occisos, cadavéricos, diseñados únicamente para estar en la playa en una hamaca, a la sombra de los cocoteros, con un hectolitro de bebida helada a mano y suficiente repelente para mantener a raya a los insectos, dípteros, hemípteros o de cualquier otra marca registrada. Incluso los deportes, que es otro tema sobre el que me gusta escribir, están escasos. Terminó el Mundial y vino el Tour de France, que es una carrera en bicicleta brutal que sirve para promover el turismo en Francia. Pero el Tour se acabó también y ahora sólo me queda seguir a los Red Sox, que, aquí entre nosotros, están de bala este año.  Mira, ¡acaban de perder otra vez! Como suelen decir los bostonianos, they are ruining my summer! En fin, que no me queda otro remedio que hablar de BOSTOONS. El plazo de admisión de trabajos para nuestro 1er Festival Internacional de Humor vence el sábado 31 de julio. Hasta esta semana teníamos más de 400 artistas inscritos y la cantidad de trabajos recibidos andaba por los mil. Y estoy hablando tanto de dibujos como de textos humorísticos. No está nada mal para empezar, ¿verdad? En cuanto cierre el plazo de admisión daremos a conocer las cifras definitivas. No es que a nadie le interese, pero a nosotros nos hace sentir bien, nos complace. Vaya, nos eleva la autoestima, que es lo que a uno se le sube cuando lo elogian, le dicen que es una bestia peluda, aunque sea de mentiritas. Como ven, no tengo nada que decir, salvo invitarlos a que envíen sus trabajos a BOSTOONS, si no lo han hecho ya.  Visiten el website del Festival, www.bostoonsfestival.com, y se enterarán de todos los chismes del evento. Si lo hacen me van a poner la autoestima por las nubes. Y así no tendré que sentirme como un insecto díptero, hemíptero o de cualquier otra marca, registrada o clandestina.  http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-07-26T11:55:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/la_revelacion/ http://www.alllatino.net/index.php/site/la_revelacion/#When:09:29:00Z Julio 19, 2010 El Dictador se acerca al podio, acomoda los micrófonos a su gusto y se dirige al grupo de sus más fieles Seguidores. Compañeros: Durante los últimos meses he seguido muy de cerca la situación del planeta y no me cabe la menor duda de que la explotación desmedida de los recursos naturales nos está llevando a un cataclismo de proporciones nunca antes vistas. ¡El futuro de la humanidad está en juego! Y eso sí que no es juego. (Un leve escalofrío de temor recorre el cuerpo de los fieles seguidores) ¡Pero no hay que atemorizarse, compañeros! Por suerte para nosotros vivimos en un sistema superior de organización social y contamos con el recurso más importante de todos: ¡el pueblo! (APLAUSOS). Como ustedes conocen, hace unos días visité el Acuario Nacional. ¡Qué experiencia más maravillosa! Me sentí como un niño, rodeado del cariño de los peces y demás especies marinas. (Los fieles seguidores suspiran a coro). Pero lo mejor de la visita fue el momento inolvidable en que los simpáticos delfines vinieron a saludarme alegremente. (APLAUSOS Y GRITOS DE ¡DELFINES UNIDOS, JAMÁS SERÁN VENCIDOS!) Fue en ese momento que tuve una revelación. ¡Me di cuenta de que el futuro de la Patria está en esos bellos y nobles mamíferos! (APLAUSOS Y GRITOS DE ¡DELFINES SÍ, IMPERIO NO ! ¡Vamos a empezar entonces un programa de reproducción masiva de delfines a lo largo y ancho del país! (APLAUSOS PROLONGADOS) Construiremos un tanque de agua salada en cada cuadra y le daremos al pueblo la responsabilidad de criar de cincuenta a cien delfines en cada uno de ellos. Las núcleos familiares donarán la mitad, ¡sólo la mitad!, de su cuota mensual de alimentos para compartirla con los cetáceos. (Los fieles seguidores se miran unos a otros como preguntándose quiénes serán los cetáceos esos) Quiero decir, con los delfines. (APLAUSOS MÁS PROLONGADOS AÚN) Será un pequeño sacrificio, pero a la vuelta de unos años el país se convertirá en el mayor exportador de delfines del mundo. Calculo que podremos llegar a exportar diez millones de delfines al año. (GRITOS DE ¡LOS 10 MILLONES VAN!) ¡Nos convertiremos en una potencia delfinística! ¡Y todo nuestro pueblo podrá sentirse orgulloso de haber participado de manera decisiva en esa tarea que la realidad y el desarrollo nos imponen! (LOS APLAUSOS SE PROLONGAN TANTO QUE EL DICTADOR SE VE OBLIGADO A DETENERLOS CON UN GESTO BRUSCO) Compañeros: no tengo la menor duda del éxito de este programa. Nuestros críticos dirán que es un plan más, de los muchos que hemos puesto en práctica a lo largo de estos años. ¡Pero se equivocan, compañeros! ¡Seremos un ejemplo para el resto del mudo! ¡Les daremos una lección de cómo aprovechar nuestros recursos con eficiencia y sabiduría para evitar así la catástrofe universal a que se ve abocada la humanidad! (APLAUSOS PROLONGADOS DE NUEVO) ¡Que vivan nuestros compañeros delfines! (APLAUSOS Y GRITOS DE ¡VIVAN!) ¡DELFINISMO O MUERTE! http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-07-20T09:29:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/antes_durante_y_despues_de_la_final/ http://www.alllatino.net/index.php/site/antes_durante_y_despues_de_la_final/#When:21:56:00Z Julio 12, 2010 Mi amigo Obdulio me envió un interesante email poco antes del inicio del partido final del Mundial de Fútbol. He aquí el texto: Dilecto Lenguaviva: hoy se decide todo en el Mundial. España contra Holanda. Debe ser tremendo partido, ¿no crees? Ambos equipos se ven muy bien. El Pulpo Paul da a España como campeón. Los alemanes se lo quieren comer vivo, porque predijo que el equipo teutón perdería. ¡Y eso que el tipo es de por allá! Vamos a ver si no se equivoca esta vez. Y si no acierta, los españoles lo van a querer cocinar a la gallega. Es delicioso, ¿nunca lo has probado? Por cierto, en España la cosa está en candela y no sólo por el calor del verano. Hay manifestaciones públicas en Cataluña, que está exigiendo autonomía para la región. No me preguntes mi opinión al respecto, tengo amigos en todas partes de la península. El caso es que miles de personas se lanzaron a la calle el sábado para protestar. Lo que me hace pensar en lo oportunos que son los peninsulares: el Tribunal Constitucional emitió su resultado el viernes, para que los catalanes protestaran el sábado y así todos puedan ver el partido hoy domingo. Más precisión ni un reloj suizo. Lo que no me queda claro es si los catalanes apoyarán al equipo porque es el de España o porque tiene una caterva de jugadores del Barça. De Holanda no sé mucho, salvo que esa gente se viste de naranjay les gustan los tulipanes. ¿Qué tendrán que ver las naranjas con los tulipanes? Ellos deben saber. Y ahora te dejo que está a punto de empezar el partido. En el medio tiempo mi amigo me volvió a emailear:Este partido está complicado. Los holandeses esos no dejan a jugar a España. Le están dando palos de todos colores. Y no con tulipanes naranjas precisamente. ¡Arriba gallegos…! Y al finalizar el match el correo de Obdulio fue una explosión de euforia: ¡LENGUAVIVAAAAAAA! ¡GANÓ ESPAÑAAAAAAA! ¡INIESTAAAAAAAAA! ¡LA ROJAAAAAAAA! ¡ACERTÓ EL PULPOOOOOOO…! Bueno, yo sé que tú estabas mirando el partido igual que yo, pero de alguna manera tenía que compartir mi emoción, ¿no? Ahora voy a felicitar a todos mis amigos en la Madre Patria. Me imagino que le van a hacer un monumento al Pulpo y lo van a poner en el parque del Retiro. Tú sabes que esos españoles son unos exageraos… Igualito que nosotros, claro. De tal palo, tal astilla. Y me imagino que los holandeses querrán comerse al octópodo en fricasé. Con tal que no se indigesten… Y está bueno ya de trova, me voy a celebrar: ¡CAMPEONES, CAMPEONES, OÉ, OÉ, OÉ! Me imagino cómo será la celebración cuando Cuba gane un Mundial. Pallá pal siglo 24 o 25… http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-07-12T21:56:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/el_ruidito/ http://www.alllatino.net/index.php/site/el_ruidito/#When:13:17:00Z Julio 5, 2010 El hombre se sentó al volante de su auto, aspiró el olor inconfundible a carro nuevo, accionó el encendido y escuchó satisfecho el rugido del motor. El auto no podía ser más moderno y lujoso. Era una maravilla tecnológica que prometía regalarle muchos años de viajes seguros y placenteros. Todo en el vehículo funcionaba a la perfección: los equipos electrónicos, las partes mecánicas, los sistemas de navegación… Todo, excepto… “¿Qué ruidito es ése que siento aquí a mi derecha…? Bah, no debe ser nada importante. Seguro se le quita mañana”, se dijo a sí mismo. Tres semanas después el ruidito seguía como el primer día. Al principio el hombre intentó ignorarlo, pero pronto el insistente tácata que se sentía cada vez que el auto agarraba un bache, se le empezó a hacer verdaderamente molesto. El hombre comprobó todas las manijas, los botones y demás piezas móviles del interior del auto, pero no logró dar con el dichoso ruido. A continuación le pidió a cada persona que viajaba con él que tratara de localizar la procedencia del insistente tácata, pero cada uno lo escuchaba en un lugar distinto. Llegó el momento en que no aguantó más y decidió llevar el auto a la agencia donde lo había comprado. Allí le hicieron todo tipo de pruebas, pero ninguno de los mecánicos logró encontrar la causa del ruido. Es más, en cuanto el carro entró al taller el misterioso e irritante sonido desapareció como por encanto… para luego reaparecer, en cuanto salió del mismo. De nuevo el hombre trató de ignorarlo por unos días, pero la conciencia le empezó a recordar a gritos que había pagado una fortuna por el carro, que era nuevo y que no había razón alguna para que el persistente ruidito se siguiera sintiendo. Decidió entonces llevarlo a otro taller y luego a un tercero, pero el resultado fue el mismo que en el primero: nadie daba pie con bola con el condenado ruido. A continuación el hombre intentó devolver el auto a la agencia, pero no se lo aceptaron porque el carro funcionaba a la perfección, aparte de que el maldito ruido nunca aparecía en el momento de las revisiones. Así las cosas, el hombre pasó de la incomodidad al malestar y de ahí a la más abierta cólera que había sentido en su vida. Comenzó por insultar al ruido en cuanto éste hacía su indeseable aparición. De ahí pasó a injuriar a todo el carro por haberlo traicionado. No tardó en emprenderla a golpes y patadas contra el vehículo al final de cada viaje. Los improperios que le profería eran de tan grueso calibre que los vecinos se empezaron a molestar y llamaron a la policía en un par de ocasiones. El hombre se vio forzado a explicar el motivo de su frustración a las autoridades, pero eso no le quitó de encima las multas por alteración del orden público que se vio obligado a pagar. Un día no resistió más. En cuanto el diabólico tácata se hizo presene en aquella mañana de verano, el hombre cambió de ruta y comenzó a acelerar. Y en la misma medida en que el ruidito aumentaba, más el hombre aceleraba. Así, subió una empinada cuesta a toda velocidad y cuando llegó al tope hizo un giro súbito a la izquierda y lanzó el auto al vacío. Y cuentan los testigos que presenciaron la inusual escena que el hombre reía salvajemente y miraba a su derecha mientras el carro caía precipicio abajo. Nadie supo jamás que esa fue su venganza contra el ruidito que tanto lo había martirizado. http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-07-05T13:17:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/aburrimiento_de_verano/ http://www.alllatino.net/index.php/site/aburrimiento_de_verano/#When:13:24:00Z Junio 28, 2010 Estamos a finales de junio y a principios del verano. Está empezando el período más aburrido del año. No hay mucho de qué escribir, como no sea del Mundial de Fútbol y el derrame de petróleo. Pero ya he escrito sobre eso. Me he dado banquete con las vuvuzelas y la debacle del Golfo. Y no quiero escribir por escribir. Eso no está bien. Es algo así como hablar por hablar, comer por el simple hecho de que hay que comer, respirar por respirar, filosofar por filosofar. Y si no me creen, pregúntenle a un griego, que en eso de filosofar a los griegos no hay quién les ponga un pie encima. Digo, delante. Y si no encuentran a un griego, porque todos deben estar protestando por la crisis, búsquense a un francés entonces, que a esos también les encanta la filosofeadera. Voule vous un filosophe? Oui monsieur, je suis un tremende filosophe. No tengo la menor idea de cómo se escribe, mucho menos cómo se dice, pero por lo menos suena francés. ¡Qué Me pongo a buscar entre las noticias raras y curiosas, pero tampoco veo nada que resulte interesante. Basta con ver los titulares: • Bebé brasileño conquista YouTube bailando una samba. Y bueno, ¿qué va a bailar unbebé brasileño? Y ahora todo sucede en YouTube. Si uno no está en YouTube no existe. • Detienen a una vendedora de fantasmas. Este titular no me queda claro. ¿Cómo se puede vender un fantasma? ¿No son invisibles acaso…? Eso me da una idea. Voy a pararme en una esquina con una caja vacía y a pregonar: “Vaya, su fantasma aquí. A diez dólares su fantasma. ¡Aprovechen que se acaban!” A lo mejor me hago millonario. Pero lo más probable que me aburra como una ostra. • Trescientas personas igualan con vuvuzelas el ruido de un avión. ¡Y siguen con las dichosas trompeticas! Ya no saben qué más van a inventar con ellas. Más aburrido, ni el sonido de las vuvuzelas. • Humorista cubano demanda al sol por su exceso de calor. Este titular no lo encontré en ningún website, lo acabo de inventar yo, para no aburrirme. Pero así y todo, me pasa lo mismo que con la vendedora de fantasmas. Está ambiguo. ¿Quién es el que tiene excesode calor, el sol o el humorista…? ¿Ven lo que les digo? Es un aburrimiento total. Debe ser porque el calor me tiene deprimido y lo único que deseo es estar en la playa, tumbado en una hamaca a la sombra de un cocotero, con un daiquirí en la mano y un par de niñas en bikini echándome fresco. ¡La vida misma, papa! Es lo que le voy a pedir al genio de la lámpara cuando me lo encuentre. Pero mientras la lámpara no aparezca, no me queda otro remedio que seguir aquí, aburridísimo, a finales de junio y, todavía, a principios del verano. http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-06-28T13:24:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/la_explosin_de_las_vuvuzelas/ http://www.alllatino.net/index.php/site/la_explosin_de_las_vuvuzelas/#When:12:56:00Z Junio 21, 2010 Cuando terminó el Mundial de Fútbol de Sudáfrica en el año 2010, las vuvuzelas, unas simpáticas trompeticas que hicieron las delicias de todos durante el torneo, se volvieron inmensamente populares en todo el planeta. La cosa empezó por el fútbol, lógicamente. En unas semanas los estadios se llenaron de vuvuzelas que resonaban alegremente en cada partido. Luego las trompeticas se expandieron a otros eventos deportivos, incluyendo los Juegos Olímpicos del 2012. De ahí se hicieron presentes en festivales de música, conciertos de rock y protestas callejeras. Más tarde los alegres instrumentos se incorporaron a las congregaciones religiosas de todas las dominaciones, donde los feligreses las soplaban incesantemente durante el transcurso de los servicios. Después pasaron a las fiestas de cumpleaños, bodas, graduaciones de escuelas y universidades, las clases en dichas instituciones, fábricas, talleres, oficinas, bancos, minas y transportes colectivos. El planeta se llenó de vuvuzelas que anunciaban su estridente presencia en todas partes, a cada segundo, de día y de noche, sin parar. Y cuando el mundo entero se saturó del sonido de los instrumentos, de alguna manera las vuvuzelas emigraron al resto de la Vía Láctea, las demás galaxias, nebulosas y sistemas solares. Y en ellos, seres de todas formas, tipos y colores soplaron sus trompeticas a cada segundo, de día y de noche, sin cesar. Y un buen día esos seres de todas formas, tipos y colores unieron el tronar de sus vuvuzelas de forma instintiva y en un segundo mágico el universo se convirtió en un sonido único que se elevó sobre todo y todos y lo hizo explotar. BIG BANG! Y aquí estamos, especulando que fue lo que pasó, veintisiete millones de años después. http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-06-21T12:56:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/la_mujer_de_obdulio_y_el_mundial/ http://www.alllatino.net/index.php/site/la_mujer_de_obdulio_y_el_mundial/#When:12:30:00Z Junio 14, 2010 ¿Hola…? ¿Mirita…? Es Obdulia. ¿Cómo tú estás? Yo bien… pero más aburrida que una ostra. Por eso te estoy llamando, a ver si me distraigo un poco. Es que desde que empezó el Mundial ese… Sí, chica la Copa de Fútbol… Pues, como te decía, desde que empezó… esa cosa, no hay manera de que Obdulio se despegue del televisor, mi vida. ¡Es insoportable! Se levanta y lo primero que hace es encender el condenao aparato pa ver el fútbol. Al mediodía hay otro partido y ahí está Obdulio clavao frente a la pantalla. Y no le basta con dos juegos, nooooo. Por la tarde se dispara un tercer partido, de punta a cabo. Pero ahí no para la cosa: por la noche se vuelve a sentar a ver la repetición de los highlights… Chica de los momentos más importantes, según él, porque pa mí todos son iguales. Una pila de gente corriendo detrás de una pelota y dándose golpes. ¡Yo no sé qué le ve al dichoso fútbol ese! Por mí está perdonado. ¡Es aburridísimo! ¡Les cuesta un trabajo meter un gol…! ¡Qué va! Yo, de cosas de deporte, lo único que miro es la magnesia… Eso mismo, la gimnasia. Y el bailecito sobre hielo. Pero a Obdulio no le gusta. Dice que eso no es deporte, que lo ponen pa atraer a las mujeres y aumentar los ratings. Yo no sé, pero a mí me gusta. ¡Me entretiene, chica! No como el fútbol este. ¡No hay Dios que se lo dispare! Todavía si lo pusiera con el volumen en mute. Pero no, lo pone pa que to el barrio lo oiga. ¡Es horrible, chica! Y en ese país donde están jugando… Sudán… Sudáfrica, da lo mismo… como te decía, en esos estadios con las trompeticas esas insoportables… ¿Cómo se llaman…? ¿Vuvuzelas? Pa mí son unas trompetas de esas que venden por fin de año… Bueno, yo no sé como no se vuelven locos con ellas. Y cuando meten un gol parece que la casa se va a caer. ¡Los locutores se pasan media hora gritando GOOOOLLLLL! Me imagino que sea pa que la gente se despierte ¿no? Porque con lo aburrido que es… Bueno, la verdad que yo no he visto que Obdulio se haya quedado dormido ni una sola vez… Ni así esté jugando Checoslovaquia contra Yugoslavia… ¿Cómo que esos países ya no existen…? ¿Tú estás segura, Mirita? ¡Oye, como cambia el mundo en unos días, mija…! Pues sí, el otro día Obdulio estaba mirando un partido entre… dos países raros ahí y me decidí a comprobar si estaba dormido. Me puse la tanga nueva que me compré, la que tú sabes, y los tacones… si, porque esa es otra, desde que empezó el Mundial, me tiene abandonada, a dieta. ¡De aquello, nada…! Pues sí, le pasé dos veces por delante y ni por enterado se dio. Entonces me le paré en el medio del televisor, a ver si reaccionaba, porque la verdad es que esa tanga me queda… ¡Pues al fin reaccionó, mi vida! Me dijo, “Mi cielo, quítate del medio y tráeme otra cerveza, ¿anda?” ¡Tuve que contar hasta diez mil! Todavía está esperando por la cerveza, porque yo me vestí y me fui pal cine. ¡Que va!  Menos mal que el Mundial nada más que dura unos días, porque si no… ¿Qué tú dices…? ¿Hasta julio…? ¡Na…! ¿Tú estás segura…? ¡No me digas eso…! ¿Y qué voy a hacer yo durante todo ese tiempo…? ¿Qué vaya para tu casa…? ¿A ver los 150 capítulos de No te casarás con José Alfredo…? ¿Tú los grabaste todos…? Pues mira, voy pallá ahora mismo, porque esa es mi telenovela favorita. ¿Obdulio? ¡Ni te preocupes, niña!  Ahora mismo está mirando el partido de… Rodesia del Este contra el Vaticano, creo… No te rías… ¡Yo nunca fui buena en geografía! Bueno, nos vemos en un ratico, ¿OK? ¡Chao! http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-06-14T12:30:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/algunas_opiniones_sobre_el_derrame_de_petrleo_en_el_golfo/ http://www.alllatino.net/index.php/site/algunas_opiniones_sobre_el_derrame_de_petrleo_en_el_golfo/#When:13:06:01Z Junio 7, 2010 Las opiniones que leerán a continuación fueron recopiladas por los reporteros del BUS en diversas partes del mundo. Los reporteros en cuestión se las ingeniaron (de manera ingeniosa) para obtenerlas. Todas son fidedignas, verdaderas, veraces… aunque no lo parezcan. Todas lo son, aunque ustedes crean que fueron creadas, inventadas, fabricadas por la febril imaginación de nuestros reporteros. En fin, sin más dilación, demora, tardanza o como quieran llamarlo, aquí les van las opiniones prometidas: Tony Hayward, director de la compañía petrolera BP: Bueno, la cosa no es tan grave como la pintan. Yo pienso que lo mejor es esperar a que el pozo se seque y resuelto el problema. Va a tomar unos añitos, pero, mientras tanto, nosotros vamos a hacer todo lo necesario para contribuir a la operación de limpieza. Para eso hemos comprado unas escobas chinas que son lo mejor para limpiar petróleo. Barack Obama: La compañía BP tiene que pagar por el desastre que ha causado. Eso no le quepa duda a nadie. Y si el dinero no le alcanza, no hay problema: le pasaremos la cuenta al gobierno de Su Majestad, la Reina. Para eso están las joyas de la corona, ¿no? Sarah Palin: Yo en realidad no sé cuál es el pataleo por el poquito de petróleo que se ha derramado. ¡No es para tanto! Pero, además, ¿el Golfo ése no es de México? Entonces, ¡que los mexicanos se las arreglen como puedan! Ya bastantes problemas que nos causan. ¡Que lo limpien ellos! Hugo Chávez: Ese es un derrame imperialista, provocado por el imperialismo británico, que nos desprecia y perfora pozos sin tener en cuenta las medidas de seguridad elementales. Yo los invito a que aprendan con nosotros, que tenemos un sistema socialista que es todo eficiencia y calidad. Si yo fuera el primer ministro de Inglaterra ya hubiera nacionalizado a la BP esa. Raúl Castro: ¡Eso es Hugo! ¡Estamos contigo! ¡Así, pa que nos respeten, chico! Y no te olvides de seguir mandándonos tu petróleo socialista y solidario, ¿está bien? El Rey Juan Carlos de España: Ustedes dos: ¿por qué no se callan…? http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-06-07T13:06:01-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/urticaria_con_el_espaol/ http://www.alllatino.net/index.php/site/urticaria_con_el_espaol/#When:12:39:00Z Mayo 31, 2010 La semana pasada me topé con una carta en un periodiquillo local que me dejó pensando. La firmaba un tal Anónimo y en ella el Señor Sin Nombre se quejaba de haber recibido un formulario del censo en el idioma de Cervantes. El asunto es que éste es año de censo en los Estados Unidos. El gobierno se gasta una tonga de millones en tener una ligera idea de cuantos cristianos vivimos en este gran país. Y no solo cristianos, sino también musulmanes, budistas, judíos, ateos y gente que no cree ni en su madre. De eso depende el número de representantes en el gobierno, la asignación de recursos, etc., etc., etc. Pues como les decía, el anónimo remitente de la misiva manifestaba airadamente su desagrado por haber recibido su material del censo en el idioma de Remigio el carnicero. Que es el mismo que el de Cervantes, aunque a Remigio se le entienda mejor que al inmortal manco del espanto. Digo, de Lepanto. En principio la carta me dio risa. Jajajá. Me estuve riendo exactamente dos minutos y treinta y cuatro segundos. Y mientras me reía me preguntaba, ¿cómo es posible que alguien se queje por recibir un formulario en español, chico? A mí me llegan una pila de cartas en inglés todos los días y de mis labios jamás ha salido una sola queja. Claro, yo le sé un poco a la lengua de Shakespeare. Pero tampoco me aterro si me llega algo en portugués, porque mi apellido es bastante común en los países de ese idioma. Cuando paré de reirme me volví a quedar pensativo, porque no me cabía en la cabeza que alguien pudiera molestarse por recibir algo en un idioma que no es el suyo. Es como si en Sudáfrica, por ejemplo, la gente armara bateo por recibir una carta en Zulú, que es uno de los idiomas oficiales del país, aunque no todos lo hablen. Y, por si alguien no lo sabe, en Sudáfrica hay ONCE idiomas oficiales. Están toditos en la Constitución de ese país. Por cierto, en la de aquí no se menciona ningún idioma. Pero a nadie se le ocurre negar que el inglés es la lengua oficial de este país. Y que, a pesar de sus imperfecciones, sea el vehículo de comunicación del mundo entero. Así y todo, yo seguía sin entender lo de la carta del Señor Anónimo, por lo que llamé a Obdulio para que me explicara. La respuesta de mi amigo no pudo ser más rotunda. Digo, rotunda: -¿Serás idiota? No te das cuenta que al tipo ese lo que le da urticaria no es el español, sino la gente que lo habla en este país? -¿Tú crees que sea eso, Obdu?”, le pregunté. -¡Claro, papa!”, me respondió. -Es parte de la campañita en contra de todo lo que huela a inmigrante. -Pero Obdu, éste es un país de inmigrantes. Es una de las cosas que lo hace único, especial. Además, todas las oleadas de inmigrantes hablan su lengua materna cuando llegan aquí, aunque se maten por aprender inglés. Siempre ha sido y será así. -Sí, pero a mucha gente se le olvida, chico. -¿Entonces…? -Para que el tipo no se sienta ofendido habrá que cambiarle el nombre a todo lo que suene español, empezando por estados y ciudades. Así, no habrá más Florida, ni Colorado, ni Los Angeles, ni San Francisco. A continuación eliminamos los nombres de las comidas: no más tacos, ni paella, ni enchiladas. Y por último, borramos el resto de las palabras hispanas que usamos normalmente en inglés: se acabaron las fiestas, los patios y los rodeos. ¡Y resuelto el problema! -Obdu, me parece que eso va a ser difícil… -Difícil no. ¡Imposible, papa! Pero es la única forma de hacerle entender a los trogloditas estos que hay cosas que son inevitables. Si el español le da picazón al señor de la carta, ¡que tome benadrilina y se unte caladril, chico! Porque va a tener urticaria pa rato. No sé qué pensarán ustedes, pero, después que me lo explicó con tanta claridad, concuerdo plenamente con Obdulio http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-05-31T12:39:00-05:00 http://www.alllatino.net/index.php/site/si_el_derrame_de_petrleo_llega_a_cuba/ http://www.alllatino.net/index.php/site/si_el_derrame_de_petrleo_llega_a_cuba/#When:13:11:00Z Mayo 24, 2010 El derrame de petróleo en el Golfo de México, o la mancha, como dice mi amigo Lyn que le llaman en las noticias, porque, como es negro… Vuelvo a empezar: el escape de crudo provocado por el accidente en la plataforma de la empresa British Petroleum en el Golfo de México tiene a todo el mundo preocupado. Y no es para menos. Si el petróleo que sigue saliendo a borbotones del pozo accidentado se monta en la Corriente del Golfo y saca un one-way ticket para el norte, cuando menos lo esperemos tendremos unos cuantos miles de galones de la maldita melcocha desgraciando las frías playas de Cape Cod. Pero antes de que el viscozo líquido llegue hasta acá arriba, primero hará lo suyo en la Florida y todos los demás estados de la costa este. Existe incluso la posibilidad de que el tipo se dé una vueltecita por el norte de Cuba, donde la corriente corre muy cerca de la costa (allí, donde Hemingway pescaba sus casteros, ¿recuerdan?). Pero si en los USA existe una real preocupación por el derrame, en Cuba, por el contrario, mucha gente anda con una sonrisa de oreja a oreja. De verdura, se los juro… Ah, pero ¿no me creéis? Un amigo mío que vive en La Habana y al que, para no causarle problemas, haré referencia por el muy común nombre de Electrodecibelio, me contó que en su barrio se está organizando en silencio una brigada de balseros cuyo objetivo es recoger el petróleo del océano. El propósito a largo plazo es cuidar el ecosistema, las playas y todo eso, pero la motivación fundamental es, como acabo de mencionar, recoger el petróleo del océano. Para darle uso, claro. Los brigadistas/balseros se proponen llevar en sus embarcaciones todo tipo de cazuelas, calderos, palanganas, coladores y demás recipientes, para capturar el petróleo flotante y verterlo en bidones de cincuenta y cinco galones. Esta es la primera etapa del proceso. La segunda es transportar los bidones hasta instalaciones caseras clandestinas donde un grupo de especialistas en la materia se dedicará a separar el petróleo de los residuos de agua de mar y otras impurezas, como tiburones, ballenas y otras boberías, para luego destilarlo y producir gasolina. La última fase, como ya habrán adivinado, es distribuir el combustible a todo el que lo quiera comprar… en el mercado negro, claro está. Todo este proceso habrá de realizarse con la más absoluta discreción. No porque los emprendedores isleños teman que la British Petroleum los vaya a demandar, sino porque no quieren que el gobierno cubano les eche a perder el negocio.  A mí la idea me parece genial. Si el derrame inmundo llega a Cuba, mis compatriotas se encargarán de limpiar el océano y, al mismo tiempo, se echarán unos dólares en el bolsillo, chico. ¡Pero esto no puede salir de aquí! De modo que les ruego a todos los fans que, por favor, se abstengan de hacer comentarios con terceras personas. Si el gobierno de la isla se entera, ahí mismo se jodió la bicicleta. Y si alguno de mis suspicaces seguidores piensa que las autoridades cubanas se enterarán de todos modos por este texto, mi respuesta es: no es posible, ni modo, nananina, no way José. Las autoridades cubiches le tienen más terror a la internet que a una piraña disfrazada de tilapia. El secreto está, por tanto, a salvo. Se los aseguro. Aunque, paradójicamente, el texto llegue a los cinco (¿o seis?) continentes.  Así que, Electrodecibelio, puedes dormir tranquilo, brother. Pero no te olvides de mi 5% de las ganancias por concepto de publicidad, ¿OK? Chao. http://www.elbusdelenguaviva.net/ 2010-05-24T13:11:00-05:00